Təsəvvür edin ki, valideynlər təcili işlərlə bağlı səfərdə olarkən sizdən qonşunun uşağına baxmağınız xahiş olunur. Və ya ziyarətə gəldiniz və sahibə mətbəxdə olarkən vəzifəniz uşağı əyləndirməkdir. Və ya bəlkə də işiniz uşaqlarla ünsiyyətdən ibarətdir - tez-tez və ya çox tez-tez (məsələn, müəllim və ya bərbər).

Belə vəziyyətlərdə uşağınızla necə əlaqə quracaqsınız?

Biz siyahı hazırlamışıq praktiki məsləhət bu, uşağınızla tez bir zamanda ümumi dil tapmağınıza kömək edəcək. Bu məsləhətlər uşaqlarla işləmək üçün peşəkar təcrübəsi olmayanlar üçündür. “Uşaqlar” dedikdə isə daha çox məktəbəqədər yaşlı uşaqları nəzərdə tuturuq.

1. Uşağınıza adi bir insan kimi davranın, yalnız balaca

Bu, bəlkə də bu məqalədəki qalan məsləhətlərin kökündə duran ən vacib məsləhətdir.

Nəzərə alın ki, uşaqlarla ünsiyyət qurmaqda ən çox uğur qazanan insanlar (mən bunu uşağımın ünsiyyətdə olduğu pedaqoqların, həkimlərin, məşqçilərin timsalında müşahidə etmişəm) onlarla sakit, balanslı, normal tonda ünsiyyət qurur, onlara mürəkkəb şeyləri başa salırlar. . Bu insanlar lap əvvəldən uşağı tam hüquqlu bir insan kimi qəbul edirlər, ancaq onun hələ kiçik olduğunu nəzərə alırlar. Və bu yanaşma uşaqları ovsunlayır.

Siz bu strategiyanı qəbul edə və övladlarınız artıq körpə deyilsə, körpələşdirməyi dayandıra bilərsiniz. Onlarla tam hüquqlu dialoq aparın, ancaq "böyük - böyük" mövqeyindən deyil, "uşaq - uşaq" mövqeyindən. Nəzərə alın ki, uşaqlar həmişə bir-birləri ilə asanlıqla ümumi dil tapırlar, çətinliklər biz böyüdükdən sonra başlayır; Buna görə də, özünüzü bir müddət uşaq səviyyəsinə "aşağı salın". Bu o deməkdir ki, "Dünən bağımıza nəhəng bir təyyarə uçdu" kimi ifadələri eşitsəniz, açıq şəkildə şübhələnməyə ehtiyac yoxdur. Bunun əvəzinə söhbəti davam etdirin: “Ciddi? Mənə bu barədə danışmaq istəyirsən?

2. Uşağın göz səviyyəsinə enin

Uşağımızla dərsə gələndə uşaq klubu, müəllim həmişə uşaqla salamlaşmaq və ya ondan nəsə soruşmaq üçün əyilir və ya əyilir. Onun sözlərinə görə, bu, ona “böyük-uşaq” ünsiyyət modelindən uzaqlaşmağa, hörmət və bərabərliyini nümayiş etdirməyə kömək edir. Onun uşaqlarla nə qədər yaxşı əlaqə qura bildiyinə görə, bu, əla məsləhətdir.

3. Uşağınızı birbaşa tərifləməyin

Əgər görüşdüyünüz zaman uşağınızı kompliment etmək istəyirsinizsə, diqqətinizi onun paltarına və ya əlində tutduğu əşyaya yönəldin. Yad adamlar şəxsi bir şey danışanda, uşağı daha da utancaq etmək riski daşıyırlar.

İlk görüşdə tələb olunan tək şey uşaqda yad adamla əlaqə qurarkən yaranan gərginliyi aradan qaldırmaqdır. Məsələn, belə bir dialoq qura bilərsiniz:

- Vay, nə gözəl yük maşının var! O, yəqin ki, tikinti sahəsinə qum aparır.

Beləliklə, yad adamın qorxulu siması əvəzinə uşağın baxışlarını oyuncağa çevirəcəksiniz. Bu hiylə uşağın səsinizə alışması üçün vaxt qazanmağa kömək edəcək.

Və ya burada kömək edə biləcək başqa bir hiylə var. Əgər uşağınızın paltarında və ya əlində hər ikiniz üçün tanış olan bir cizgi filmi qəhrəmanı görürsünüzsə, bu söhbətə başlamaq üçün əla bəhanədir.

- Vay, bu fiksasiyadır? – soruşursan.

Uşaq qısa fasilədən sonra "Düzelt" cavabını verir.

- Bu fiksənin adı nədir? - dialoqu inkişaf etdirirsiniz.

Ümumi maraq mövzusu həmişə həm böyüklər, həm də uşaqlar ilə qarşılıqlı anlaşma tapmaq üçün yaxşı səbəbdir.

Yaxud da babamızın dostlarım uşaqları ilə qonaq gələndə istifadə etdiyi başqa bir üsul. O, dediyi sözlərə bilərəkdən xəta əlavə edir:

"Nə gözəl sarı sandalların var" dedi uşağa.

"Onlar mavidir" deyə cavab verir.

- Düzdür, mavi. Eynəyimi itirdim və onlarsız yaxşı görə bilmirəm. Onları görməmisən?

Uşaq təbəssümlə cavab verir: "Onlar sizin burnunuzdadır".

Bu zarafatdan sonra uşaqlar onunla asanlıqla əlaqə qururlar.

4. Uşağınızın duyğularını üzünüzdə ifadə edin.

Siz tez-tez bir uşaq ağlayanda insanların onu şənləndirmək üçün güldüyü vəziyyətlərə rast gələ bilərsiniz. Həqiqətən nə baş verir? Uşaq daha da bərkdən ağlayır, ümidsizliyə qapılır, sanki deyir: "Niyə heç kim məni başa düşmür?"

IN gələn dəfə Kədərli hisslər içində bir uşaqla qarşılaşdığınız zaman kədərli bir sima yaratmağa və rəğbət bəsləməyə çalışın. Əksər hallarda bu kömək edir və körpə daha asan əlaqə qurur.

5. Onun əşyaları və oyuncaqları haqqında danışın

Əgər özünüzü evdə uşaqla tapırsınızsa, onun oyuncaqları və kitabları ilə maraqlanın: “Oxumağı sevirsən? Ən sevdiyiniz kitab hansıdır? göstərə bilərsənmi?".

Bu hiylə təkcə uşaqlarla deyil, həm də böyüklər ilə əla işləyir, çünki hamımız özümüzə artan marağı sevirik.

Və ya valideynləriniz yoxkən uşağınızı məşğul etmək lazımdırsa, gözəl bir həll rəsm çəkməyi təklif etməkdir. Və birdən uşaq bu fəaliyyəti çox darıxdırıcı görsə, onu gözləri bağlı şəkildə çəkməyə dəvət edin. Və sonra birlikdə onun nə çəkdiyini təxmin edin.

6. Uşaqlardan biri olun

Ən çox Ən yaxşı yol uşaqlarla yola getmək, sizin içinizdə yaşayan uşağa sərbəstlik vermək deməkdir.

Sizi əhatə edən uşaqlardan biri olun. Öz qaydalarınızı tətbiq etməkdənsə, onların qaydalarını qəbul edin. Oynamaq istədikləri oyunları oynayın. Onlarla eşitməkdə maraqlı olduqları şeylər haqqında danışın. Bəyəndikləri kitabları oxusunlar.

7. Bütün vəziyyətlərdə uşaqlarla ünsiyyət qurmağın universal yolu

Demək olar ki, həmişə və bütün uşaqlarla işləyən bir hiylə var. Yəqin ki, başqa böyüklərin istifadə etdiyini görmüsünüz və bəlkə özünüz də istifadə etmisiniz.

Əllərinizlə gözlərinizi örtün. Onları bir müddət belə saxlayın. Sonra barmaqlarınızı yavaş-yavaş yayın və körpəyə baxın. Üzündə təbəssüm yaranacaq. Bir neçə təkrardan sonra körpəni gülüş və sevinc dolduracaq.

Bu siyahı sizin iştirakınız olmadan tamamlana bilməz. Əlavə etmək istədiyiniz bir şey varsa, aşağıdakı şərhlərdə yazın.

Tatyana Vyaçeslavovna Kuzmina
Uşaqla necə ünsiyyət qurmaq olar

NECƏ UŞAĞINIZLA Ünsiyyət qurun?

Danışıq valideyn iclası.

Bir çox valideynlər bu məsələ haqqında düşünmürlər - ünsiyyət öz-özünə baş verir, həm valideynlər, həm də uşaqlar bundan məmnundurlar. sağol. Ancaq elə böyüklər var ki, uşaqlarının şəxsiyyətinin inkişafı üçün ünsiyyət tərzinin böyük əhəmiyyətini artıq dərk ediblər.

Eksperimental olaraq sübut edilmişdir ki, əgər körpə adekvat qidalanma və yaxşı tibbi yardım alırsa, lakin böyüklərlə daimi təmasdan məhrum olarsa, o, nəinki zehni, həm də zəif inkişaf edir. fiziki: böyümür, arıqlayır, həyata marağı azalır. Ancaq qida zərərli olduğu kimi, düzgün olmayan ünsiyyət də uşağın psixikasına, onun emosional rifahına zərər verə bilər və sonradan onun taleyinə təsir edəcəkdir.

Nə qədər doğru uşağınızla ünsiyyət qurun? Bu sual mürəkkəb və eyni zamanda sadədir. Bu, mürəkkəbdir, çünki ünsiyyət tərzimiz bir çox amillərdən təsirlənir, onların əksəriyyətindən xəbərimiz yoxdur. Mütəxəssislər belə bir nəticəyə gəliblər ki, valideynlərin qarşılıqlı əlaqə tərzi uşaq psixikasında qeyri-ixtiyari olaraq həzm olunur. məktəbəqədər yaş. Yetkin olduqdan sonra insan bunu təbii olaraq çoxaldır. Beləliklə, nəsildən-nəslə üslubun sosial irsi var. rabitə: Əksər valideynlər uşaqlarını uşaqlıqda böyüdükləri kimi böyüdürlər. Eyni zamanda, uşaqla münasibətimiz cəmiyyətdəki modadan da asılıdır pedaqoji fikirlər, yaxın ətrafımızdan - qohum və dostlarımızdan, digər ailə üzvləri arasında ünsiyyət tərzindən, valideynlərin yaşından, yaşayış şəraitindən və bir çox başqa səbəblərdən.

Və yenə də, uşağınızla ünsiyyət qurmaq asandır. Çünki həmişə deyil, çox vaxt bu proses sevinc gətirir. Həm böyüklər, həm də uşaq valideynlər üçün ünsiyyətin həmişə faydalı olmasını təmin etmək üçün bir neçə qaydadan istifadə edə bilərsiniz.

Qayda 1

Təbii ki, uşağı qəbul etmək onu gözəl, ağıllı, bacarıqlı, əla şagird, köməkçi və sair olduğuna görə deyil, sadəcə olaraq sevdiyinə görə sevmək deməkdir. Valideynlərdən oğullarına və ya belə bir müraciəti tez-tez eşidə bilərsiniz qızı: "Əgər yaxşı oğlansansa, səni sevəcəm." Və ya: “Sonraya qədər məndən yaxşı bir şey gözləməyin (tənbəllik, kobudluq, dava-dalaş, (itaət edin, oyuncaqları qoyun)“Bu ifadələrdə uşağa hesabat onun şərti qəbul edildiyini, yəni onu “yalnız...” sevdiklərini. İnsana şərti, qiymətləndirici münasibət ümumiyyətlə mədəniyyətimizə xasdır və uşaqlıqdan şüura daxil olur. Uşaqlara qarşı qiymətləndirici münasibətin səbəbi mükafat və cəzanın gücünə inamdır. Uşağı tərifləyin və o, onu yaxşılıqda gücləndirəcək və pislik geri çəkiləcəkdir. Amma reallıqda belə çıxır ki, uşağı nə qədər danlayırlarsa, bir o qədər pis olur. Çünki təhsil təlim deyil və şərtli refleksləri inkişaf etdirmək üçün valideynlər yoxdur.

Qeyri-şərtsiz, mühakimə etmədən qəbul, insanın əsas ehtiyaclarından birinin - sevgiyə, aidiyyətə, başqasına ehtiyac duymağa ehtiyacın ödənilməsidir. Biz bu ehtiyacımızı ödədik uşağa məlumat verin: "Çox yaxşı ki, bizimlə doğulmusan", "Səndən xoşum gəlir", "Evdə olanda bunu sevirəm", "Səninlə bunu etməyi xoşlayıram." "Sözsüz" formaları bu mesajlara bənzəyir övladlığa götürmə: baxışlar, mehriban toxunuşlar, duruşlar və jestlər. Psixoloqlar deyirlər ki, uşağın sağ qalması üçün gündə 4 qucaqlaşma sadəcə zəruridir, sağlamlığı üçün isə gündə ən azı 8 qucaqlaşmaq lazımdır! Yeri gəlmişkən, təkcə uşaqlar üçün deyil, həm də böyüklər üçün.

Biz həmişə uşaqlara verdiyimiz mesajlara əməl etmirik. Uşaqlar bizim bu ifadələrimizi sözün əsl mənasında başa düşürlər, Necə: “Məni qəbrə sürəcəksən”, “Məni daim narahat edirsən”, “Səndən necə də yoruldum”, “Sən dünyaya gəlməmiş gəncliyimizdə necə də xoşbəxt idik”, “Hər şeyi sənə qurban vermişəm”.

Valideynlər uşağa nə qədər tez-tez əsəbiləşirlər, onu geri çəkirlər, tənqid edirlərsə, o, bir o qədər tez özünə gəlir. düşüncələr: "Onlar məni sevmirlər." Arqumentlər növü: "Mən səninlə maraqlanıram" və ya "Özün üçün" uşaqlar eşitmirlər, çünki onlar üçün ton sözlərdən daha vacibdir. Valideynlərin səs tonu adətən qəzəbli və sərtdirsə, uşaq özünü pis, “belə deyil” və bədbəxt hiss edir.

Bu o deməkdirmi ki, valideynlər heç vaxt oğluna və ya qızına qəzəblənməməlidirlər? Yox. Heç bir halda mənfi hisslərinizi gizlətməməli, bir yerə toplamalısınız.

Qayda 2

1. Uşağın fərdi hərəkətlərindən narazılığınızı bildirə bilərsiniz, ancaq bütövlükdə uşaqdan deyil.

2. Uşağın hərəkətlərini qınamaq olar, amma hisslərini deyil, nə qədər arzuolunmaz olsa da.

3. Uşağın hərəkətlərindən narazılıq olmamalıdır. sistematik: əks halda rədd edilmə halına gələcək.

Valideynlər itaət və nizam-intizam uğrunda mübarizədə tələblər, tənqidlər, xatırlatmalar və mühazirələr ilə nəticələnən tərbiyəvi düşüncə tərzi ilə övladını qəbul etmələrinə mane olur. Amma nizam-intizam yaxşı münasibətlər qurulandan əvvəl deyil, sonra və yalnız onların əsasında yaranmalıdır. Tərbiyəvi münasibət insanın həyatdakı uğursuzluqlarını kompensasiya etmək istəyi, yerinə yetirilməmiş arzuları və ya hər kəsə əvəzolunmazlığını və ya "valideyn borcunun ağırlığını" sübut etmək istəyi ilə əlaqələndirilə bilər.

Mühakimə etmədən qəbula mane olan başqa bir səbəb şüursuz emosional imtinadır. Məsələn, valideynlər uşaq gözləmirdilər, “yanlış” anda ortaya çıxdı, ya da uşaq gözlədiyi cins deyildi, ya doğum və ilk günlər çox çətin keçdi, ya da doğum çox ağrılı oldu.

Uşağımızı qəbul edib-etmədiyimizi necə müəyyən edə bilərik? Uşağınıza gündə neçə dəfə emosional müsbət ifadələrlə müraciət etdiyinizi hesablamağa çalışın. (xoş gəldin, təsdiq, dəstək) və neçə - mənfi ilə (töhmət, şərh, tənqid) və nəticələri müqayisə edin.

İndi bir dəqiqə gözlərinizi yumun və sizinlə görüşdüyünüzü təsəvvür edin ən yaxşı dost (qız yoldaşı). Sevincinizi necə ifadə edirsiniz? Doğrudanmı öz övladımız öz görünüşü ilə bizi daha az sevindirir?

İndi uşağınızın bir şeylə məşğul olduğu, lakin pis, "səhv" bir şey etdiyi bir vəziyyəti düşünün. Təsəvvür edin şəkil: Uşaq həvəslə mozaika ilə məşğul olur. Çox yaxşı alınmır Yaxşı: hissələr dağılır, uşağın girmək istədiyi səhv dəliklərə soxulur və çiçək heç çiçəyə bənzəmir. Siz müdaxilə etmək, kömək etmək, göstərmək istəyirsiniz. Və belə deyil dayan: "Bu belə deyil, bu şəkildə olmalıdır." Amma uşaq bədbəxtdir cavablar: "Amma bunu mən özüm etdim."

Ümumiyyətlə, müxtəlif uşaqlar valideynlərinin "yanlış yolu"na fərqli reaksiya verirlər, bəziləri kədərlənir və itirilir, bəziləri inciyir, bəziləri isə üsyan edir; Niyə uşaqlar bu cür ünsiyyəti sevmirlər? Çünki biz uşağa çətin olduğu yerdə “sadəlik” tətbiq edirik. Gəlin bir yaşlı körpənin yeriməyi öyrənməsinə baxaq. İndi o, özünü barmağından ayırıb və ilk tərəddüdlü addımlarını atır. Eyni zamanda yellənir, kiçik qollarını gərgin şəkildə hərəkət etdirir. Ancaq o, xoşbəxt və qürurludur! Çox az valideyn düşünər öyrətmək: "Həqiqətən də belə gəzirlərmi?" Və ya: "Niyə hələ də yellənirsən? Neçə dəfə dedim sənə danışdı: Əllərinizi yelləməyin! Yaxşı, bir daha və düzgün keçin."

Nəsə öyrənən uşağa ünvanlanan tənqidlər də gülüncdür. Uşaq özü bir şey etmək istəyirsə və bunu məmnuniyyətlə edirsə, onu tək buraxmaq vacibdir.

Qayda 3

Deyir: Uşağın işinə qarışmayın, kömək istəməsə, qarışmamağınızla ona xəbər ver: "Yaxşısan! Əlbəttə ki, öhdəsindən gələ bilərsən!"

Uşaq özü nəyisə öyrənirsə, dərhal 4-ə nail olur nəticələr:

1. bilik və ya mənimsənilmiş bacarıq

2. öyrənmək bacarığının öyrədilməsi

3. məmnunluq və özünə inam

4. valideynlərlə münasibətlərə müsbət təsir.

Hamımız tez-tez 1-ci nəticəyə diqqət yetiririk, lakin digər üçü həyat üçün daha vacibdir. Təbii ki, yaranır sual: “Səhvləri qeyd etməsəniz, bunu necə öyrədə bilərsiniz bacarmaq:

1. hər səhvi görməməlisən

2. Səhvi daha sonra, sakit bir mühitdə müzakirə etmək daha yaxşıdır.

3. tez-tez uşaq özü səhvlərini bilir, lakin o, artıq bir şeyin işləməsindən razıdır və sabah bunun daha yaxşı olacağına ümid edir.

Valideynlər üçün aşağıdakılar uyğun olacaq alqoritm:

1. Mükəmməl olmasa belə, uşağınızın öz başına edə biləcəyi bir neçə şeyi seçin.

2. bir dəfə də olsun qarışmamağa çalışın və nəticəyə baxmayaraq uşağın səylərini bəyənin

3. Uşağın xüsusilə bezdirici hesab etdiyiniz 2-3 səhvini xatırlayın.

Onlar haqqında danışmaq üçün düzgün vaxtı və tonunu tapın.

Qayda 4

Üçüncüsü ilə ziddiyyət təşkil edir, amma əslində tamamlayır onun:

Əgər uşaq çətin anlar yaşayırsa və yardımınızı qəbul etməyə hazırdırsa, ona kömək etməyinizə əmin olun.

Əgər uşaq öhdəsindən gələ bilməyəcəyi ciddi bir çətinliklə qarşılaşırsa, laissez-faire münasibəti yalnız zərər verə bilər. Bəzi valideynlər, xüsusən də atalar övladlarına çətinliklərdən qorxmamağı və müstəqil olmağı öyrətmək üçün çox çalışırlar. Oğlunuz və ya qızınız birbaşa sizdən kömək istəsə və ya “heç nə alınmır”, “necə olduğunu bilmirəm” deyə şikayət edirsə və ya ilk uğursuzluqlardan sonra başladıqları işi tərk edirsə, deməli, onların köməyə ehtiyacı var. Bütün valideynlər bilir ki, məktəbəqədər uşaq öz düymələrini basa bilər, əllərini yuya bilər, oyuncaqları yerə qoya bilər, lakin gün ərzində öz işlərini təşkil edə bilməz. Buna görə də tez-tez eşidilir sözlər: “Vaxtı gəldi”, “İndi edəcəyik...”, “Əvvəlcə yeyəcəyik, sonra...”. Ancaq tədricən uşağın müstəqil şəkildə yerinə yetirdiyi tapşırıqların çeşidi, əvvəllər böyüklərlə birlikdə yerinə yetirdiyi tapşırıqlar sayəsində artır.

Yu Gippenreiterin kitabı əsasında. Uşağınızla ünsiyyət qurun. Necə?"

Uşaqlarınızla Böyük Münasibət saxlamaq üçün Sadə Qaydalar

Gippenreiterin kitabı Tomas Qordonun “Valideyn Fəaliyyəti Təlimi (1970) və Müəllim Fəaliyyəti Təlimi (1975) kitablarında qeyd olunan ideyalarına əsaslanır. Kitab xarici və digər müəlliflər tərəfindən hazırlanmış ideyalar və praktik tətbiqlərlə tamamlanır məişət psixologiyası(yerli alimlərdən - ilk növbədə L.S.Vıqotski, A.N.Leontyev, P.Ya.Qalperin).

Psixoloqlar çox vacib bir nümunə aşkar etdilər: müraciət edən valideynlərin əksəriyyəti psixoloji yardımçətin uşaqlara gəldikdə, onlar uşaqlıqda öz valideynləri ilə münaqişələrdən əziyyət çəkdilər.

Ekspertlər belə qənaətə gəliblər valideynlərin qarşılıqlı əlaqə tərzi uşağın psixikasında qeyri-ixtiyari olaraq "qeyd olunur" (təzyiq olunur).. Bu, çox erkən, hətta məktəbəqədər yaşda və bir qayda olaraq, şüursuz olaraq baş verir.

Yetkin olduqdan sonra insan bunu təbii olaraq təkrarlayır: əksər valideynlər uşaqlarını uşaqlıqda necə böyüdülərsə, elə böyüdürlər.

"Heç kim mənimlə narahat olmadı və yaxşı oldu, böyüdüm" deyir ata, lazım bilməyən və oğlu ilə necə davranacağını, isti dostluq münasibətləri qurmağı bilməyən bir insan kimi böyüdüyünü fərq etmədən onunla.

Valideynlərin başqa bir hissəsi düzgün tərbiyənin tam olaraq nədən ibarət olduğunu az-çox bilir, amma praktikada çətinliklər yaşayır. Elə olur ki, nəzəri biliklər valideynlərə zərər verir: onlar “hər şeyi səhv etdiklərini” öyrənirlər, özlərini yeni tərzdə aparmağa çalışırlar, tez “sınırlar”, öz qabiliyyətlərinə inamını itirirlər, özlərini günahlandırır və damğalayırlar, hətta özlərini də kənara qoyurlar. onların uşaqlarına qıcıqlanması.

Bütün deyilənlərdən bir nəticə çıxarmaq lazımdır: valideynlər nəinki maarifləndirməlidir, həm də uşaqlarla düzgün ünsiyyət qurmağın yollarını öyrətmək.

Dərs I: Şərtsiz Qəbul

Uşağı qeyd-şərtsiz qəbul edin- onu yaraşıqlı, ağıllı, bacarıqlı, əla tələbə və s. olduğu üçün deyil, sadəcə olaraq, olduğu üçün sevmək deməkdir!

Valideynlər deyirlər: "Əgər yaxşısansa, səni sevəcəyəm". Və ya: “Dayanana qədər məndən yaxşı şeylər gözləməyin...(tənbəllik, dava-dalaş, kobudluq), başlayın...(yaxşı dərs oxumaq, evdə köməklik etmək).”

Bu ifadələr birbaşa uşağa şərti olaraq qəbul edildiyini, sevildiyini və ya seviləcəyini, "Əgər...".

Uşaqlara qiymətləndirici münasibətin səbəbi mükafat və cəzaların əsas tərbiyə vasitəsi olduğuna dair qəti inamdır. Uşağı tərifləyin və o, onu yaxşılıqda gücləndirəcək və pislik geri çəkiləcəkdir. Amma belə bir nümunə var: uşağı nə qədər danlayırlarsa, bir o qədər pis olur.

Əgər zarafatlara baxmayaraq, uşaqları sevirsinizsə, onlar böyüyüb pis vərdişlərdən və hərəkətlərdən əl çəkəcəklər. Onlar həmişə özlərinə hörmət edəcəklər, daxili rahatlıq və tarazlıq hissinə sahib olacaqlar. Bu, onlara davranışlarını idarə etməyə və narahatlığı azaltmağa imkan verəcəkdir.

Əks halda (əgər siz uşaqları yalnız itaətkar olduqları zaman sevirsinizsə və sizi sevindirirsinizsə), uşaqlar səmimi sevgi hiss etməyəcəklər, inamsızlaşacaqlar, bu, onların heysiyyətini aşağı salacaq, aşağılığa gətirib çıxaracaq, yaxşılığa doğru inkişaf etmələrinə mane ola bilər, uşaqlar fikirləşəcəklər ki, böyükləri razı salmağa çalışmaq əbəsdir.

Psixoloqlar bunu sübut etdilər sevgi ehtiyacı, aid olmaq, yəni başqasına lazım olmaq, insanın əsas ehtiyaclarından biridir. Onun məmnunluğu uşağın normal inkişafı üçün zəruri şərtdir. Uşağınıza onun sizin üçün əziz olduğunu, ehtiyac duyduğunu, vacib olduğunu, sadəcə yaxşı olduğunu söylədiyiniz zaman bu ehtiyac ödənilir. Bu cür mesajlar mehriban baxışlarda, mehriban toxunuşlarda və birbaşa sözlərdə olur.

Övladınızdan zövq alın. Bir dəqiqə gözlərinizi yumun və ən yaxşı dostunuzla görüşdüyünüzü təsəvvür edin. Onunla xoşbəxt olduğunuzu, onun sizə əziz və yaxın olduğunu necə göstərirsiniz?

İndi hər hansı digər söz və suallardan əvvəl bunu reallıqda etmək sizin üçün daha asan olacaq: öz uşağınız məktəbdən evə gəlir və siz onu görməkdən məmnun olduğunuzu göstərirsiniz. Hamınız bu görüşü bir neçə dəqiqə də eyni ruhda davam etdirsəniz yaxşı olar.

Körpənizi gündə ən azı 4 dəfə qucaqlayın(səhər salamları və gecəniz xeyrə öpüşlər sayılmaz). 4 qucaqlaşma hər kəsə sadəcə yaşamaq üçün mütləq lazımdır, sağlam olmaq üçün isə gündə ən azı 8 qucaqlaşmaq lazımdır! Yalnız uşaq üçün deyil, həm də böyüklər üçün.

Şirin sözlər. Uşağa demək lazımdır: “Çox yaxşı ki, bizimlə doğulmusan”, “Səni görməyə şadam”, “Səndən xoşum gəlir”, “Evdə olanda sevirəm”, “Özümü yaxşı hiss edirəm”. biz birlikdə olanda...”.

Biz həmişə uşaqlara verdiyimiz mesajlara əməl etmirik: “belə deyil”, “pis”, “hamı darıxır”, “əsl cəza”, “sənsiz daha yaxşıyam”. Uşaqlar bizi sözün əsl mənasında başa düşürlər! Onlar öz hisslərində səmimidirlər və böyüklər tərəfindən danışılan istənilən ifadəyə mütləq səmimiyyət verirlər.

Uşaqlar inciklik, tənhalıq və bəzən ümidsizlik yaşayırlar. Onlara elə gəlir ki, valideynləri onlarla “dost deyillər”, heç vaxt “insancasına”, “soxmaq”, “qışqırmaq” deməzlər, yalnız əmr feillərindən istifadə edirlər: “edin!”, “götürün!”, “gətirin. !", "Yuyun!" Valideynlər uşağa nə qədər tez-tez əsəbiləşirlər, onu geri çəkirlər, tənqid edirlər, o, ümumiləşdirməyə bir o qədər tez gəlir: "Onlar məni sevmirlər".

Uşaqlar valideynlərin arqumentlərini eşitmirlər: "Mən sizinlə maraqlanıram" və ya "Sizin yaxşılığınız üçün". Daha doğrusu, sözləri eşidirlər, amma mənasını yox. Onların öz emosional hesablamaları var.

Ton sözlərdən daha vacibdir və sərt, qəzəbli və ya sadəcə sərtdirsə, nəticə həmişə aydındır: "Məni sevmirlər, qəbul etmirlər." Bəzən bu, uşaq üçün sözlə deyil, pis, “belə deyil” və bədbəxt olmaq hissi ilə ifadə olunur.

Uşağınızı qəbul etməkdə nə qədər uğurlu olduğunuza baxın: Gün ərzində uşağınıza neçə dəfə emosional müsbət ifadələrlə (sevincli salamlama, bəyənmə, dəstək) və neçə dəfə mənfi ifadələrlə (məzəmmət, irad, tənqid) müraciət etdiyinizi hesablayın. Əgər mənfi zənglərin sayı müsbət zənglərin sayına bərabərdirsə və ya ondan çoxdursa, deməli, ünsiyyətiniz yaxşı deyil.

Gəlin valideynlərin uşağını qeyd-şərtsiz qəbul etməsinə hansı səbəblərin mane olduğunu anlamağa çalışaq

Təhsil münasibəti

“Hələ dərsini öyrənməyibsə, mən onu necə qucaqlaya bilərəm? Əvvəlcə nizam-intizam, sonra yaxşı münasibətlər. Əks halda onu məhv edəcəm”.

Ana, "pedaqoji səbəblərə görə" tənqidi şərhlər yolunu tutur və narazılıq və münaqişələrin pis bir dairəsinə düşür. Səhv haradadır? Səhv ən başlanğıcdadır: nizam-intizam yaxşı münasibətlər qurulduqdan əvvəl deyil, sonra və yalnız onların əsasındadır.

Uşaq plansız doğulub

Valideynlərim "öz zövqləri" üçün yaşamaq istəyirdilər, ona görə də ona ehtiyacları yox idi.

Bir oğlan arzusunda idik, amma bir qız doğuldu.

Evlilik münasibətlərinin pozulmasına görə uşaq məsuliyyət daşıyır

Məsələn, oğul atasına oxşayır, onun jestləri, mimikaları anada dərin düşmənçilik hissi oyadır.

Valideynlərin təhsilə münasibətinin artması

Həyatda uğursuzluqlarını, yerinə yetirilməmiş arzularını və ya istəklərini kompensasiya etmək, həyat yoldaşına ehtiyacını, əvəzolunmazlığını, daşımalı olduğu "yükün ağırlığını" sübut etmək cəhdi.

II dərs. Valideynlər uşağına kömək edirlər. Diqqətlə!

Uşaq müstəqil şəkildə öhdəsindən gələ bilməz

Uşağın "SƏHV" etdiyi, qulaq asmadığı, əsəbiləşdiyi və ya "səhv", pis, səhv bir şey etdiyi hallarda nə etməli. Siz müdaxilə etmək, öyrətmək, göstərmək istəyirsiniz.

Ümumiyyətlə, müxtəlif uşaqlar valideynlərinin “belə olmamalıdır, amma belə olmalıdır” ifadəsinə fərqli reaksiya verirlər: bəziləri kədərlənir və itirilir, bəziləri inciyir, bəziləri üsyan edir: “Pisdirsə, bunu etmərəm. hamısı!” Reaksiyalar fərqli görünür, lakin hamısı uşaqların bu cür müalicəni sevmədiyini göstərir.

Niyə? Çox şeylər bizə sadə görünür. Amma əslində çətin olan uşağa bu “sadəliyi” göstərib, onu tətbiq edəndə ədalətsizlik etmiş oluruq. Uşağın bizdən inciməyə haqqı var!

Öyrənmək üçün səhvləri necə düzgün göstərmək olar?

Səhvləri bilmək faydalıdır və tez-tez zəruridir, lakin onlara son dərəcə ehtiyatla diqqət yetirilməlidir. Birincisi, hər səhvi görməməlisiniz; ikincisi, səhvi daha sonra, sakit bir mühitdə müzakirə etmək daha yaxşıdır, nəinki uşağın bu işə həvəsli olduğu anda; nəhayət, şərhlər həmişə ümumi bəyənmə fonunda edilməlidir.

Uşaq öz səhvlərinə böyüklərdən daha dözümlüdür. O, artıq nəsə etməkdən məmnundur. Biz valideynlər şərhlərlə daha yaxşı nəticələr əldə etmək istəyirik. Ancaq çox vaxt bunun tam əksi olur.

Qayda 1. Uşaq kömək istəmədiyi halda onun işinə qarışmayın. Qarışmamağınızla ona deyəcəksiniz: “Yaxşısan! Əlbəttə ki, öhdəsindən gələ bilərsiniz”.

Müstəqil tapşırıqların siyahısı

Uşağınız üçün həmişə mükəmməl olmasa da, prinsipcə, təkbaşına idarə edə biləcəyi şeylərin siyahısını tərtib edin.

Uşağınıza bir neçə işi həvalə edin və bir dəfə də olsun onlara mane olmamağa çalışın. Nəticəsindən asılı olmayaraq, uşağınızın səylərini təşviq edin.

Uşağınızın səhvlərini müzakirə edin: 2-3 səhvi, xüsusən də bezdiriciləri xatırlayın. Onlar haqqında danışmaq üçün vaxt və uyğun ton tapın.

Məşqin dörd nəticəsi

1. Qazanacağı bilik və ya mənimsəyəcəyi bacarıq.
2. Təlim ümumi qabiliyyətöyrənmək, yəni özünü öyrətmək (daha az aşkar nəticə).
3. Fəaliyyətdən emosional iz: məmnunluq və ya məyusluq, inam və ya öz qabiliyyətlərinə inamsızlıq.
4. Dərslərdə iştirak etsəniz, onunla münasibətinizə dair bir işarə. Burada nəticə həm də müsbət (bir-birimizdən razı qaldıq) və ya mənfi ola bilər (qarşılıqlı narazılığın donuz bankı dolduruldu).

Unutmayın, valideynlər yalnız ilk nəticəyə (öyrəndinizmi? Öyrəndinizmi?) diqqət yetirmək təhlükəsi ilə üzləşirlər. Qalan üçü heç vaxt unutma. Onlar çox daha vacibdir.

Uşağı tənqid etməyin və düzəltməyin. Və siz də onun işinə səmimi maraq göstərsəniz, qarşılıqlı hörmət və qəbulun necə artacağını hiss edəcəksiniz bir-birinə, həm sizin, həm də onun üçün çox lazımdır.

III dərs Birlikdə görüləcək işlər zonası

Uşağın köməyə ehtiyacı olduqda

Uşaq öz başına öhdəsindən gələ bilməyəcəyi ciddi bir çətinliklə qarşılaşıbsa, müdaxilə etməmək mövqeyi uyğun deyil, yalnız zərər verə bilər.

Qayda 2. Əgər uşaq çətin anlar yaşayırsa və sizin köməyinizi qəbul etməyə hazırdırsa, ona kömək etməyinizə əmin olun. Bu halda: 1. Yalnız özünün edə bilməyəcəyini öz üzərinə götür, qalanını onun öz öhdəsinə burax. 2. Uşağınız yeni hərəkətləri mənimsədikcə, onları tədricən ona köçürün.

1 və 2-ci qaydalar bir-birinə zidd deyil, sadəcə olaraq müxtəlif vəziyyətlərə tətbiq edilir. 1-ci Qaydanın tətbiq olunduğu hallarda uşaq kömək istəməz və hətta yardım göstərildikdə etiraz edir. 2-ci qayda uşaq ya birbaşa kömək istəsə, ya da “işləmir”, “işləmir”, “necə edəcəyini bilmir” deyə şikayət edirsə və ya hətta başladığı işi tərk edirsə istifadə olunur. ilk uğursuzluqlardan sonra. Bu təzahürlərdən hər hansı biri ona işarədir kömək lazımdır.

Gəlin birlikdə gedək: bu sözlərlə başlamaq çox yaxşıdır. Bu sehrli sözlər uşağın yeni bacarıq, bilik və hobbi dünyasına qapı açacaq.

Uşağın proksimal inkişaf zonası

Bu qayda L.S.-nin kəşf etdiyi psixoloji qanuna əsaslanır. Vygotsky "uşağın proksimal inkişaf zonası". Hər yaşda hər bir uşağın təkbaşına öhdəsindən gələ biləcəyi məhdud sayda tapşırıqlar var. Bu dairədən kənarda yalnız böyüklərin iştirakı ilə onun üçün əlçatan olan və ya ümumiyyətlə mövcud olmayan şeylər var.

Uşaqlar adətən aktivdirlər və onlar daim sizin nə etdiyinizi ələ almağa çalışırlar. Uşaq bu gün anası ilə etdiklərini sabah öz başına edəcək. Birgə fəaliyyət sahəsi uşağın qızıl ehtiyatı, gələcək üçün potensialıdır.

Uşağın getdikcə daha çox yeni "əraziləri" fəth etmək istəyi çox vacibdir və onu göz bəbəyi kimi qorumaq lazımdır. Uşağınızın ilk, hətta kiçik müstəqil uğurlarını qeyd etməyi unutmayın və onu (və eyni zamanda özünüzü!) təbrik edin.

Uşağınız yeni hərəkətləri mənimsədikcə, onları tədricən ona təqdim edin.

Uşağınızın təbii fəaliyyətini necə qorumaq olar? Onu necə tıxamamaq, batırmamaq olar?

Belə çıxır ki, valideynlər ikiqat təhlükə ilə üzləşirlər:

Təhlükə 1. öz hissənizi çox erkən uşağa köçürmək;

Təhlükə 2: valideynin çox uzun və davamlı iştirakı.

IV dərs. Dördüncü dərs. "Bəs o istəmirsə?"

Qarşılıqlı fəaliyyətin çətinlikləri və münaqişələri və onlardan necə qaçınmaq barədə

Tipik bir problem: uşaq bir çox məcburi tapşırıqları tamamilə mənimsəmişdir, lakin hamısını yerinə yetirmir.

"İtaətsizliyin" səbəbləri:

1. Ola bilsin ki, siz hələ onunla bütün yolu getməmisiniz. Axı, sizə elə gəlir ki, bütün oyuncaqları öz yerinə qoymaq tək onun üçün asandır. Yəqin ki, “gəl birlikdə gedək” deyə soruşsa, boşuna deyil: bəlkə də Özünüzü təşkil etmək hələ də çətindir.

2. Ola bilsin ki, onun sadəcə sizin ehtiyacınız var iştirak, mənəvi dəstək.

3. Mənfi inadkarlığın və imtinanın kökü ondadır mənfi təcrübələr. Bu, uşağın özü üçün problem ola bilər, lakin daha çox sizinlə uşaq arasında, onunla münasibətinizdə yaranır.

"Mən qabları çoxdan yuyardım, amma sonra valideynlərim məni məğlub etdiklərini düşünəcəkdilər."

İtaətsizliklə vəziyyəti necə düzəltmək olar?

Dost, isti ton. Bu, uğurun əsas şərtidir və əgər iştirakınız kömək etmirsə, uşaq sizin köməyinizdən imtina edirsə, dayanın və onunla necə ünsiyyət qurduğunuzu dinləyin.

Rabitə bərabərdir. Birgə bərabər deməkdir. Uşağın üzərində mövqe tutmamalısınız; uşaqlar buna çox həssasdırlar və onların ruhunun bütün canlı qüvvələri ona qarşı üsyan edir. Sonra onlar “lazım olana” müqavimət göstərir, “açıq-aşkar” ilə razılaşmır və “danılmaz olanı” mübahisələndirirlər.

Metod L.S. Vygodskinin uşağı və özünü "rəhbərlikdən" xilas etmək fikri elmi və praktiki araşdırmalarla təsdiqlənir.

Təşkilatın xarici vasitələri. Müəyyən bir mərhələdə ona hansısa xarici vasitələr: xatırlatmalar üçün şəkillər, görüləcək işlər siyahısı, qeydlər, diaqramlar və ya yazılı təlimatlar kömək edərsə, uşaq özünü və işlərini daha asan və tez təşkil etməyi öyrənir.

Belə vasitələr artıq böyüklərin sözü deyil, onların əvəzedicisidir. Uşaq onlardan müstəqil istifadə edə bilər və sonra o, tapşırığın öhdəsindən gəlmək üçün yarı yoldadır.

Bu və ya digər uşağın fəaliyyətində iştirakınızı əvəz edə biləcək bəzi xarici vasitələr tapın. Bu, zəngli saat, qayda və ya razılaşma, cədvəl, səhər tapşırıqlarının siyahısı və ya şəkillərdəki zəruri paltarlar, hər bir ailə üzvünün (ana, ata və iki məktəbli) hər hansı mesajını (xatırlatmalar) yapışdıra biləcəyi xüsusi lövhə ola bilər. , xahişlər, sadəcə qısa məlumat, kimdənsə və ya nədənsə narazılıq, nəyəsə görə minnətdarlıq).

Həddindən artıq qayğıkeş valideynlər: uşaqları üçün uşaqların özlərindən daha çox şey istəyirlər. Elə olur ki, valideyn istədiyi qədər öyrətməyə və ya kömək etməyə hazırdır və onun tonuna baxır - qəzəblənmir, sifariş vermir, tənqid etmir, amma işlər yaxşı getmir. Valideynlər uşaq əvəzinə, belə demək mümkünsə, nəsə istəyirlər. Həm ata, həm də ana hər arzunuzun “qabaqcasına qaçanda” bunu istəmək çətindir!

Valideynlərin həddindən artıq təhsil fəaliyyətinin və infantilizmin birləşməsi, yəni. yetişməmişlik, uşaqlar - tipik və təbii. Niyə?

Uşağın şəxsiyyəti və qabiliyyətləri yalnız öz iradəsi ilə və maraqla məşğul olduğu fəaliyyətlərdə inkişaf edir.

“Atı suya sürükləyə bilərsən, amma onu içməyə məcbur edə bilməzsən” deyən bir hikmətli atalar sözü. Valideyn nə qədər israrlı olsa, ən maraqlı, faydalı və lazımlı məktəb mövzusu belə sevilməyən olacaq.

Sevgi üçün yoxsa pul üçün? Uşağın görməli olduğu hər şeyi - oxumaq, oxumaq, evdə kömək etmək istəməməsi ilə üzləşən bəzi valideynlər "rüşvət" yolunu tuturlar. Uşağa (pul, əşyalar, ləzzətlər) onların istədiklərini edərsə, ona “ödəməyə” razılaşırlar.

Bu yol çox təhlükəlidir, səmərəsiz olduğunu deməyək. Adətən bu, uşağın iddialarının artması ilə başa çatır - getdikcə daha çox tələb etməyə başlayır - lakin davranışında vəd edilən dəyişikliklər baş vermir.

Niyə? Səbəbini anlamaq üçün çox incə ilə tanış olmaq lazımdır psixoloji mexanizm, bu yaxınlarda psixoloqlar tərəfindən xüsusi tədqiqat obyektinə çevrildi. Təcrübələrin birində, bir qrup tələbəyə həvəs göstərdikləri tapmaca oyunu oynamaq üçün pul verildi. Tezliklə bu qrupdakı tələbələr heç bir ödəniş almayan yoldaşlarına nisbətən nəzərəçarpacaq dərəcədə az oynamağa başladılar.

Burada olan mexanizm, eləcə də bir çox oxşar hallarda (gündəlik nümunələr və elmi araşdırma) növbəti: insan daxili motivasiyadan irəli gələrək öz seçdiyini uğurla və həvəslə edir.Əgər bunun üçün ödəniş və ya mükafat alacağını bilirsə, onda həvəsi azalır və bütün fəaliyyəti xarakteri dəyişir: indi o, “şəxsi yaradıcılıqla” deyil, “pul qazanmaqla” məşğuldur.

Vəziyyətlərdən və məcburiyyət münaqişələrindən necə qaçmaq olar?

Məcburiyyət konfliktləri uşaq “görməli olduğu” şeyi etmədikdə yaranır və bu, hər ikisinin əhval-ruhiyyəsini korlayır. İşləri necə həll etmək olar?

Hər şeydən əvvəl, uşağınızın ən çox nə ilə maraqlandığına daha yaxından nəzər salmalısınız. Bəzi fəaliyyətlər boş, hətta zərərli görünəcək. Ancaq unutmayın: onun üçün onlar vacib və maraqlıdır və hörmətlə yanaşmaq lazımdır. Bu fəaliyyətlərdə iştirak edib onun ehtirası ilə bölüşə bilsəniz, daha yaxşı olar.

Uşağınız bu məsələlərdə onun üçün nəyin maraqlı və vacib olduğunu sizə desə, məsləhət və qiymətləndirmələrdən qaçaraq, sanki həyatının içindən baxaraq onlara onun gözü ilə baxa bilsəniz yaxşıdır. Övladınızın fəaliyyətində iştirak edə bilsəniz və onun ehtiraslarını bölüşə bilsəniz, çox yaxşıdır.

Bu cür iştirakın başqa bir nəticəsi olacaq: uşağınızın marağından sonra siz ona faydalı hesab etdiyinizi ötürməyə başlaya bilərsiniz: əlavə bilik, həyat təcrübəsi, şeylərə baxışınız və hətta oxumağa maraq.

Valideynlər və ya müəllimlər tərəfindən uşaqlara təklif olunan bir çox fəaliyyət, hətta tələblər və məzəmmətlər: sağ qalmırlar. Eyni zamanda yaxşıdırlar Mövcud hobbilərə "bağlanmış".

Qayda 3. Tədricən, lakin davamlı olaraq uşağınızın şəxsi işləri üçün qayğı və məsuliyyətdən azad olun və onları ona həvalə edin.

İşləriniz, hərəkətləriniz və sonra gələcək həyatınız üçün məsuliyyət daşımaq onlara qarşı göstərə biləcəyiniz ən böyük qayğıdır. Bu narahatlıq ağıllıdır. Bu, uşağı daha güclü və inamlı edir, münasibətlərinizi isə daha sakit və sevincli edir.

Bir vərəq götürün, şaquli olaraq yarıya bölün "Yalnız" "Birlikdə". Razılaşma əsasında bütün məsələləri birlikdə sadalayın. “Birgə” sütunundan “Özümə” nə köçürülə biləcəyinə baxın. Unutmayın ki, hər bir belə otaq uşağın böyüməsi istiqamətində mühüm bir addımdır.

Məsuliyyətin onun işinin uşağına ötürülməsi prosesi çox çətindir. Kiçik şeylərdən başlamaq lazımdır. Ancaq bu kiçik şeylərdən belə valideynlər çox narahatdırlar, çünki onlar uşağının müvəqqəti rifahını riskə atmalıdırlar.

Qayda 4. Əgər bu, həyat və ya sağlamlıq üçün təhlükə yaratmırsa, uşağınızın öz hərəkətlərinin (və ya hərəkətsizliyinin) xoşagəlməz mənfi nəticələri ilə üzləşməsinə icazə verin. Yalnız bundan sonra şüurlu olacaq.

Uşaqların müstəqil olmağı öyrənmələri üçün qəsdən səhv etmələrinə icazə verməliyik.

Uşağınıza hər zaman hərəkətdə kömək etmək lazım deyil: bəzən sadəcə onun yanında oturub dinləyə bilərsiniz. Hətta susmaq da kömək edə bilər.

"Bütün əzablarıma baxmayaraq, heç nə alınmasa: o (o) heç nə istəmir, heç nə etmir, bizimlə döyüşür və biz buna dözə bilmirik?"- Səbirli olun və qaydalara əməl etməyə davam edin! Nəticə gələcək, ümidinizi itirməyin.

Dərs V. Aktiv dinləmə

Uşaq əsəbiləşəndə, incidəndə, uğursuzluğa düçar olanda, incidəndə, utananda, qorxanda, onunla kobud rəftar ediləndə, haqsızlıq edəndə, çox yorulanda ona əməli hərəkətlərlə - göstərməklə, öyrətməklə, yol göstərməklə kömək edə bilməzsən.

Əgər uşağın emosional problemi varsa, onu fəal şəkildə dinləmək lazımdır. Uşağı aktiv şəkildə dinləmək, onun hisslərini və ya təcrübəsini müəyyən etmək, "adı ilə" çağırmaqla, söhbət zamanı ona dediklərini "qaytarmaq" deməkdir.

Uşağı təcrübələri ilə tək buraxa bilməzsiniz. Axı valideynlər öz məsləhətləri və tənqidi iradları ilə sanki uşağa deyirlər ki, onun təcrübəsi əhəmiyyətsizdir, nəzərə alınmır.

Onun təcrübəsini (vəziyyətini) bildiyinizi, "onu eşitdiyinizi" bildirməlisiniz. Aktiv dinləmə metoduna əsaslanan cavablar valideynin uşağın daxili vəziyyətini başa düşdüyünü, bu barədə daha çox eşitməyə və qəbul etməyə hazır olduğunu göstərir.

Valideyndən gələn bu cür hərfi rəğbət uşağa çox xüsusi təəssürat yaradır. Övladının hisslərini “səsləndirməyi” tələb edən valideynlər gözlənilməz, möcüzəvi nəticələrdən danışırlar.

Aktiv dinləmə metodundan istifadə etməklə söhbət qaydaları.

1. Uşağınızı dinləmək istəyirsinizsə, mütləq dinləyin üzünü ona çevir.

2. Onun və sənin olması vacibdir gözlər eyni səviyyədə idi.

Onunla münasibətdə mövqeyiniz və duruşunuz onu dinləməyə və eşitməyə nə qədər hazır olduğunuzun ilk və ən güclü siqnallarıdır.

3. Əgər əsəbi və ya sıxıntılı uşaqla danışırsınızsa, ona sual verməməlisən. Cavablarınızın səsli olması məsləhətdir təsdiq forması.

Oğul (tutqun bir görünüşlə): Mən daha Petya ilə görüşməyəcəyəm!
Valideyn: Ondan çox incidin.

Bu ifadə münasibdir. Bu, valideynin oğlunun “emosional dalğasına” kökləndiyini, onun dərdini eşidib qəbul etdiyini göstərir. "Bəs nə oldu?" və ya "Ondan inciyirsən?" - sual kimi qurulan və rəğbəti əks etdirməyən ifadələr.

4. Söhbətdə çox vacibdir "fasilə edin". Hər iraddan sonra susmaq daha yaxşıdır.

Bu vaxt uşağa aiddir; Fikirləriniz və şərhlərinizlə onu narahat etməyin. Fasilə uşağa öz təcrübəsini başa düşməyə və yaxınlıqda olduğunuzu daha yaxşı hiss etməyə kömək edir. Uşağın cavabından sonra susmaq yaxşıdır - bəlkə bir şey əlavə edəcək. Uşağın gözləri sizə deyil, yan tərəfə və ya uzaqlara baxırsa, susmağa davam edin, onda çox vacib və zəruri daxili iş baş verir.

5. Əgər uşaq kifayət qədər məlumat veribsə, bu, bəzən faydalı olur Anladığınız kimi uşağa nə baş verdiyini təkrarlayın və sonra müəyyən edin - onun hisslərini və ya təcrübəsini müsbət formada "adla" çağırın.

Bəzən valideynlər qorxurlar ki, uşaq onun sözlərin təkrarını təqlid kimi qəbul edəcək. Eyni mənalı başqa sözlərdən istifadə etməklə bunun qarşısını almaq olar.

OĞUL (tutqun bir görünüşlə): Mən daha Petya ilə görüşməyəcəyəm!
ATA: Artıq onunla dost olmaq istəmirsən. (Eşitdiklərini təkrarlayın).
OĞUL: Bəli, istəmirəm...
ATA (bir az fasilədən sonra): Ondan incidin... (Hisslərin təyinatı).

Əlbəttə ki, cavabınızda baş verən hadisəni və ya uşağın hisslərini dəqiq təxmin etmədiyiniz ola bilər. Utanmayın, növbəti cümlədə sizi düzəldəcək. Onun düzəlişinə diqqətli olun və onu qəbul etdiyinizi göstərin.

Mümkün hisslər:əsəbləşdin və incidin, incindin və qəzəbləndin, utandın və əsəbləşdin, qorxdun.

Aktiv dinləmə metodundan istifadə etməklə söhbətin nəticələri

Aktiv dinləmədən istifadə edərək söhbət mədəniyyətimizdə çox qeyri-adi bir şeydir və onu aparmaq asan deyil. Bununla belə, bu üsul onun verdiyi nəticələri görəndə tez bir zamanda rəğbətinizi qazanacaq:

1. Uşağın mənfi təcrübəsi yox olur və ya zəifləyir. Əlamətdar bir nümunə: paylaşılan sevinc ikiqat artır, paylaşılan kədər iki dəfə azalır.

2. Uşaq, böyüklərin onu dinləməyə hazır olduğuna əmin olaraq, özü haqqında getdikcə daha çox danışmağa başlayır. Bəzən bir söhbətdə gözlənilmədən bütöv bir problem və kədər qarmaqarışıqlığı açılır. Bir neçə dəqiqəlik dinləmə uşağı sakitləşdirdiyi halda, biz uşaqları nə qədər öz təcrübələrinin yükü ilə baş-başa buraxırıq?

3. Problemin həllində uşaq özü irəliyə doğru gedir. Müsbət nəticələr uşağı aktiv şəkildə dinləyərkən artıq söhbət zamanı aşkar edilə bilər. Tədricən, valideynlər daha ümumi xarakterli dəyişiklikləri aşkar etməyə başlayırlar.

Uşaqlar çevrilir: Valideynlər bildirirlər ki, övladlarının özləri tez onları fəal şəkildə dinləməyə başlaması bir möcüzədir.

Valideynlər dəyişdirilir: valideynlər özlərində yeni bir şey görürlər; Onlar uşağın ehtiyaclarına və kədərlərinə daha həssas olurlar və onun "mənfi" hisslərini daha asan qəbul edirlər. Valideynlər özlərində daha çox səbir tapmağa başlayırlar, daha az qıcıqlanırlar və uşağın necə və niyə pis hiss etdiyini daha yaxşı görürlər. Bir çox valideynlər aktiv dinləmənin uşaqları ilə ilk dəfə əlaqə saxlamağa kömək etdiyini bildirir.

Uşağı dinləyərkən genişləndirilmiş ifadələrlə cavab vermək lazımdırmı? Heç lazım deyil. Bəzən uşaqlar ağzını bağlamadan baş verən hər şeyi danışırlar. Sonra uşağın ehtiyac duyduğu tək şey sizin varlığınız və diqqətinizdir. Psixoloqlar bu metodu adlandırdılar "passiv dinləmə"- passiv, əlbəttə ki, yalnız xaricdən. Burada biz uşaqların hisslərini dinlədiyinizi və onlara cavab verdiyinizi göstərən qısa ifadələr və sözlərdən, ünsiyətlərdən, sadəcə olaraq üz işarələrindən istifadə edirik: “Bəli, bəli...”, “Aha!”, “Həqiqətən?”, “Mənə daha çox deyin.. .”, “ Maraqlıdır”, “Belə dedin!”, “Təxminən...”, “Bəs nə?”, “Möhtəşəm!”, “Vay!..” və s. Söhbət zamanı qısa sözlər də uyğun gəlir. mənfi təcrübələr haqqında.

Vaxtınız yoxdursa, uşağı necə dinləmək olar? Onu necə kəsmək olar? Vaxtınız yoxdursa, başlamamaq daha yaxşıdır. Bir az əlavə vaxtınız olmalıdır. Uşağı dinləmək üçün başlayan və kəsilən cəhdlər yalnız məyusluqla nəticələnə bilər. Ən pisi odur ki, yaxşı başlayan söhbət valideyn tərəfindən qəfil bitir. Belə hallar təkrarlananda uşaqda ancaq atasına qarşı inamsızlıq yarana bilər və o, aktiv dinləmə cəhdlərini onun etimadını qazanmaq yolu kimi dəyərləndirməyə başlayacaq ki, sonradan ona daha sərt zərbə vura bilsin. Əgər uşağınızla hələ yaxşı təmasda olmamısınızsa və yalnız ilk addımları atırsınızsa, bu cür səhvlər xüsusilə təhlükəlidir.

Valideynlər arasında yayılmış yanlış fikir ondan ibarətdir ki, aktiv dinləmə uşaqdan ondan istədiyinizi almağın bir yoludur (məsələn, ona ev tapşırığını yerinə yetirməyə məcbur etmək). Heç də yox, aktiv dinləmə uşaqla daha yaxşı əlaqə qurmağın bir yoludur, onu bütün imtinaları, çətinlikləri və təcrübələri ilə qeyd-şərtsiz qəbul etdiyinizi göstərmək üsuludur. Əgər uşaq ona hansısa yeni yolla "sizin xeyrinizə" təsir göstərməyə ümid etdiyinizdən şübhələnirsə, cəhdlərinizə qarşı müqavimət yalnız artacaq.

VI dərs. 12 birinə qarşı

Uşağın aktiv dinləməsinə maneələr

Psixoloqlar uşağın aktiv dinləməsi üçün real maneələr olan ənənəvi valideyn ifadələrinin (avtomatik cavablar) növlərini müəyyən etdilər.

1. Əmrlər, əmrlər:“İndi dayan!”, “Qoy onu!”, “Vedrəni çıxar!”, “Tez yat!”, “Bir daha eşitmədim!”, “Sus!”
Bu kateqoriyalı ifadələrdə uşaq valideynlərin problemini araşdırmaq istəmədiyini eşidir və müstəqilliyinə hörmətsizlik hiss edir. Bu cür sözlər gücsüzlük və ya hətta “bəlada” tərk edilmə hissi oyadır.

Buna cavab olaraq uşaqlar adətən müqavimət göstərir, gileylənir, inciyir və inadkar olurlar.

2. Xəbərdarlıqlar, xəbərdarlıqlar, hədələr:“Ağlamaqdan əl çəkməsən, mən gedəcəm”, “Əmin ol daha pis olmasın”, “Bu yenə də olacaq, mən kəməri götürəcəm!”, “Gəlməsən vaxt, özünü günahlandır."

Əgər uşaq hazırda xoşagəlməz hadisə yaşayırsa, təhlükələr mənasızdır. Onu ancaq daha böyük çıxılmaz vəziyyətə salacaqlar.

Təhdidlər tez-tez təkrar edildikdə, uşaqlar onlara öyrəşir və onlara reaksiya vermirlər. Sonra valideynlər sözdən əmələ, zəif cəzalardan daha güclü, bəzən qəddar olanlara (kəmər) keçirlər.

3. Əxlaq, təlim, moizə:“Özünü düzgün aparmalısan”, “Hər bir insan işləməlidir”, “Böyüklərə hörmət etməlisən”.

“Yüz ilk dəfə” üçün yorğun ifadələrin sonsuz təkrarı adətən heç nəyi dəyişmir. Uşaqlar xarici hakimiyyətin təzyiqini hiss edirlər, bəzən günahkarlıq, bəzən cansıxıcılıq və əksər hallarda hamısı birləşir.

Fakt budur ki, uşaqlar sözlə deyil, evdəki ab-hava ilə tərbiyə olunur. Əgər ailədə hər kəs çox işləyirsə, kobud sözlərdən çəkinirsə, yalan danışmazsa, ev tapşırıqlarını paylaşırsa, əmin olun ki, uşaq özünü necə düzgün aparmağı bilir.

Əgər uşaq “davranış normasını” pozursa, o zaman ailədə kiminsə eyni şəkildə davrandığını görməyə dəyər. Əgər bu səbəb aradan qalxarsa, çox güman ki, uşağınız daxili pozğunluğu və emosional sıxıntısı səbəbiylə "ötürür". Hər iki halda şifahi təlim səbəbə kömək etməyin ən pis yoludur.

Bu o deməkdirmi ki, biz uşaqlara əxlaq normaları və davranış qaydaları haqqında danışmamalıyıq? Dəyməz. Ancaq bu, yalnız onların sakit anlarında edilməməlidir və qızğın vəziyyətdə deyil. Yoxsa bizim sözlərimiz odun üstünə yağ tökür.

4. Məsləhətlər, hazır həllər:“Və götürüb deyirsən...”, “Niyə cəhd etmirsən...”, “Məncə, gedib üzr istəməlisən”, “Mən sənin yerində olsaydım, pul verərdim”.

Bir qayda olaraq, biz belə məsləhətlərdən qaçmırıq. Üstəlik, onları uşaqlara verməyi özümüzə borc bilirik. Tez-tez özümü misal çəkirəm: “Mən sənin yaşında olanda...”

Ancaq uşaqlar məsləhətlərimizə qulaq asmağa meylli deyillər. Və bəzən açıq şəkildə üsyan edirlər: "Sən bunu belə edirsən, mən bunu başqa cür edirəm", "Sənin üçün bunu demək asandır!" ", "Sənsiz bilirəm!"

Uşağın mənfi reaksiyalarının arxasında nə dayanır? Müstəqil olmaq, özünüz qərar vermək istəyi. Axı biz, böyüklər, həmişə başqalarının məsləhətlərini bəyənmirik. Uşaqlar isə bizdən qat-qat həssasdırlar. Hər dəfə uşağa nəyisə məsləhət görəndə onun hələ balaca olduğunu, təcrübəsiz olduğunu, biz ondan daha ağıllı olduğumuzu bildiririk, hər şeyi əvvəlcədən bilirik.

Valideynlərin "yuxarıdan" mövqeyi uşaqları qıcıqlandırır və ən əsası, bu, onların problemi haqqında daha çox danışmaq arzusunda buraxmır.

Çox vaxt uşaqlar özləri də əvvəllər onlara məsləhət verməyə çalışdığımız eyni nəticəyə gəlirlər! Ancaq onlar özləri qərar verməlidirlər - bu onların müstəqillik yoludur. Uşaqlara bu imkanı vermək çox vacibdir, baxmayaraq ki, bu, əlbəttə ki, məsləhət verməkdən daha çətindir.

5. Sübut, məntiqi arqumentlər, qeydlər, “mühazirələr”:"Yeməkdən əvvəl əllərinizi yumağınız lazım olduğunu bilməyin vaxtıdır", "Sonsuz olaraq diqqətinizi yayındırırsınız və buna görə də səhv edirsiniz", "Sənə neçə dəfə dedim! Əgər qulaq asmamısınızsa, özünüz günahkarsınız”.

Və burada uşaqlar cavab verir: "Məni tək buraxın", "Bəsdir", "Mümkün qədər", "Bəsdir!" Mən xəstəyəm!".

Ən yaxşı halda onlar bizi eşitməyi dayandırır və “semantik maneə” və ya “psixoloji karlıq” yaranır.

6. Tənqid, töhmət, ittiham:“Bu, nəyə bənzəyir!”, “Hər şeyi yenə səhv etdim!”, “Hər şey sənin sayında!”, “Sənə ümid etməməliydim”, “Əbədi sənsən!..”.

Belə ifadələr heç bir tərbiyəvi rol oynaya bilməz. Uşaqlarda ya aktiv müdafiəyə səbəb olurlar: hücum, inkar, qəzəb; ya da ümidsizlik, depressiya, özündə məyusluq və aşağı özünə hörmət yeni problemlərə səbəb olur.

Şərhlər və əmrlər uşaqla ünsiyyətin əsas formasına çevrilir.

Uşağın mənfi baqajı

Görək uşaq gündə nə qədər əmr və şərh eşidir. Bu ifadələri uşağın hər şeyi eşitdiyi günlərin, həftələrin, illərin sayına vurun. Özünüz və hətta sizə ən yaxın olanlar haqqında mənfi təəssüratların böyük bir baqajı ilə nəticələnəcəksiniz. Bu yükü bir şəkildə tarazlaşdırmaq üçün özünə və valideynlərinə bir şeyə dəyər olduğunu sübut etməlidir. Ən birinci və asan yol (valideyn üslubu tərəfindən təklif olunur) valideynlərin öz tələblərini tənqid etməkdir. Vəziyyəti nə xilas edə bilər?

1. Yalnız mənfi olanlara deyil, həm də diqqət yetirməyə çalışın müsbət tərəfləri uşağınızın davranışı.

2. Onun ünvanına deyilən təsdiq sözlərinin onu korlayacağından qorxma.

3. Bəzən valideynlər elə bilirlər ki, uşaq artıq onun sevildiyini bilir, ona görə də ona müsbət hisslər bildirmək lazım deyil. Bu heç də belə deyil.

4. Uşaqların davranışlarımızı, sözlərimizi və üz ifadələrimizi hərfi mənada şərh etməsi ağlımıza gəlirmi? Uşaqların dünyanı ağ-qara rəngdə qavradığını həmişə nəzərə alırıqmı: ya mütləq bəli, ya da yox?

5. Özünüz tərəfindən davamlı tənqid bombardmanı şəraitində yaxşı sağ qalacaqsınız sevilən? Xoş sözlər gözləməzdin, həsrət çəkməzdin?

7. Təriflər: “Afərin, sən sadəcə bir dahisən!”, “Sən bizim ən gözəlimizsən (bacarıqlı, ağıllı)!”, “Sən çox cəsarətlisən, vecinə deyilsən”.

Bütün deyilənlərdən sonra uşağı tərifləməmək tövsiyəsi qəribə səslənəcək. Bununla belə, təriflə təşviq (təsdiq) arasında fərq qoymaq lazımdır: tərifdə qiymətləndirmə elementi var.

Təriflə nə pisdir?

1. Valideyn tez-tez təriflədikdə, uşaq tezliklə başa düşməyə başlayır: tərif olan yerdə töhmət də var. Bir şeydə təriflənən, başqa bir şeydə qınanacaq.

2. Uşaq tərifdən asılı ola bilər: onu gözləyin, axtarın. (“Niyə bu gün məni tərifləmədin?”)

3. Nəhayət, o, sizin qeyri-səmimi olduğunuzdan şübhələnə bilər, yəni. öz səbəblərinə görə tərifləyin. (Doğru deyil, qəsdən deyirsən ki, əsəbləşməyim!)

tamam

Uğurlara reaksiya verərkən yaxşı olar ki, “sən” əvəzinə “mən” və ya “mən” əvəzliklərindən istifadə edərək hisslərinizi ifadə edəsiniz. (Çox xoşbəxtəm! Filankəs xoşuma gəldi.)

8. Ad çəkmə, lağ etmə:"Crybaby", "Əriştə olma", "Sadəcə axmaq!", "Tənbəl!"

Bütün bunlar uşağı itələməyin və özünə inamını itirməsinə "kömək etməyin" ən yaxşı yoludur. Belə hallarda uşaqlar inciyir və özlərini müdafiə edirlər: "O, necədir?", "Yaxşı, mən də belə olacağam."

9. Təxminlər, “şərhlər”:"Güman edirəm ki, o, yenidən dava edib", "Mən hələ də görürəm ki, sən yenə də aldadırsan", "Mən sənin içindən və hətta iki metr aşağıda görürəm!"

Uşaqların heç biri (və ya hətta böyüklər) “anlaşılmağı” xoşlamır? Bunun ardınca yalnız müdafiə reaksiyası, təmasdan qaçmaq istəyi ola bilər.

10. Dindirmə, araşdırma:“Yox, hər halda mənə deyin”, “Onsuz da nə olub? Onsuz da öyrənəcəyəm”, “Niyə yenə pis qiymət almısan?”, “Niyə susursan?”

Bu tip səhvlər təxminlərə, “tərcümə” yaxındır.

Söhbət zamanı sual verməkdən çəkinmək çətindir. Yenə də sual cümlələrini təsdiq cümlələri ilə əvəz etməyə çalışmaq daha yaxşıdır. Sual soyuq maraq kimi səslənir, təsdiqedici ifadə isə anlayış və iştirak kimi səslənir.

11. Şifahi rəğbət, inandırma, nəsihət.

Əlbəttə ki, uşağa rəğbət lazımdır, amma formal deyil. “Sakit ol”, “Narahat olma”, “Diqqət etmə”, “Səni başa düşürəm”, “Sənə rəğbətim var”, “Əziyyət çəkəcək, əzab olacaq” ifadələrində uşaq narahatlıqlarına laqeyd yanaşma, təcrübələrini inkar etmə və ya aşağı salma.

İfadə əvəzinə uşağı özünüzə yaxın tutmaq daha yaxşıdır.

12. Zarafat etmək, söhbətdən qaçmaq

Oğul: "Bilirsən, ata, mən bu kimyaya dözə bilmirəm və bundan heç nə başa düşmürəm."
Ata: "Bizim çox şeyimiz var!"

Ata yumor hissi göstərir, amma problem qalır. “Məni rahat buraxın”, “Sənə vaxt yoxdur”, “Həmişə şikayətlərinin yanındasan” kimi sözlərə nə deyə bilərik.

Adi müraciətlər və ya uşağı aktiv dinləmək?

Məsləhət və məzəmmətlərə adi münasibət də “təbii” deyil, empirik şəkildə öyrənilmiş ifadələrdir.

Aktiv dinləmə uşağın şəxsiyyətinə hörmət, onun hüquqlarının tanınması prinsiplərinə əsaslanır. öz arzuları, hisslər və səhvlər, narahatlıqlarına diqqət, valideyn mövqeyindən "yuxarıdan" imtina.

Müzakirə etdiyimiz bütün cavab növləri aktiv dinləmə əvəzinə, yəni uşaqda emosional problem olduqda istifadə edilməməlidir. Əgər o sakitdirsə və ya siz artıq emosional təmasda olduğunuzu hiss edirsinizsə, o zaman daha sərbəst danışa bilərsiniz: suallar verin, məsləhətlər verin və s.

Əgər uşaq israrla qeyri-mümkün olanı tələb edirsə və eyni zamanda ağlayırsa və ya çox üzülürsə? Yenə də onu fəal şəkildə dinləməyə çalışın. İştirakınızı eşitdiyi ilk ifadələriniz vəziyyəti bir qədər yumşalda bilər. Bundan sonra onunla mümkün olmayanı xəyal etməyə çalışın.

VII dərs Valideynlərin hissləri. Necə uçmaq olar?

Biz valideynlər də narahat və qəzəbli, yorulmuş və incimişik. Biz də uşaqlarla çətinlik çəkirik, bəzən hətta ağrılı oluruq...

Əvvəlcə hansı hallardan danışdığımızı aydınlaşdıraq. Çox güman ki, bunlar haqqında valideynin daha çox narahat olduğu yerdə. Başqa sözlə desək, bu vəziyyətlər uşağın emosional problemlərini müzakirə edərkən indiyə qədər qarşılaşdığımız vəziyyətlərin əksinədir.

Valideyn və uşağın duyğularını iki “eynək” şəklində təsvir etməklə biz iki vəziyyət əldə edirik. Uşaq daha çox təcrübə etdikdə, onun "stəkanı" doludur; valideyn nisbətən sakitdir, onun "şüşəsindəki" səviyyə aşağıdır. Və başqa bir vəziyyət: valideyn emosiyalarla doludur, lakin uşaq xüsusilə narahat deyil.

Qayda 5. Əgər uşağınızın davranışı sizdə mənfi hisslər yaradırsa, bu barədə ona deyin.

"Uşağı qəbul etsəm, bu, ona heç vaxt qəzəblənməməli olduğum anlamına gəlirmi?" Xeyr, bu o demək deyil. Heç bir halda mənfi hisslərinizi gizlətməməli, bir yerə toplamalısınız. Onlar ifadə edilməlidir, lakin xüsusi bir şəkildə ifadə edilməlidir.

Heç bir halda mənfi hissləri özünüzdə saxlamamalısınız: çox əsəbi olduğunuz zaman küskünlüyə səssizcə dözməməli, qəzəbi boğmamalı və sakit görünüşünüzü qorumamalısınız.

Bu cür səylərlə siz heç kimi aldada bilməyəcəksiniz: nə özünüzü, nə də uşağınıza, çünki daxili vəziyyətimiz haqqında məlumatların 90% -dən çoxu şifahi olmayan siqnallarla ötürülür. Onları idarə etmək çox çətindir;

Uşağınıza hisslərinizi necə söyləmək olar ki, bu nə onun üçün, nə də sizin üçün dağıdıcı olmasın?

Qayda 6. Uşağınıza hissləriniz barədə danışdığınız zaman birinci şəxslə danışın: onun və onun davranışı haqqında deyil, özünüz və təcrübəniz haqqında danışın.

I-mesajlar

Təkliflərdə olmalıdır şəxs əvəzlikləri: mən, mən, mən.

"Nə görünüşünüz var!" vs. “Uşaqların dağınıq şəkildə gəzməsi mənim xoşuma gəlmir və qonşularımın baxışlarından utanıram”.

"Burada sürünməyi dayandırın, yolunuzu kəsirsiniz." vs. “Kimsə ayağımın altında sürünəndə işə hazırlaşmaq mənim üçün çətindir və mən büdrəməyə davam edirəm”.

"Səsinizi aşağı sala bilərsinizmi?" vs. "Yüksək musiqi məni həqiqətən yorur."

“Mən” və “sən” mesajları arasında fərq kiçikdir. Bununla belə, “siz-mesaj”a cavab olaraq uşaq inciyir, müdafiəçi və həyasız olur. Buna görə də onlardan qaçmaq məsləhətdir. Axı, hər bir “siz-mesaj” mahiyyətcə hücum, ittiham və ya tənqidi ehtiva edir.

"I-mesaj"ın bir sıra üstünlükləri var:

Bu, uşaq üçün zərərsiz bir formada mənfi hissləri ifadə etməyə imkan verir. Bəzi valideynlər münaqişədən qaçmaq üçün qəzəb püskürmələrini boğmağa çalışırlar. Lakin bu, istənilən nəticəyə gətirib çıxarmır. Duyğularınızı tamamilə boğmaq mümkün deyil, uşaqlar incə və müşahidəçi "psixoloqlar" ola bilərlər: uşaq həmişə qəzəbli olub olmadığımızı bilir. Əgər qəzəblənirlərsə, o da öz növbəsində inciyə, geri çəkilə və ya açıq mübahisəyə başlaya bilər. Bunun əksi çıxır: sülh əvəzinə müharibə var.

2. “Mən-mesaj” uşaqlara bizi, valideynləri daha yaxından tanımaq imkanı verir. Biz tez-tez özümüzü uşaqlardan nəyin bahasına olursa olsun qorumağa çalışdığımız “hakimiyyət” zirehləri ilə qoruyuruq. “Müəllim” maskasını taxırıq və bir anlıq da olsa qaldırmağa qorxuruq. Bəzən uşaqlar ana və atanın nəyisə hiss edə bildiyini öyrəndikdə heyrətlənirlər! Bu, onlarda qalıcı təəssürat yaradır. Əsas odur ki, bu, böyükləri daha yaxın, daha humanist edir.

3. Hisslərimizi ifadə etməkdə açıq və səmimi olduğumuz zaman uşaqlar daha səmimi olur və hiss etməyə başlayırlar: böyüklər onlara güvənir və onlara da etibar etmək olar.

4. Əmr və ya töhmət olmadan hisslərimizi ifadə etməklə biz uşaqlara öz qərarlarını vermək imkanını buraxırıq. Və sonra istəklərimizi və təcrübələrimizi nəzərə almağa başlayırlar.

Qarşısını almaq üçün səhvlər:

1. “Mən-mesaj” ilə başlayan valideynlər cümləni “Sən-mesaj”la bitirirlər: Sənin bu qədər axmaq olmağını və ya “Bu sızıltın məni bezdirir!”

İstifadə etsəniz səhvdən qaça bilərsiniz şəxssiz cümlələr, qeyri-müəyyən əvəzliklər, ümumiləşdirici sözlər: "Uşaqlar ağlayanda məni əsəbiləşdirir." və ya “İnsanların masada çirkli əllərlə oturması mənim xoşuma gəlmir”.

2. Aşağıdakı səhv ifadə qorxusundan yaranır əsl güc hissi. Məsələn, oğlunuzun kiçik qardaşının başına kubla vurmasını görəndə dəhşətə gəlirsinizsə, o zaman nidanız bu hissin gücünü ifadə etməlidir. “Oğlanların bunu etməsi mənim xoşuma gəlmir” ifadəsi burada heç bir şəkildə uyğun gəlmir;

Qayda 7. Uşağınızdan mümkün olmayan və ya çətin əldə oluna biləni tələb etməyin. Bunun əvəzinə ətrafınızda nəyi dəyişdirə biləcəyinizi düşünün.

Şərtləri dəyişdirin və problemlər aradan qalxacaq: bəzi valideynlər pəncərələrə müvəqqəti maneələr qoyurlar, yuxarıda qırıla bilən hər şeyi yığışdırırlar, uşağın sərbəst hərəkət etməsi üçün bahalı mebelləri otaqdan çıxarırlar, otağına ucuz divar kağızı yapışdırırlar. əks tərəf ona görə də onların üzərinə çəkə bilsin.

Qayda 8. Lazımsız problemlərdən və ya münaqişələrdən qaçmaq üçün öz gözləntilərinizi uşağın imkanları ilə balanslaşdırın.

Uşaqdan hələ hazır olmadığı qeyri-mümkün və ya çox çətin olanı tələb etmək faydasızdır. Ondan kənar bir şeyi dəyişdirmək daha yaxşıdır, bu halda gözləntilərinizi.

Məsələn, beş yaşlı uşağın bir yerdə uzun müddət növbədə durması mümkün deyil.

Bütün valideynlərin övladının nə edə biləcəyi və ya etməli olduğu və nəyi etməməli olduğu ilə bağlı gözləntiləri var. Gözləntilər çox yüksəkdirsə, nəticə mənfi valideyn təcrübələridir.

Bu o demək deyil ki, biz uşaq üçün "barı qaldırmamalıyıq", yəni. onda əməli ağıl, məsuliyyət, itaət tərbiyə etmək. Bu hər yaşda edilməlidir. Ancaq barı çox yüksək qoymayın. Əsas odur ki, reaksiyanızı izləyin. Uşağınızın yeni zirvələri mənimsədiyini və səhv atəşlərin qaçınılmaz olduğunu bilmək sizin tolerantlığınızı əhəmiyyətli dərəcədə artıra və onun uğursuzluqlarına qarşı daha rahat olmağa imkan verə bilər.

Qayda 9. Uşağınızın emosional problemlərinə görə kredit götürməyə çalışmayın.

Biz uşağın və bizim təcrübəmizdən danışırıq. həddindən artıq həyəcan uşaqlar haqqında.

Heç uşaqlardan eşitmisinizmi: “Ağlamağı dayandırın (əsəb, panik), Sən məni ancaq bununla narahat edirsən!”?

Bunun arxasında uşaqların valideynlərindən emosional olaraq ayrılması zərurəti dayanır: gərgin və hətta təhlükəli vəziyyətlər qarşısında müstəqil olmağı öyrənmək. Əlbəttə, onların bizim iştirakımıza ehtiyacı ola bilər, amma incə, gözə dəyməyən iştirak.

Öz təcrübələrinizlə nə etməli? Gec-tez risk etməlisən: oğlunu ilk dəfə küçənin o tayında tək buraxmaq, böyüyən qızının görüşməsinə icazə vermək. Yeni il həmyaşıdlarının yanında. Narahatlığımız haqlıdır və biz təbii ki, öz gücümüz daxilində bütün ehtiyat tədbirləri görməliyik. Ancaq uşaqla necə danışmaq olar?

Uşaq əsl sınaqla qarşılaşdıqda, sevgimizdən, narahatlığımızdan xəbərdardırsa, seçim etmək onun üçün daha asandır. “Mən-mesaj” ona “baxmayaraq”, özünəməxsus şəkildə, tələsik, tələsik hərəkətlər etməyə əsas verməyəcək.

Bəs "I-mesaj" işləmirsə? Uşağınız qulaq asmır? Düşünməməliyik ki, mənimsədiyimiz “I-mesaj” və digər üsullar praktiki nəticələrə tez nail olmaq üçün yeni üsullardır. Məsələn, uşağı ev tapşırığını öyrənməyə, şərf taxmağa və ya kinoya getməkdən imtina etməyə məcbur edin. Onların məqsədi tamamilə fərqlidir: uşaqla əlaqə yaratmaq, onunla qarşılıqlı anlaşmanı yaxşılaşdırmaq, müstəqillik və məsuliyyət qazanmasına kömək etmək. Gördüyünüz kimi, məqsədlər daha uzaq və daha ümumidir.

Uşağıma çox qəzəbli və ya qəzəbli olsam, necə “Mən mesajı” göndərə bilərəm? Psixoloqlar qəzəbin ən çox ikinci dərəcəli hiss olduğuna inanırlar. O, hansısa başqa, ilkin təcrübə əsasında yaranır. Buna görə də, uşağınıza qəzəbli bir ifadə atmaq istəyirsinizsə, gözləyin və özünüzə orijinal hissin hesabını verməyə çalışın.

Məsələn, bir uşaq sizə qarşı çox kobud davrandı. İlk reaksiyanız inciklik və ağrı ola bilər. Siz valideyn yığıncağında onun haqqında çox xoşagəlməz sözlər eşitmisiniz və təcrübəlisiniz acı, məyusluq, kədər, utanc. Körpə üç saat gec qayıdır və sizi çox narahat edir. İlk hiss sevinc və rahatlıqdır! Bu ilk hissləri ifadə etmək daha yaxşıdır: " Allah qorusun! Siz təhlükəsizsiniz! Mən çox narahat oldum!»

VIII dərs Münaqişələri necə həll etmək olar

Valideynlər və uşaqlar arasında münaqişələr necə və niyə yaranır? Aydındır ki, məsələ valideynlə uşaq arasında maraqların toqquşmasından gedir. Bir tərəfin istəklərini təmin etmək digər tərəfin maraqlarını pozmaq deməkdir və güclü mənfi hisslərə səbəb olur: qıcıqlanma, kin, qəzəb.

Məsələn: Birdən məlum olur ki, evdə çörək yoxdur. Ana qızından mağazaya getməsini xahiş edir. Ancaq onun tezliklə idman bölməsi var və gecikmək istəmir. Ana "vəzifəsinə girməyi" xahiş edir, qızı da bunu edir.

Maraqlar toqquşduqda həm uşaq, həm də valideyn üçün problem yaranır. Hər iki şüşə ağzına qədər doldurulur.

Münaqişələrə səbəb olmamaq mümkün deyil: heç kim bizim və övladımızın istəklərinin bir gün ayrılacağından sığortalanmayıb.

Münaqişələri həll etməyin qeyri-konstruktiv yolları

Ziddiyyətlər başlayanda bəzi valideynlər təkbaşına təkid etməkdən başqa çıxış yolu görmür, bəziləri isə təslim olub sülhü qorumağın daha yaxşı olduğuna inanır.

Bu, ümumi şəkildə “Yalnız bir qalib gəlir” kimi tanınan münaqişələrin həllinin iki qeyri-konstruktiv yoluna səbəb olur.

Valideyn qalib gəlir

Bu üsuldan istifadə etməyə meylli olan valideynlər hesab edirlər ki, uşağı məğlub etmək və müqavimətini qırmaq lazımdır. Əgər ona sərbəstlik versən, o, “boynunda oturacaq”, “istədiyini edəcək”.

Özləri də fərqinə varmadan uşaqlara şübhəli davranış nümunəsi göstərirlər: “başqalarının istəklərindən asılı olmayaraq həmişə öz yolunu tut”. Uşaqlar isə valideynlərinin davranışlarına çox həssasdırlar və erkən uşaqlıqdan onları təqlid edirlər. Belə ki, avtoritar, zor üsullardan istifadə edilən ailələrdə uşaqlar da eyni şeyi tez öyrənirlər. Sanki böyüklərə öyrədildikləri dərsi qaytarırlar, sonra da “dərən daşa düşür”.

Bu metodun başqa bir versiyası var: yumşaq, lakin inadkarlıqla uşağın arzusunu yerinə yetirməsini tələb edin. Bu, tez-tez uşağın sonda razılaşdığı izahatlarla müşayiət olunur. Lakin bu cür təzyiq valideynlərin daimi taktikasıdırsa, onların köməyi ilə məqsədlərinə nail olurlarsa, uşaq başqa bir qayda öyrənir: “Mənim şəxsi maraqlarım (istəklərim, ehtiyaclarım) sayılmır, mən yenə də valideynlərimin istədiyini etməliyəm. ya da tələb.” Bəzi ailələrdə uşaqlar illərlə məğlub olurlar. Ya aqressiv, ya da passiv böyüyürlər. Ancaq hər iki halda, onlar qəzəb, nifrət toplayır və əlaqələri yaxın və etibarlı adlandırmaq olmaz.

Yalnız uşaq qalib gəlir

Bu yolda ya münaqişələrdən qorxan, ya da daima “uşağın yaxşılığı üçün” və ya hər ikisini qurban verməyə hazır olan valideynlər var.

Bu hallarda uşaqlar eqoist, nizama öyrəşməyən, özlərini təşkil edə bilməyən kimi böyüyürlər. Bütün bunlar ailənin “ümumi uyğunluğu” çərçivəsində o qədər də nəzərə çarpmaya bilər, lakin onlar evin qapılarından çıxıb hansısa ümumi işə qoşulan kimi böyük çətinliklər yaşamağa başlayırlar. Məktəbdə, işdə, hər hansı bir şirkətdə artıq heç kim onları əyləndirmək istəmir. Başqalarına qarşı yüksək tələbləri və başqaları ilə yarı yolda görüşə bilməmələri ilə onlar tək qalırlar və tez-tez istehza və hətta rədd edilmə ilə üzləşirlər.

Belə bir ailədə valideynlər öz övladından və taleyindən dərin narazılıqlar toplayırlar. Qocalıqda “əbədi uyğun gələn” yetkinlər çox vaxt özlərini tənha və tərk edilmiş görürlər.

Nəticə: düzgün həll olunmayan böyük və kiçik ailə münaqişələri qaçılmaz olaraq “yığım effekti” verir. Və onun təsiri altında xarakter xüsusiyyətləri formalaşır, sonradan uşaqların və valideynlərin taleyinə çevrilir. Buna görə də, sizinlə uşağınız arasındakı hər bir maraq toqquşmasını diqqətlə nəzərdən keçirmək çox vacibdir.

Münaqişələri həll etməyin konstruktiv yolu: Hər iki tərəf qalib gəlir: həm valideyn, həm də uşaq

Münaqişəni uğurla həll etməyin bu yolu iki ünsiyyət bacarığına əsaslanır: aktiv dinləmə və “I-mesaj”.

Addım 1. Münaqişə vəziyyətinin aydınlaşdırılması

Əvvəlcə valideyn uşağı dinləyir. Probleminin nə olduğunu aydınlaşdırır, yəni: nə istəyir və ya istəmir, nəyə ehtiyacı var və ya vacibdir, onu çətinləşdirən və s.

Bunu aktiv dinləmə üslubunda edir, yəni mütləq uşağın arzusunu, ehtiyacını və ya çətinliyini səsləndirir. Bundan sonra o, “I-mesaj” şəklində öz istəyi və ya problemindən danışır.

Uşağı dinləməklə başlamaq lazımdır. Uşağınız onun problemini eşitdiyinizə əmin olduqdan sonra, o, sizin probleminizi eşitməyə daha çox həvəsli olacaq və birgə həllin tapılmasında iştirak edəcək.

Yetkinlər uşağı fəal şəkildə dinləməyə başlayan kimi, pivə münaqişəsinin şiddəti azalır. Əvvəlcə “sadə inadkarlıq” kimi görünən şey valideyn tərəfindən diqqətə layiq problem kimi qəbul olunmağa başlayır. Sonra uşaqla yarı yolda görüşmək istəyi var.

Uşağı dinlədikdən sonra ona istəyiniz və ya probleminiz barədə danışmalısınız. Bu, çox vacib məqamdır. Uşağınızın sizin təcrübəniz haqqında daha çox və daha dəqiq öyrənməsi sizin onun haqqında öyrənməyinizdən heç də az əhəmiyyət kəsb etmir. Əmin olun ki, bəyanatınız “Sənə mesaj” deyil, “Mən mesajım” şəklində olsun.

Məsələn: Evi tək idarə etmək mənim üçün ağır və təhqiredicidir (əvəzində: “Hamınız mənim üzərimə yük qoymusunuz”), belə sürətli yerimək mənim üçün çətindir (“Məni tamamilə sürdün” əvəzinə) - Sən Bilirsiniz, mən bu proqramı səbirsizliklə gözləyirdim (əvəzində: “Bilirsinizmi ki, mən ona hər gün baxıram?!”).

Göndər münaqişə vəziyyəti dəqiq "Mən mesajı" başqa bir səbəbdən vacibdir: böyüklər uşağın hərəkətləri və ya istəkləri ilə onun ehtiyacının tam olaraq nə ilə pozulduğunu düşünməlidir. Məsələn: oğul qənaət edilən pulu saqqız və markalara xərcləmək qərarına gəldi. Ancaq valideynləri onun saqqız əvəzinə oyun almasını istədilər, əgər oğlan saqqız alsa, valideynlərin hansı şəxsi ehtiyacı pozulacaq? Bəli, heç biri! Bu o deməkdir ki, münaqişə üçün sadəcə heç bir əsas yox idi.

Bu qadağandır.

Təəssüf ki, çox vaxt valideynlər düşünmədən qadağalara müraciət edirlər. "Sən bunu edə bilməzsən!" Əgər uşaq soruşsa ki, niyə yox, o zaman əlavə edirlər: Biz sizə hesabat vermək məcburiyyətində deyilik”.

Çox vaxt bu "bacarmazsan"ın arxasında gücünüzü təsdiqləmək və ya valideyn səlahiyyətinizi dəstəkləməkdən başqa bir şey yoxdur. Heç olmasa özünüzə hesab verməyə çalışsanız, məlum ola bilər ki, bu “bacarmazsınız”ın arxasında gücünüzü təsdiqləmək və ya valideyn səlahiyyətinizi dəstəkləmək istəyindən başqa bir şey yoxdur. Birdən, və o, təkid edir? Bir uşağın həyatı hərəkətlərinizin aktuallığından asılıdırsa, əlbəttə ki, etirazlardan qaçaraq enerjili hərəkət etməlisiniz. Bununla belə, əmr və qadağalar uşaq tərəfindən tam başa düşülməyən hər hansı bir təhlükənin qarşısını almaq üçün əsas üsullar kimi uyğun deyil. Mübahisə tez-tez aşağıdakı sual ətrafında alovlanır: uşağa "yox" sözünə qulaq asmasa və atəşə uzanmağa davam edərsə, yanan şama toxunmağa icazə verilməlidirmi? Uşaqlar nə qədər böyükdürsə, öz təcrübələrini əldə etmək bir o qədər bahalı ola bilər.

Təbii ki, burada universal cavab yoxdur. Ancaq yadda saxlamaq lazımdır ki, uşaqları sistematik şəkildə təhlükədən qorumaqla, biz onları daha böyük təhlükəyə məruz qoya bilərik, çünki biz onları öz hərəkətlərinə görə məsuliyyətdən məhrum edirik. Eyni zamanda, münaqişələrin birgə həllinin uğurlu təcrübəsi uşağa ayıqlıq və ehtiyatlılıq aşılamaq üçün yaxşı bir məktəb ola bilər.

Addım 2. Təkliflərin toplanması

Bu mərhələ “Nə etməliyik?”, “Nə tapmalıyıq?” və ya “Nə etməliyik?” sualı ilə başlayır.

Bundan sonra siz gözləməli, uşağa bir həll (və ya həllər) təklif edən ilk şəxs olmaq imkanı verin və yalnız bundan sonra öz variantlarını təklif edin. Eyni zamanda, heç bir təklif, hətta sizin nöqteyi-nəzərinizdən ən yersiz olanı belə, rədd edilmir. Əvvəlcə təkliflər səbətə yığılır. Əgər çoxlu cümlələr varsa, onları bir kağız parçasına yaza bilərsiniz.

Addım 3. Təkliflərin qiymətləndirilməsi və ən məqbulunun seçilməsi

Bu mərhələdə təkliflərin birgə müzakirəsi aparılır. Bu vaxta qədər "tərəflər" bir-birinin maraqlarını bilirlər və əvvəlki addımlar qarşılıqlı hörmət mühiti yaratmağa kömək edir.

Əvvəlcə hər bir iştirakçı dinlənilir. İkincisi, hamı digərinin vəziyyətini başa düşür. Üçüncüsü, “tərəflər” arasında heç bir qıcıq və ya inciklik yoxdur. Dördüncüsü, əsl istəklərinizi həyata keçirmək imkanı var. Uşaqlar birlikdə "çətin" məsələləri necə həll etmək barədə əla dərs alırlar. Valideynlərin təcrübəsi göstərir ki, belə hallar təkrarlananda mübahisələrin sülh yolu ilə həlli uşaqlar üçün adi hala çevrilir.

Çox vaxt bu "bacarmazsan"ın arxasında gücünüzü təsdiqləmək və ya valideyn səlahiyyətinizi dəstəkləməkdən başqa bir şey yoxdur. Heç olmasa özünüzə hesab verməyə çalışsanız, məlum ola bilər ki, bu “bacarmazsınız”ın arxasında gücünüzü təsdiqləmək və ya valideyn səlahiyyətinizi dəstəkləmək istəyindən başqa bir şey yoxdur. Hər kəsə uyğun bir həll tapa bilmirsiniz? Hər kəs üçün məqbul bir həll tapmamaq qorxusu, bir qayda olaraq, təsdiqlənmir. Metod hər iki tərəfin birgə qərarda marağını nəzərdə tutur. Bu halda ixtiraçılıq və yarı yolda bir-biri ilə görüşmək istəyi oyanır.

Addım 4. Qəbul edilmiş qərarın təfərrüatları

Tutaq ki, ailə qərara aldı ki, oğlu artıq qocalıb və onun öz başına qalxması, səhər yeməyi yeməsi və məktəbə getməsi vaxtıdır. Bu, ananı erkən narahatlıqlardan azad edəcək və ona kifayət qədər yuxu almaq imkanı verəcəkdir.

Ancaq bir həll kifayət deyil. Uşağınıza zəngli saatdan necə istifadə etməyi, yeməyin harada olduğunu göstərməyi, səhər yeməyini necə qızdırmağı və s. öyrətməlisiniz.

Addım 5. Həllini yerinə yetirin, yoxlayın

Bu nümunəni götürək: ailə ananın iş yükünü yüngülləşdirməyə və ev işlərini daha bərabər bölməyə qərar verdi. Bütün mərhələləri keçərək müəyyən qərara gəldik. Bunu bir kağıza yazıb divardan asmaq yaxşı olardı.

Tutaq ki, böyük oğlun aşağıdakı vəzifələri var idi: zibil çıxarmaq, axşamlar qab-qacaq yumaq, çörək almaq və kiçik qardaşını bağçaya aparmaq. Oğlan bütün bunları əvvəllər mütəmadi olaraq etmirdisə, əvvəlcə nasazlıqlar ola bilər.

Hər uğursuzluğa görə onu günahlandırmamalısan. Bir neçə gün gözləmək daha yaxşıdır. Əlverişli bir anda, onun və sizin vaxtınız olanda və heç kim incimədikdə, soruşa bilərsiniz: “Bəs, sizinlə işlər necə gedir? İşə yarayır?"

daha yaxşı; uşaq özü uğursuzluqlar haqqında danışırsa. Onların sayı çox ola bilər. O zaman, onun fikrincə, səbəbin nə olduğunu aydınlaşdırmağa dəyər.

Ola bilsin ki, nəsə kənarda qalıb, ya da kömək lazımdır; ya da başqa, “daha ​​məsuliyyətli” bir işə üstünlük verərdi.

Sonda qeyd edirəm ki, bu üsul heç kəsi uğursuzluq hissi ilə tərk etmir. Əksinə, əvvəldən əməkdaşlığa dəvət edir və sonda hamı qalib gəlir.

Uşaqlar arasında münaqişə yaranarsa necə davranmalı?Ən pisi odur ki, valideyn yüksələn fəryadına öz uca səsini əlavə edərsə: “İndi dayan!”, “İştə, indi ikiniz də varam...” Bəlkə də daha pisi odur ki, o, uşaqlardan birinin tərəfini tutur. ; bir qayda olaraq, ən gənc olduğu ortaya çıxır. Bu, gəncin korlanmasına, yaşlının isə davamlı olaraq kin və qısqanc olmasına səbəb ola bilər.

Əksər hallarda, uşaqları özləri həll etmək üçün tərk etmək yaxşı bir fikirdir. "Mən mesajı" kimi bir şey göndərə bilərsiniz: "Evdə belə bir qışqırıq olanda xoşum gəlmir", "Uşaqların öz işlərini həll etməsi xoşuma gəlir."

Ancaq elə vaxtlar olur ki, valideyn övladının münaqişəsini vasitəçi kimi həll etməyə çalışır. Sonra konstruktiv metodun çox faydalı olduğu ortaya çıxır.

Təbii ki, hər tərəfi dinləməklə başlamaq lazımdır. Aşağıdakı prinsipə riayət etmək çox vacibdir: əgər varsa Bu an Bir uşağı dinləyirsinizsə və o, onun problemini araşdırdığınızı hiss etməyə başlayırsa, ona bir şəkildə onu da diqqətlə dinləyəcəyini bildirin. Əmin olun, o biri uşaq sizin söhbətinizin tonunu çox qısqanır və səsinizdə töhmət və dinc notların olmaması onu sizin rəğbətinizin “düşmən”in tərəfində olduğu qənaətinə gətirə bilər. Buna görə də, birinin təcrübələrini dinləməyə çalışaraq, digərinə bir baxış, toxunma və ya başını tərpətməklə siqnallar göndərmək yaxşıdır: “Bəli, mən də səni xatırlayıram və tezliklə dinləməyə hazır olacağam. ehtiyatla.”

Hakimiyyət və avtoritarizm

Avtoritar hakimiyyətə can atan və güc tətbiq edərək başqalarına tabe olmağa çalışan şəxsdir. Səlahiyyətli odur ki, başqalarının hərəkətlərinə təsiri onun fikrinə, şəxsi keyfiyyətlərinin tanınmasına və hörmətinə əsaslanır: səriştə, ədalətlilik və s.

Kiçik bir uşaq üçün valideynlər onun pərəstiş etdiyi və pərəstiş etdiyi varlıqlardır. Körpənin gözündə ata ən güclü, ən ağıllı, ədalətlidir; Ana ən gözəl, mehriban, gözəldir.

Valideynlər sadəcə böyük olduqları üçün bu səlahiyyətə malikdirlər və uşaq hələ də kiçik, bacarıqsız və zəifdir. O, şüursuz şəkildə valideynlərindən hər cür davranış tərzini, zövqünü, baxışlarını, dəyərlərini və əxlaq normalarını “udyur”.

Lakin zaman keçdikcə qüvvələr balansı dəyişir. Uşaqların və valideynlərin imkanlarının qaçılmaz bərabərləşməsi var. Valideynlərin səlahiyyətləri yetkinliyin üstünlüklərinə dayanmağı dayandırdıqda kritik bir an gəlir.

Sonra nə olur? Valideynlər layiqli hakimiyyət və avtoritarizm arasında dramatik seçim qarşısında qalırlar.

Avtoritarizm yolu tamamilə çıxılmaz nöqtədir. Şübhəsiz itaət və ya cəza qorxusu üçün nəzərdə tutulmuş güc fəaliyyətini dayandırır. Uşaq gec-tez müstəqillik uğrunda mübarizəyə girir. Bəzən açıq müharibəyə gəlir. Ən təhlükəlisi isə geriyə dönə bilməmək hissidir.

Yalnız bir seçim var: uşağa qarşı zorakılıq yolunun ümidsiz olduğunu və gec-tez münasibətlərin pozulmasına səbəb olacağını başa düşmək. Yetkin insan qadağalara, təzyiqlərə və əmrlərə güvənməyə başlayarsa, səlahiyyətlərini itirir. Güc və təcrübə nümunəsi olaraq qalırsa, o, səlahiyyətlərini qoruyur.

IX dərs İntizam haqqında nə demək olar?

Uşaqlara nəinki nizam və davranış qaydaları lazımdır, həm də onları istəyir və gözləyirlər. Bu, təhlükəsizlik hissi yaradır və həyatı başa düşülən edir.

Uşaqlar bəzən böyüklərdən daha çox asayişi qorumağa hazırdırlar. Bunun səbəbi tanış olana, gündəlik rituallara olan həvəsdir.

Uşaqlar intuitiv olaraq hiss edirlər ki, valideynlərinin “yox”u onlar üçün narahatlıqlarını gizlədir.

Uşaqlar qaydaların özlərinə deyil, onların “həyata keçirildiyi” üsullara qarşı üsyan edirlər. Uşağın konfliktsiz intizamının yollarını necə tapmaq olar? Bu, tərbiyənin ən çətin işidir, uşağın daxili toplanmış və məsuliyyətli bir insan olub-olmayacağını müəyyən edir.

Münaqişəsiz nizam-intizamın saxlanması qaydaları

1. Qaydalar (məhdudiyyətlər, tələblər, qadağalar) hər bir uşağın həyatında olmalıdır.

Bu, uşaqlarını mümkün qədər az incitməyə və onlarla münaqişədən qaçmağa çalışan valideynlər üçün xatırlamaq üçün xüsusilə faydalıdır. Nəticədə, onlar öz övladlarının yolunu izləməyə başlayırlar. Bu icazə verən valideynlik tərzidir.

2. Çoxlu qaydalar (məhdudiyyətlər, tələblər, qadağalar) olmamalıdır və onlar çevik olmalıdır.

Bu qayda digər ifrata qarşı xəbərdarlıq edir - "vintləri sıxmaq" ruhunda təhsil, yəni. avtoritar ünsiyyət tərzi.

Hər iki qayda birlikdə götürüldükdə, “bacarır”, “olmalıdır” və “olmaz” suallarının həllində valideynin xüsusi müdrikliyi, xüsusi nisbət hissini ifadə edir.

Uşaq davranışının 4 rəng zonası

Uşağın davranışının 4 rəng zonasının təsviri icazə verən və avtoritar üslublar arasında orta yeri tapmağa kömək edəcək: yaşıl, sarı, narıncı və qırmızı.

Yaşıl Zona

Yaşıl rəngdə uşağa icazə verilən hər şeyi öz istəyi və ya istəyi ilə yerləşdiririk. Məsələn, hansı oyuncaqlarla oynamaq, ev tapşırığına nə vaxt oturmaq, hansı kluba qoşulmaq, kiminlə dost olmaq...

Sarı zona

Nisbi azadlıq sarı zonadadır. Ona istədiyi kimi hərəkət etməyə icazə verilir, lakin müəyyən çərçivələr daxilində. lakin müəyyən qaydalara tabedir. Məsələn, istədiyiniz zaman ev tapşırığını yerinə yetirmək üçün otura bilərsiniz, ancaq axşam saat 8-ə qədər işinizi bitirin. Həyətinizdə gəzə bilərsiniz, amma irəli getməyin.

Bu sahə vacibdir, çünki... uşaq burada öyrənir daxili nizam-intizam mexanizmə görə xaricdən - içəridən. Əvvəlcə valideyn uşağa ani impulsları cilovlamağa, diqqətli olmağa və ailədə qurulmuş norma və qaydaların köməyi ilə özünü idarə etməyi öyrənməyə kömək edir. Tədricən, bu qaydalara alışan uşaq, çox stress olmadan onlara əməl edir. Ancaq bu, yalnız qaydalar ətrafında davamlı ziddiyyətlər olmadığı təqdirdə baş verir.

Buna görə də, uşağın tələb və məhdudiyyətləri münaqişəsiz qəbul etməsi sizin xüsusi narahatlığınız mövzusu olmalıdır. Hər bir halda, xahişinizə nəyin səbəb olduğunu sakitcə (lakin qısaca!) izah etməyə çalışın. Eyni zamanda, uşağın sərbəst seçməsi üçün tam olaraq nəyin qaldığını vurğuladığınızdan əmin olun. Uşaqlar öz azadlıq və müstəqillik hisslərinə görə hörmət hiss etdikdə, valideyn məhdudiyyətlərini daha çox qəbul edirlər.

Narıncı zona

Narıncı zonada uşağın elə hərəkətləri var ki, böyüklər xoş qarşılamırlar, lakin xüsusi şəraitə görə indi icazə verirlər.

Biz bilirik ki, istisnalar yalnız qaydaları təsdiqləyir; Bu cür istisnalar həqiqətən nadirdirsə və haqlıdırsa, onlardan qorxmamalısınız. Lakin uşaqlar valideynlərinə onların xüsusi istəklərini yerinə yetirmək istəyinə görə çox minnətdardırlar. Onlar normal vəziyyətlərdə qaydalara daha çox riayət etməyə hazırdırlar.

Qırmızı zona

Qırmızı zonada uşağın heç bir halda qəbuledilməz olan hərəkətləri var. Bunlar bizim istisna etmədiyimiz kateqoriyalı “edilməz işlərimizdir”.

Ananı vura, çimdikləyə, dişləyə, odla oynaya, əşyaları sındıra, kiçikləri incidə bilməzsən... Bu siyahı uşaqla birlikdə “böyüyür” və onu ciddi işlərə aparır. əxlaq normaları və sosial qadağalar.
Beləliklə, birlikdə götürülmüş bütün zonalar bizə deyir ki, qayda fərqlidir və nizam-intizamın aşılanması prosesində anlamaq istəyi ilə möhkəm olmaq, çeviklik arasında “qızıl orta” tapmaq olduqca mümkündür.

3. Valideynlərin tələbləri uşağın ən vacib ehtiyacları ilə açıq şəkildə ziddiyyət təşkil etməməlidir.

Uşaqların həddindən artıq aktivliyi. Məsələn, valideynlər çox vaxt övladlarının "həddindən artıq" fəaliyyətindən əsəbiləşirlər: niyə onlara bu qədər qaçmaq, tullanmaq, səs-küylü oynamaq, ağaclara dırmaşmaq, daş atmaq, hər hansı bir şeyin üzərinə çəkmək, hər şeyi tutmaq, açmaq, ayırmaq lazımdır ..?

Cavab sadədir: bütün bunlar və daha çox şey uşaqların hərəkət, idrak və idmanda inkişafı üçün təbii və çox vacib ehtiyacların təzahürüdür. Onlar böyüklərdən daha çox hərəkət etməli, araşdırmalı, cəhd etməlidirlər. Bu cür hərəkətləri qadağan etmək dərin çayı bağlamağa çalışmaq kimidir. Onun axını rahat bir istiqamətə yönəltməyə diqqət yetirmək daha yaxşıdır.

Siz gölməçələri araşdıra bilərsiniz, ancaq yüksək çəkmələrdə; Siz həmçinin saatı sökə bilərsiniz, ancaq köhnədirsə və uzun müddət istifadə olunmursa; Siz top oynaya bilərsiniz, ancaq evdə və pəncərələrdən uzaqda deyil; Heç kimin xəsarət almamasına diqqət yetirsəniz, hətta hədəfə daş ata bilərsiniz.

Məktəb yaşı . On və ya on bir yaşından başlayaraq uşaqlar üçün həmyaşıdları ilə ünsiyyət xüsusilə vacib olur. Böyük və ya kiçik qruplara toplaşırlar, daha tez-tez evdən kənarda vaxt keçirirlər və böyüklərdən daha çox uşaqların fikirlərini nəzərə alırlar.

Uşaqlar tez-tez valideynlərinə itaət etməyi dayandırırlar və bunun nəticələri təhlükəli ola bilər. Fəsadların qarşısını almaq üçün valideynlər “dost olmamaq”, “getməmək”, “geyinməmək”, “iştirak etməmək...” qadağalarında xüsusilə diqqətli olmalıdırlar.

Əmin olmalısınız ki, uşaq onları uşaq qrupundakı statusu üçün təhlükə kimi qəbul etmir. Onun üçün ən pisi “qara qoyun” və ya lağ obyektinə çevrilmək, uşaqlar tərəfindən qəbul edilməmək və ya rədd edilməkdir. Həmyaşıdları arasında onun mövqeyi tərəzinin bir tərəfindədirsə və valideynin "yox" digər tərəfindədirsə, birincisi çox güman ki, üstün olacaq.

Səbir və dözümlülük, hətta fəlsəfi münasibət sizə yeniyetmə modasını, sözləri, ifadələri, musiqiləri, saç düzümlərini anlamağa kömək edəcək. Yeniyetmə modası suçiçəyi kimidir - uşaqlar onu tuturlar və az-çox ciddi formada əziyyət çəkirlər və 2 ildən sonra özləri arxaya baxaraq gülümsəyirlər.

Həyat dəyərləri. Valideynlər səbirdən başqa nə edə bilər? Çox şey və ən əsası - daha ümumi, davamlı dəyərlərin dirijorları olaraq qalmaq: başqasının şəxsiyyətinə hörmət, zadəganlıq, dürüstlük.

Uşağınızla bir çox dəyərlər müzakirə oluna və onunla münasibətinizdə həyata keçirilə bilər. Uşaq buna ümid edir.

4. Qaydalar (məhdudiyyətlər, tələblər, qadağalar) böyüklər tərəfindən öz aralarında razılaşdırılmalıdır.

Ana bir söz, atam başqa, nənə isə başqa söz deyəndə uşağın qaydaları öyrənməsi, nizam-intizamla alışması mümkün deyil. O, böyüklərin sıralarını “parçalamaqla” məqsədinə çatmağa alışır. Yetkin ailə üzvləri arasında münasibətlər bundan yaxşılaşmır.

Valideynlərdən biri razı deyilsə, daha yaxşı olar ki, sussun, sonra uşaqsız müzakirə edib ümumi fikrə gəlsin.

Qaydalara riayət etməkdə ardıcıllıq da eyni dərəcədə vacibdir. Əgər uşağınız iki gün dalbadal 9-da deyil, axşam saat 22-də yatıbsa, üçüncü gün onu vaxtında yatdırmaq sizin üçün çətin olacaq, o, dünən və srağagün sizə etiraz edəcək; ona “icazə verdi”.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, uşaqlar daim bizim tələblərimizi “güc üçün” sınayırlar və bir qayda olaraq, yalnız sarsıla bilməyənləri qəbul edirlər. Əks halda, israr etməyi, sızlamağı, pul tələb etməyi öyrənirlər.

5. Tələblərin və ya qadağaların bildirildiyi ton imperativ deyil, dostcasına və izahedici olmalıdır.

İstənilən qadağa uşaq üçün çətindir, qəzəbli və ya mötəbər tonda tələffüz olunarsa, bu, ikiqat çətinləşir.

Səbəbinin izahı. Artıq dedik ki, “Niyə də yox?” sualı. Cavab verməməlisən: "Çünki mən belə dedim", "Sənə əmr edirəm", "Bacarmazsan, hamısı budur!" Qısaca izah etmək lazımdır: “Çox gecdir”, “Təhlükəlidir”, “Qırıla bilər...”

İzahat qısa olmalı və bir dəfə təkrarlanmalıdır. Uşaq bir daha soruşursa, bu, səni başa düşmədiyi üçün deyil, onun istəyinə qalib gəlmək çətin olduğu üçün. Artıq öyrəndikləriniz aktiv dinləmə kimi burada kömək edəcək. Sifarişlər və “Siz-mesajlar” uşağın müqavimətini artırır.

Cümlələri şəxssiz formada qurmaq daha yaxşıdır“Kibritlə oynamağa cəsarət etmə!” əvəzinə “Kibritlə oynamırlar”; “Onlar nahardan sonra konfet yeyirlər” əvəzinə: “Konfeti indi geri qoyun!”; "Pişiyin quyruğunu çəkmək üçün nəzərdə tutulmayıb" əvəzinə: "Pişiyə işgəncə verməyin!"

Mümkün çətinliklərin müzakirəsi. Uşağın bir tələbi yerinə yetirməkdə çətinlik çəkəcəyini qabaqcadan müzakirə etmək çox faydalı ola bilər. Siz başqa seçimlər təklif edə bilərsiniz. Uşaq münaqişəsiz nizam-intizamla bağlı bir az daha çox təcrübə qazanacaq.

Cəzalar. Uşaq itaət etmirsə nə etməli?

Əgər siz bütün 5 qaydaya əməl etsəniz, uşağınızın yaşayacağı itaətsizliklərin sayı tamamilə yox olmasa, dəfələrlə azalacaq.

Yenə də heç kim anlaşılmazlıqlardan qorunmur və açıq şəkildə pis davranışa cavab verməli olduğunuz bir vaxt gələcək.

Fiziki cəza

Fiziki cəza uşaqları təhqir edir, qəzəbləndirir, qorxudur və aşağılayır. Onların müsbətdən daha çox mənfi nəticələri var.

İtaətsizliyin Təbii Nəticəsi

İtaətsizliyin təbii nəticəsi həyatın özündən gələn cəza növlərindən biridir və ona görə daha qiymətlidir. Belə hallarda özünüzdən başqa günahkar yoxdur.

Pişik tərəfindən qaşınan uşaq və ya pis qiymət alan məktəbli öyrənilməmiş dərs, bəlkə də ilk dəfə valideyn tələblərinin mənasını və həyati zərurətini hiss edəcəklər.

Uşağımızın “yıxılacağı” yerdə heç vaxt “saman çöpü” qoya bilməyəcəyik. Ancaq sonra, o, uğursuz olduqda, ona çox kömək edə bilərsiniz. Aktiv dinləmə burada əvəzolunmazdır: uşağa baş verənlərdən öz nəticə çıxarmağa kömək edir.

Uşağınıza deməməlisiniz: “Əgər qulaq asmamısınızsa, özünüzü günahlandırın”. Birincisi, uşaq sizin xəbərdarlığınızı çox yaxşı xatırlayır, ikincisi, indi əsəbiləşir və şərhlərə qulaq asır; üçüncüsü, onun öz səhvini etiraf etməsi çətindir və o, sizin haqlılığınıza meydan oxumağa hazırdır.

İtaətsizliyin şərti nəticələri

Bu cəza növü daha çox olur və valideyndən gəlir. Hər şey bir xəbərdarlıqla başlayır: "Əgər etməsəniz ... sonra ...".

Bu cür cəzalar itaətsizliyin şərti nəticələri adlanır, çünki onlar təbii olaraq uşağın hərəkətlərindən irəli gəlir və valideynlər tərəfindən onların mülahizələri ilə təyin edilir.

Bu cür cəzalardan hələ də qaçmaq mümkün deyil, lakin onları tətbiq edərkən çox vacib bir qaydaya riayət etmək yaxşıdır.

6. Uşağa pislik etməkdənsə, onu yaxşı şeylərdən məhrum etməklə cəzalandırmaq daha yaxşıdır.

Uşaqlarda yaxşı bir ədalət hissi var: valideyn əsəbiləşdiyinə və ya qəzəbləndiyinə görə onlara vaxt vermədikdə ədalətlidir.

Məsələn, uşaqlar bunu həqiqətən yüksək qiymətləndirirlər ailə ənənələri. Valideyn onlara xüsusi diqqət yetirdikdə və onunla maraqlı olduqda, bu, uşaq üçün əsl bayramdır. Lakin itaətsizlik və ya pozğunluq olarsa, həmin gün və ya həftənin “bayramı” ləğv edilir.

Və əgər valideynin həmişə “vaxtı yoxdursa”, bütün tərbiyə tələblər, şərhlər və “mənfi” cəzalarla məhdudlaşır? Belə hallarda nizam-intizam əldə etmək daha çətindir. Ancaq əsas odur ki, uşaqla əlaqəni itirmək təhlükəsi var: axı burada qaçılmaz olan qarşılıqlı narazılıq yığılıb ayrılacaq.

Sevinc zonası

Böyük və kiçik bayramlar üçün ehtiyatınız olmalıdır. Uşağınızla bir neçə fəaliyyət və ya bir neçə ailə fəaliyyəti, sevinc zonası yaradacaq ənənələr ilə gəlin. Bu fəaliyyətlərdən və ya tapşırıqlardan bəzilərini müntəzəm edin ki, uşağınız onları səbirsizliklə gözləsin və çox səhv bir şey etmədiyi təqdirdə gələcəklərini bilsin. Yalnız həqiqətən nəzərə çarpan bir pislik olubsa və həqiqətən kədərlənirsinizsə, onları ləğv edin. Ancaq xırda şeylərə görə onları ləğv etməklə hədələməyin.

Sevinc zonası uşağınızla birlikdə həyatınızın "qızıl fondudur". Bu, eyni zamanda proksimal inkişaf zonası və onunla mehriban ünsiyyətinizin əsası və münaqişəsiz nizam-intizam ehtiyatıdır.

Yaramaz uşaqlar.

Əgər uşağınızla ünsiyyət sizə sevincdən çox narahatlıq və kədər gətirirsə və ya dalana dirənibsə, ümidsiz olmayın!

Yaramaz uşaqları günahlandırmaq adətdir. Onlar pis niyyət, güclü genlər və s. Əslində, "çətin" olanlara adətən "ən pis" deyil, xüsusilə həssas və asanlıqla həssas olanlar daxildir. Onlar həyatın streslərinin və çətinliklərinin təsiri altında "relsdən çıxırlar", daha dözümlü uşaqlardan daha güclü reaksiya verirlər.

Beləliklə, nəticə: "çətin" uşağın yalnız köməyə ehtiyacı var - və heç bir halda tənqid və ya cəza.

Uşağın davamlı itaətsizliyinin səbəblərini onun psixikasının dərinliklərində axtarmaq lazımdır. Zahirən o, “sadəcə qulaq asmır”, “sadəcə başa düşmək istəmir” kimi görünür, amma əslində səbəb başqadır. Və, bir qayda olaraq, rasional deyil, emosionaldır. Üstəlik, nə böyüklər, nə də uşağın özü tərəfindən həyata keçirilmir. Beləliklə, nəticə: belə səbəbləri bilmək lazımdır.

Psixoloqlar uşaqlarda ciddi davranış pozuntularının 4 əsas səbəbini müəyyən ediblər

1. Diqqət üçün mübarizə.Əgər uşaq normal emosional rifah üçün lazım olan diqqəti lazımi səviyyədə almırsa, o zaman bunu əldə etməyin öz yolunu tapır - itaətsizlik.

Güclü bir uşağın təbiəti, verilməyən şeyləri necə tələb etməyi bilir, baxmayaraq ki, əksər hallarda sərt, qıcıqlandırıcı bir formada olur.

Valideynlər davamlı olaraq işlərinə baxır və şərhlər verirlər... Bunun çox xoş olduğunu deyə bilmərik, amma diqqət hələ də alınır. Bu heç nədən yaxşıdır.

2. Valideynlərin həddindən artıq nüfuzuna və qəyyumluğuna qarşı özünütəsdiq uğrunda mübarizə. 2 yaşlı uşağın məşhur “mən özüm” tələbi uşaqlıq boyu davam edir, xüsusilə yeniyetmələrdə kəskinləşir. Uşaqlar bu istəyin pozulmasına çox həssasdırlar.

Ancaq valideynlər təlimatlar, şərhlər və narahatlıqlar şəklində onlarla ünsiyyət qurduqda xüsusilə çətindir. Valideynlər hesab edir ki, beləliklə övladlarına düzgün vərdişlər aşılayır, onlara nizam-intizamı öyrədir, səhvlərin qarşısını alır, ümumiyyətlə, tərbiyə edirlər.

Bu lazımdır, amma bütün sual bunu necə etməkdir. Şərhlər və məsləhətlər çox tez-tez olarsa, əmrlər və tənqidlər çox sərtdirsə və qorxular çox şişirdilmişdirsə, uşaq üsyan etməyə başlayır. Müəllim inadkarlıq, öz iradəsi, əks hərəkətlərlə üzləşir. Bu davranışın mənası onun bir fərd olduğunu göstərmək hüququnu müdafiə etməkdir.

3. Qisas almaq arzusu. Uşaqlar valideynlərindən inciyirlər. Səbəblər çox fərqli ola bilər: valideynlər ən kiçiyinə daha diqqətli olurlar; ana atadan ayrıldı və evdə ögey ata peyda oldu; uşaq ailədən ayrıldı (xəstəxanaya yerləşdirildi, nənəsinə göndərildi); Valideynlər hər an dava edir...

Təhqirin bir çox və fərdi səbəbləri var: sərt irad, yerinə yetirilməmiş vəd, ədalətsiz cəza...

Və yenə də ruhun dərinliklərində uşaq narahat olur, hətta əziyyət çəkir, amma zahirən eyni etirazlar, itaətsizliklər, məktəbdə zəif nəticə var.

Bu halda “pis” davranışın mənasını belə ifadə etmək olar: “Mənə pislik etdin – sənə də pis olsun!..”

4. Öz uğurunuza inamın itirilməsi. Uşaq həyatın bir sahəsində problem yaşayır və uğursuzluqlar tamamilə fərqli bir sahədə yaranır.

Məsələn: bir uşağın sinifdə yaxşı münasibətləri yoxdur və nəticədə təhsil laqeyd qalacaq; başqa bir halda, məktəbdə uğursuzluq evdə itaətkar davranışa səbəb ola bilər.

Bu "dezavantajın yerdəyişməsi" uşağın özünə hörmətinin aşağı olması səbəbindən baş verir. Uğursuzluqlar və ona ünvanlanan tənqidlər təcrübəsi topladıqdan sonra o, ümumiyyətlə özünə inamını itirir. O, belə nəticəyə gəlir: “Çalışmağın mənası yoxdur, onsuz da heç nə alınmayacaq”.

Bu, ruhdadır və xarici davranışı ilə göstərir: "Mənə əhəmiyyət vermir", "Pis olsam da", "Və pis olacağam!"

Çətin uşaqların istəkləri kifayət qədər müsbət və təbiidir və onların valideynlərinin hərarətinə və diqqətinə ehtiyacı, fərdin tanınması, ədalət hissi və uğur arzusunu ifadə edir.

“Çətin” uşaqların problemi ondadır ki, birincisi, bu ehtiyacların ödənilməməsindən, ikincisi, bu çatışmazlığı heç nəyi ödəməyən yollarla doldurmaq cəhdlərindən kəskin əziyyət çəkirlər.

Onlar bunu fərqli şəkildə necə edəcəyini bilmirlər və buna görə də bir yeniyetmənin davranışının hər hansı ciddi pozulması kömək üçün bir siqnaldır. Davranışı ilə bizə deyir: “Özümü pis hiss edirəm! Mənə kömək edin!"

Valideynlərin təcrübələri uşağın gizli emosional probleminin güzgüsüdür

Valideyn uşağa kömək edə bilər, amma əvvəlcə itaətsizliyin əsas səbəbini başa düşməlisiniz.

Valideyn diqqət yetirməlidir öz hissləri. Hansı yaranır emosional reaksiya təkrar itaətsizlik halında. Təəccüblü bir fakt - valideynlərin təcrübələri uşağın gizli emosional probleminin güzgüsüdür.

Uşaq diqqət üçün mübarizə aparırsa, valideyn qıcıqlanır.
Valideynlərin iradəsinə qarşılıq olarsa, ikincisi qəzəblənir.
Əgər gizli səbəb qisasdırsa, valideynin cavabı inciklikdir.
Uşaq öz çətinliklərini dərindən yaşadıqda, valideyn özünü ümidsizlik, bəzən isə ümidsizlik hissi ilə yaşayır.

Hisslər fərqlidir və hansının sizin vəziyyətinizə uyğun olduğunu başa düşə bilərsiniz.

Məlum olur ki, bu, pis bir dairədir. Yetkin insan nə qədər çox narazıdırsa, o qədər daha böyük körpə səylərinin öz məqsədinə çatdığına əmin olur və onları yeni enerji ilə davam etdirir.

Valideynlərin işi cəhd etməkdir adi şəkildə reaksiya vermir, yəni uşağın səndən gözlədiyi şəkildə və bununla da pis dairəni qırır.
Duyğular demək olar ki, avtomatik olaraq aktivləşir, xüsusən də “təcrübə” ilə münaqişələrdə. Və yenə də ünsiyyətin təbiətini dəyişdirmək mümkündür! Siz emosiya deyilsə, bir irad və cəza hərəkətlərini dayandıra bilərsiniz.

getsə diqqət üçün mübarizə, uşağınıza ona müsbət diqqətinizi göstərmək üçün bir yol tapmalısınız: bəzi birgə fəaliyyətlər, oyunlar və ya gəzintilərlə tanış olun.

Adi itaətsizliyə gəlincə, onlara məhəl qoymamaq daha yaxşıdır. Bir müddət sonra uşaq onların işləmədiyini kəşf edəcək və sizin müsbət diqqətiniz sayəsində onlara olan ehtiyac artıq qalmayacaq.

Əgər münaqişənin mənbəyi olarsa özünü təsdiq etmək üçün mübarizə, onda siz uşağın işlərinə nəzarətinizi dəyişdirməlisiniz: onlar üçün öz qərarları və hətta uğursuzluqları ilə bağlı təcrübə toplamaq vacibdir.

Münasibətlərinizin qurulmasının keçid dövründə, təcrübənizdə çox güman ki, yerinə yetirməyəcəyi tələblər irəli sürməkdən çəkinin. Əksinə, "tənzimləmə üsulu" adlandırıla bilən şey çox kömək edir: onun gəldiyi qərara etiraz etmirsiniz, lakin onun həyata keçirilməsinin təfərrüatları və şərtləri ilə razılaşırsınız.

Uşağın inadkarlığının və öz iradəsinin sadəcə sizi qıcıqlandıran bir yalvarış forması olduğunu başa düşmək: “İcazə verin, nəhayət, öz fikrimlə yaşayım” sizə lazımsız təzyiqlərdən və diktədən qurtulmağa kömək edəcək.

Əgər incidiyinizi hiss edirsinizsə, o zaman özünüzdən soruşmalısınız: uşaq bunu sizə nə məcbur etdi? Onun hansı ağrıları var? Necə incitmisən və ya onu daim incidirsən? Səbəbini başa düşdükdən sonra, əlbəttə ki, onu aradan qaldırmağa çalışmalıyıq.

Ən çətin vəziyyət çarəsiz bir valideynin vəziyyətidir və öz qabiliyyətlərinə inamını itirdi yeniyetmə.

Bu vəziyyətdə valideynin ağıllı davranışı “gözlənilən” davranışı tələb etməyi dayandırın. Gözləntilərinizi və şikayətlərinizi “sıfırlamağa” dəyər. Şübhəsiz ki, uşağınız bir şey edə bilər və hətta bir şeyə çox qadirdir. Amma indiki kimi sizdə var. Onun üçün mövcud olan tapşırıq səviyyəsini tapın. Bu, irəliləməyə başlaya biləcəyiniz başlanğıc nöqtənizdir. Onunla birgə fəaliyyət təşkil edin, o, təkbaşına çıxılmaz vəziyyətdən çıxa bilməz;
Eyni zamanda ona qarşı heç bir tənqidə yol verilməməlidir.

Ən kiçik uğuru belə mükafatlandırmağın yolunu axtarın. Müəllimləri müttəfiqinizə çevirməyə çalışmağa dəyər. Görəcəksiniz: ilk uğurlar uşağınızı ruhlandıracaq.

Ailədə sülh və nizam-intizam bərqərar etmək üçün göstərdiyiniz səylərin elə ilk gündə uğura gətirib çıxaracağını gözləmək əbəsdir. Əsas səylər mənfi emosiyalarınızı (qıcıqlanma, qəzəb, inciklik, ümidsizlik) konstruktiv hərəkətlərə çevirməyə yönəldilməlidir.

Müəyyən mənada özünüzü dəyişməli olacaqsınız. Ancaq bu, "çətin" övladınızı böyütməyin yeganə yoludur.

Və bilmək lazım olan son şey: münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün ilk cəhdlərinizdə uşaq pis davranışını artıra bilər! Niyyətinizin səmimiliyinə dərhal inanmayacaq və onları sınayacaq.

Duyğularımızın X dərsi "Kürə"

Birinci təbəqənin dağıdıcı hissləri.

Ən xoşagəlməz duyğulardan başlayaq - qəzəb, kin, aqressiya. Bu hisslər dağıdıcıdır, çünki... həm insanın özünü (psixikasını, sağlamlığını), həm də digər insanlarla münasibətlərini pozur və münaqişələrə səbəb olur.

Bu duyğular insanın xarici davranışında özünü göstərir. Təəssüflər olsun ki, bu, tanış ad çəkmə və təhqirlər, dava-dalaş və davalar, cəzalar, “baxmayaraq” hərəkətlər və s.

Psixoloqlar qəzəbin ikinci dərəcəli hiss olduğuna inanırlar. Qəzəb və aqressiya hisslərinin altına ağrı, inciklik, qorxu, məyusluq təcrübələrini bu dağıdıcı emosiyaların səbəbləri kimi yerləşdirə bilərik (“küpün” II qatı).

İkinci təbəqənin əzablı hissləri.

İkinci təbəqənin bütün hissləri passivdir, onların içində əzab var. Onları ifadə etmək asan deyil; Niyə? Alçaldılmaqdan, zəif görünməkdən qorxduğu üçün. Bəzən insanın özü də onlardan xəbərdar olmur (“Mən sadəcə əsəbiləşirəm, amma niyə bilmirəm!”)

Narahatlıq və ağrı hisslərini gizlətmək çox vaxt uşaqlıqdan öyrədilir: "Ağlama, daha yaxşı mübarizə aparmağı öyrən!"

“Əzab” hisslərinin səbəbi qarşılanmamış ehtiyaclardır.

Üçüncü qat: ehtiyaclar

Hər bir insanın yeməyə, yuxuya, istiliyə ehtiyacı var - bunlar üzvi ehtiyaclardır.

Ünsiyyətlə və geniş mənada - insanın insanlar arasında həyatı ilə əlaqəli ehtiyaclar: insanın sevilməsi, başa düşülməsi, tanınması, hörmət edilməsi, kiməsə ehtiyacı və yaxın olması, işdə və təhsildə uğur qazanmaq lazımdır. çalışsın ki, özünü dərk etsin, qabiliyyətlərini inkişaf etdirsin, özünü təkmilləşdirsin, özünə hörmət etsin.

Bu ehtiyaclar həmişə risk altındadır! İstənilən ehtiyac ödənilə bilməz və bu, əzablara və bəlkə də "dağıdıcı" duyğulara səbəb olur.

Xoşbəxtlik insanın böyüdüyü, yaşadığı, işlədiyi mühitin psixoloji iqlimindən asılıdır. Həm də uşaqlıqda yığılan emosional yükdən. İqlim və baqaj ünsiyyət tərzindən və hər şeydən əvvəl valideynlərdən və uşaqdan asılıdır.

Dördüncü qat: Özünə hörmət

Özünə münasibət ehtiyaclar qatının altındadır

Psixoloqlar bu cür təcrübələrə çoxlu araşdırmalar həsr etmişlər. Onları fərqli adlandırırlar: özünü qavrayış, özünü təsəvvür, özünü qiymətləndirmə, özünə hörmət, özünə dəyər hissi.

Özünə hörmət insanın həyatına və hətta taleyinə çox təsir edir. Beləliklə, özünə inamı aşağı olan, lakin kifayət qədər bacarıqlı uşaqlar daha pis oxuyur, həmyaşıdları və müəllimləri ilə pis yola gedir və yetkinlik dövründə daha az uğur qazanırlar.

Başqa bir vacib fakt: özünə hörmətin təməli çox erkən, uşağın həyatının ilk illərində qoyulur və valideynlərin ona necə münasibət göstərməsindən asılıdır. Onu anlayıb qəbul etsələr, onun “nöqsanlarına” və səhvlərinə dözsələr, özünə qarşı müsbət münasibətlə böyüyür. Əgər uşaq daim “tərbiyəli” olarsa, tənqid edilir və sökülürsə, onun özünə hörməti aşağı və qüsurlu olur.

Uşaqlıqda özümüz haqqında yalnız yaxınlarımızın bizə qarşı söylədiyi sözlərdən və münasibətdən öyrənirik. Kiçik bir uşağın daxili görmə qabiliyyəti yoxdur. Onun öz imici kənardan qurulur; başqalarının onu gördüyü kimi özünü görməyə başlayır.

Lakin uşaq bu prosesdə passiv qalmır. Bütün canlıların başqa bir qanunu burada tətbiq olunur: sağ qalmağın nədən asılı olduğunu fəal şəkildə axtarın. Özünə müsbət münasibət psixoloji sağ qalmağın əsasını təşkil edir və uşaq daim bunun üçün axtarır və hətta mübarizə aparır.

Bizdən yaxşı olduğunu, sevildiyini, mümkün işlərin öhdəsindən gələ biləcəyini təsdiqləməsini gözləyir. Uşaq nə edirsə etsin, onun uğurunu qəbul etməyimizə ehtiyacı var.

Onun yeni günü necə qarşıladığına baxmaq kifayətdir: təbəssüm və ya ağlama ilə bu, uşağın yaşadığı daxili rifah və ya pislik hissidir.

Uşağa hər müraciətlə - sözdə, hərəkətdə, intonasiyada, jestdə, qaş-qaşında və hətta susqunluğunda biz ona təkcə özümüzdən, halımızdan deyil, həmişə onun haqqında, çox vaxt da əsasən onun haqqında məlumat veririk.

Təkrarlanan salamlaşma, bəyənmə, sevgi və qəbul əlamətlərindən uşaqda “hər şey yaxşıdır”, “yaxşıyam” hissi, qınama, narazılıq, tənqid siqnallarından isə “bir problem var” hissi yaranır. mən”, “Mən pisəm”.

Uşağı qoruyarkən və böyüdərkən, indi ona hansı mesajı göndərdiyimizi bilməliyik. Uşaq ən çox cəzanı bir mesaj kimi qəbul edir: "Sən pissən!", səhvləri tənqid etmək - "Sən edə bilməzsən!", məhəl qoymamaq - "Sənə əhəmiyyət vermirəm" və hətta "Sən sevilmirsən".

Bəzən uşağın “yaxşı” olmaq istəyi uşaqları özünü cəzalandırmaq yolu ilə özünü “düzəltmək” yollarını axtarmağa məcbur edir. Cəza və daha çox uşağın özünü cəzalandırması onun problem və bədbəxtlik hissini daha da artırır. Nəticədə, o, sonda belə bir nəticəyə gəlir: “Pis, belə də olsun! Mən də pis olacağam!” Bu, ümidsizliyin acılığını gizlədən bir çağırışdır.

Disfunksiyalı uşaq ailədə və məktəbdə cəzalandırılmağa, tənqid olunmağa, sonra isə tamamilə rədd edilməyə davam edir.

Duyğuların "küpünün" müxtəlif səviyyələrində problemlər

Səviyyə 1: dağıdıcı emosiyalar

Uşaq anasına qəzəblənir: "Sən pissən, mən səni sevmirəm!" Artıq bilirik ki, onun qəzəbinin arxasında ağrı, inciklik və s. (Sxemimizin I və II qatları). Bu vəziyyətdə ən yaxşısıdır aktiv şəkildə dinləyin, təxmin edin və onun "passiv" hissini adlandırın.

Etməməli olduğunuz şey onu qınamaq və əvəzində cəzalandırmaqdır. Bu, yalnız onun mənfi təcrübəsini pisləşdirə bilər (və sizin də).

Yaxşı olar ki, tərbiyəvi sözlərinizi vəziyyət sakitləşən və tonunuz mehriban olan vaxta qədər buraxın.

Səviyyə 2: Əzablı Emosiyalar

Əgər uşaq açıq şəkildə ağrıdan, inciklikdən, qorxudan əziyyət çəkirsə, o zaman aktiv dinləmə- əvəzolunmaz. Bu üsul birbaşa diaqramımızın II qatından təcrübələr üçün nəzərdə tutulub.

Əgər valideyn eyni hissləri yaşayırsa, yaxşı olar ki, onları “Mən mesajım” şəklində ifadə edəsiniz.

Ancaq yadda saxlamaq lazımdır ki, uşağın "şüşəsi" də doludursa, qulaqları sizi eşitməyə bilər; Əvvəlcə onu dinləməlisən.

Səviyyə 3: Ehtiyaclar

O nə əskikdir? Uşağın narazılığı və ya əziyyəti eyni səbəbdən təkrarlanırsa, o, daim sızlayırsa, oynamağı, oxumağı xahiş edirsə; ya da əksinə, daim itaətsizlik edir, dava edir, kobudluq edir... çox güman ki, səbəb bir növ narazılıqdır; onun ehtiyacları (diaqramın III təbəqəsi). O, sizin diqqətinizdən məhrum ola bilər və ya əksinə, azadlıq və müstəqillik hissi; laqeyd dərslərdən və ya məktəbdə uğursuzluqdan əziyyət çəkə bilər.

Bu vəziyyətdə tək aktiv dinləmə kifayət deyil. Düzdür, ondan başlaya bilərsiniz, amma sonra uşağınızın nəyi əskik etdiyini anlamağa çalışın. Əgər onunla daha çox vaxt keçirsəniz, daha tez-tez fəaliyyətinə diqqət yetirsəniz və ya əksinə, hər addımda ona nəzarət etməyi dayandırsanız, həqiqətən ona kömək edəcəksiniz.

Çox təsirli yollardan biri də uşağın ehtiyaclarına zidd olmayan, əksinə şərait yaratmaqdır. O, çox hərəkət etmək istəyir - açıq yerləri yaxşı təşkil edir; gölməçələri araşdırmaq istəyir - yüksək çəkmələr geyə bilərsiniz; böyük şəkillər çəkmək istəyir - ucuz divar kağızı əlavə bir parça zərər verməyəcək. Nəzərinizə çatdırım ki, cərəyanla avarçəkmə ona qarşı avarçəkmə ilə müqayisə olunmaz dərəcədə asandır.

Uşağın ehtiyaclarını başa düşmək, onları qəbul etmək və onlara öz hərəkətlərinizlə cavab vermək geniş mənada uşağı fəal şəkildə dinləmək deməkdir. Bu qabiliyyət valideynlərdə aktiv dinləmə üsullarını getdikcə daha çox tətbiq etdikcə inkişaf edir.

Səviyyə 4: Özünə hörmət, özünə dəyər hissi

"Sən mənim üçün əzizsən və səninlə hər şey yaxşı olacaq!"

Sxemimizin təbəqələri ilə nə qədər aşağıya doğru hərəkət etsək, onunla ünsiyyət tərzinin uşağa təsiri bir o qədər əhəmiyyətlidir. O, necə bir insan olduğunu - yaxşı, əziz, bacarıqlı, yoxsa pis, yararsız, məğlub olduğunu - yalnız böyüklərdən və hər şeydən əvvəl valideynlərindən öyrənir.

Ən dərin təbəqə - emosional özünü hiss etmə - mənfi təcrübələrdən ibarətdirsə, uşağın həyatının bir çox sahəsi pozulur. Həm özü, həm də ətrafındakılar üçün “çətin” olur. Belə hallarda ona kömək etmək üçün böyük səylər lazımdır.

Uşağın özünə hörmətini necə saxlamaq olar?

Uşağın özünə və ətrafındakı dünya ilə dərin ziddiyyətə düşməsinin qarşısını almaq üçün onun özünə hörmətini və ya özünə dəyər hissini daim qorumaq lazımdır.

1. Uşağı qeyd-şərtsiz qəbul edin.

Hər kəsi olduğu kimi qəbul edin: Mənim uşaqlarım adi uşaqlardır. Dünyadakı bütün uşaqlar kimi davranırlar. Uşaqların antikalarında çoxlu qıcıqlanma var və bu doğrudur.

Yalnız mühakimə olunmayan mühakimə. Narazılığınızı uşağın fərdi hərəkətləri ilə ifadə edə bilərsiniz, ancaq bütövlükdə uşaqla deyil.

Uşağın hərəkətlərini pisləyə bilərsiniz, lakin onun hisslərini deyil, arzuolunmaz və ya “yolverilməz”.

2. Onun təcrübələrini və ehtiyaclarını fəal şəkildə dinləyin.

4. Onun yaxşı gördüyü işlərə qarışmayın.

5. Soruşanda kömək edin.

6. Uğurunuzu qoruyun.

7. Hisslərinizi bölüşmək (güvənmək deməkdir).

8. Münaqişələri konstruktiv şəkildə həll edin.

Mənfi əmrlər yoxdur. Şüuraltı ağıl “yox” inkarını geridə qoymur.

Seçimsiz seçim! (İndi yatmağa gedirsən, yoxsa əvvəlcə kitablarını yığacaqsan?)

İlk “NO”, “NOT” sözlərini keçin.

9. Sevginizi göstərin: gündə ən azı 4, tercihen 8 dəfə qucaqlayın.

Gündəlik ünsiyyətdə səmimi ifadələrdən istifadə edin.

Məsələn: Səninlə özümü yaxşı hiss edirəm. Səni görməyimə şadam. Yaxşı ki, gəlmisən. Sənin halın xoşuma gəlir... darıxıram. Gəlin (oturaq, edək...) birlikdə. Əlbəttə ki, öhdəsindən gələ bilərsiniz. Çox yaxşı ki, siz varsınız. Sən mənim yaxşı birisən.

Normal şəraitdə göz təması, açıq, dostluq.

Diqqətinizi tamamilə uşağa yönəldin ki, uşaq özünü ən vacib hiss etsin.

Sizə lazım olacaq

• - uşaq alt paltarının tam dəsti;
• - yeni doğulmuşlara qulluq vasitələri ilə ilk yardım dəsti;
• - şəxsi gigiyena məhsulları;
• - hamam;
• - plastik və rezin oyuncaqlar;
• - uşaq çarpayısı;
• - uşaq arabası.

Təlimatlar

O və anası evə buraxılmazdan əvvəl görünməyə hazırlaşın. İlk bir neçə gündə körpə, əlbəttə ki, bir uşaq arabası və ya hətta bir səbətdədir. Ancaq onu dərhal beşiyə öyrətməyə başlamaq daha yaxşıdır. Düz və orta dərəcədə möhkəm bir döşək seçin. Divarların hündürlüyü elə olmalıdır ki, ana körpəni beşikdən asanlıqla çıxara bilsin.

Körpənin kifayət qədər alt paltarı olduğundan əmin olun. Adətən antenatal klinikada həyatın ilk həftələrində sizə lazım olanların siyahısı var. Daha çox uşaq bezi və jilet olsa, pis bir şey olmayacaq. Onları tez-tez yumaq məcburiyyətində qalacaqsınız, buna görə də həmişə əlinizdə bir təchizat olmalıdır. Evdəki dərman kabinetində nə olması lazım olduğuna dair pediatrınızla məsləhətləşin. Ən uyğun olmayan anda birdən termometriniz və ya uşaq kreminiz olmadığı ortaya çıxanda sürprizlərdən qaçmağa çalışın.

Həyatın ilk günlərində körpə bir neçə dəfə yaşayır stresli vəziyyətlər müqavilə. Birincisi, o, anasının isti və rahat bədənini şərtlərin daim dəyişən tanımadığı bir dünyaya buraxır. Doğum evinə öyrəşməyə vaxtı olmayandan evə, yəni yenidən yeni mühitə gedir. Uşağın yeni dünyada özünü inamlı və sakit hiss etməsi üçün təşkil etməyə çalışın.

Körpənizi düzgün tutmağı öyrənin. Onun sümükləri hələ də kifayət qədər yumşaqdır və əzələləri zəif inkişaf etmişdir. Onu qaldırdığınız zaman ovucunuz onun çiyinlərini, boynunu və başının arxasını tutmalıdır. Siz onun sinəsini sıxa və ya çox sıxa bilməzsiniz. Bir aya qədər davam edən yeni doğulmuş dövrdə körpə əsasən üfüqi vəziyyətdədir. Onu kresloya və ya yastıqlara qoymaq olmaz.

Hətta yeni doğulmuş körpə də hərəkət edə bilməlidir. İndiyə qədər o, yalnız qollarını və ayaqlarını hərəkət etdirir, lakin bunu kifayət qədər intensiv şəkildə edir. Əgər onu evdə belə qundalamağa qərar verərsinizsə, onu çox möhkəm sarmayın. Hərəkət azadlığı olan uşaq daha sürətli inkişaf edir.

İlk günlərdən danışın. Onun üçün rahatlıq və qorunma ilə əlaqəli olan səsinizi xatırlayacaq. Uşaq bezlərini dəyişdirərkən, qidalandırarkən və ya çimərkən sakit, yumşaq ton istifadə edin. Oxuya bilməyəcəyinizi düşünsəniz belə mahnı oxuyun. Unutmayın ki, dünyanın ən minnətdar dinləyicisi sizin əlinizdədir.

Bir neçə günlük uşaq olsa belə, bir az oynaya bilərsiniz. Oyanma dövrləri hələ çox qısadır, lakin bir neçə saniyə çəkin və körpənizin gözləri qarşısında parlaq bir çınqıl tutun. O, tədricən onun üçün yeni olan obyektlərə reaksiya verməyi öyrənir, bu, onun üfüqlərini və hələ çox kiçik olan həyat təcrübəsini genişləndirir.

Çimmək ən xoş prosedurlardan biridir. İlk hamamla əlaqədar olaraq, yerli pediatrınızla məsləhətləşmək yaxşıdır, o, yəqin ki, axıdılmasından sonra ilk gündə sizi görməyə gələcəkdir. Əvvəlcə körpəni qaynadılmış suda çimmək daha yaxşıdır, çünki göbək hələ böyüməyib. Temperaturu nəzarət etməyi unutmayın. Uşaqda mənfi emosiyalar olmamalıdır.

Uşaq belə gənc yaşda belə bəzi şeylərə özbaşına qərar verə bilir. Onun fikrini nəzərə almalı olacaqsınız. Məsələn, o, özü bilir ki, nə qədər yatıb yemək lazımdır. Tibbdə və pedaqoji ədəbiyyat ortalamalar verilir. Bunlar, əlbəttə ki, nəzərə alınmalıdır. Ancaq uşağınızın adi həmyaşıdından bir az çox və ya bir az az yatması lazımdırsa, narahat olmayın. Onun həyat ritmini müşahidə edin və ona əməl etməyə çalışın.