9747

Depressiya və ananın emosional tükənməsi analıq məzuniyyəti(Petranovskaya). Sindromun mərhələləri emosional tükənmə. Bu vəziyyətdən necə çıxmaq və nə etmək lazımdır. Şəxsi təcrübəçox uşaq anası.

Mənim adım Annadır və mən çoxuşaqlı anayam: uşaqlarımın 6, 3,5 və 1,5 yaşı var. Bədnam emosional tükənmə ilk dəfə ikinci övladım dünyaya gələndən sonra başıma gəldi, amma mən bunu çox sonra, ailəmizdə üçüncü körpənin doğulması ilə vəziyyətimi “sıfırda olan ana” ifadəsi ilə təsvir etmək mümkün olanda başa düşdüm. Məhz o zaman psixoloqa müraciət etdim, sonra problemi anlamağa çalışaraq pedaqogika və psixologiya üzrə ədəbiyyat oxumağa başladım və Petranovskayanın tükənmişlik sindromu ilə bağlı məqaləsini tapdım.

Tükənmişlik sindromu nədir

Keçən əsrdə Amerikada bu fenomen hərtərəfli seçimdən keçən sosial işçilərə münasibətdə təsvir edilmişdir. Onlar ehtiyacı olanlara kömək etmək üçün motivasiya edilmişdilər: boşanmaq ərəfəsində olan ailələr və ya xüsusi uşağı olan ailələr, ölümcül xəstələrin və ya depressiyaya düşən insanların qohumları. Köməkçilər nikbin, sakit və dəstəkləyici qalmalı idilər. İşin ikinci ilində onların psixikası uzun sürən gərgin ünsiyyətə tab gətirə bilməyib, palatalardan işçilərin kobudluğu və laqeydliyindən şikayətlər gəlməyə başlayıb.

Valideynlərdə emosional tükənmə sindromu

Peşəkar işçilər üçün bu sindromun qarşısının alınması, dəstək qrupları, çevik cədvəl imkanı varsa, valideynlərin çarəsiz vəziyyətini müzakirə etmək adət deyil. Hisslərini açıq deyən ana çox güman ki, “hamı belə yaşayır” deyərək qınanacaq və ona “xırda-xırda” yüklənməməyi tövsiyə edəcəklər.

EV sindromunun mərhələləri

Birinci mərhələ stenikdir

Kişi yorğundur, amma vəzifə hissi ilə öhdəsindən gəlir. Vaxtında istirahət normal vəziyyətdə öz vəzifələrini yerinə yetirməyə qayıtmağa kömək edir, buna görə də bu mərhələ olduqca təhlükəsizdir, lakin hər hansı bir planlaşdırılmamış amil zəhlətökəndir, çünki bədən enerji qənaəti vəziyyətindədir.

İndi başa düşürəm ki, ikinci övladım doğulandan sonra vəziyyətim EV-nin birinci mərhələsindən başqa bir şey deyildi. Elə oldu ki, qızı təcili cərrahiyyə tələb edən ürək qüsuru ilə doğulub və oğlu həmin vaxt əri ilə birlikdə menenjit şübhəsi ilə xəstəxanada ağır vəziyyətdə idi. Bu ay yarım gərgin gözləmə, həyat yoldaşımın yoxluğunda çoxsaylı müayinələr mənə çox baha başa gəldi və hər şey yaxşı bitəndə özümü o qədər boş hiss etdim ki, özümü adi işləri görməyə məcbur etməli oldum, məsələn: körpəni qidalandırmaq. , ev işləri ilə məşğul olun, yemək bişirin, oğlu ilə məşğul olun, uşaqlarla gəzintiyə çıxın. Uşaqlara qarşı özümü günahkar hiss etdim, çünki onlar mənim üçün yük oldu. Öz-özümə dedim: axı bunlar xoş uşaqlardır, çünki mən onları sevirəm! Amma bu, daha çox özünə haqq qazandırmağa bənzəyirdi və rahatlıq gətirmirdi.

Böyük oğlum diqqət çatışmazlığı hiperaktivliyindən əziyyət çəkir və əgər əvvəllər aktiv dinləmə təcrübəsi vasitəsilə onunla konstruktiv söhbət qura bilirdimsə, indi onun qıcıqlanmasına cavab olaraq mən də əsəbiləşdim. Qışqırdı, mən səsimi qaldırdım. Başa düşdüm ki, oğlum mənim çarəsizliyimi hiss edir və buna görə də özünü narahat edir, aqressiya nümayiş etdirir və isterikaya düşür, amma buna kömək edə bilmirdim. Bu, təxminən bir aya yaxın davam etdi və evdə vəziyyət son dərəcə qızışdı. Mən başa düşdüm ki, nəsə etməliyəm, birtəhər bu vəziyyətdən çıxmağa kömək edim və bacardım.

Birinci mərhələdə, bir insan enerjiyə qənaət rejimində uzun müddət yaşadıqda və steniklik həddə olduqda və heç bir istirahət yoxdur və gözlənilmir, hər hansı stresli vəziyyət“tutmaq” “daha ​​dözə bilmirəm!” səviyyəsinə keçəndə nevrasteniyaya gətirib çıxarır. Bu ikinci mərhələdir - astenik.

İkinci mərhələ astenikdir

Qıcıqlanma apatiya ilə əvəz olunur. Bu vəziyyəti öz nümunəmlə təsvir edə bilərəm. Üçüncü körpəmiz dünyaya gəldi. Hamımız onu gözləyirdik və uşaqları yeni ailə üzvünün gəlişinə hazırlayırdıq. Amma gözlədiyimin əksinə şəkil istədiyim kimi alınmadı. Böyük oğlunun ziyarətində problem var idi uşaq bağçası, çünki yayda onların daimi repetitoru növbətçi ilə əvəz olunurdu və qrupun özü də müxtəlif yaşlarda olan bir neçə qrupdan ibarət “komanda” idi. Onu evdə qoyub getməyə həvəsim yox idi, çünki yeni işlərin öhdəsindən gələ bilməyəcəyimdən çox qorxdum. Ər inandırmaq, göz yaşları və qıcıqlanma ilə oğlunu bağçaya apardı. Qızım da birtəhər "birdən" şıltaqlaşdı və diqqətimi cəlb etmək üçün hər cür cəhd etdi (və mən bunu başa düşdüm!), Körpə döşdə o qədər çox vaxt keçirdi ki, birtəhər idarə etmək üçün sapanı mənimsəməli oldum. məişət. Düymənin kliklədiyi anı dəqiq xatırlayıram. Qızının yatmaq vaxtı idi və bu vaxt həmişə sakitcə yatağa gedən o, iğtişaşlar törədir. O, kompotu töküb qışqırdı ki, dözmədim və ona şillə vurdum. Ağrılı. Dəfələrlə. O qədər qəzəbləndim ki, “qəribə” reaksiyamdan özüm də qorxdum, amma dayana bilmədim. Körpə ağladı. Və birdən özümü kənardan gördüm, yuxulu, qəzəbli, iki qışqıran uşaqla, heç bir dayaqsız (axı, mənim ərim səhərdən axşama işləyir), hətta barmağın son damlasına çevrilən bu kompotu da. Qız yavaş-yavaş hönkür-hönkür hönkür-hönkür ağladı: “Acıdı, ana!”, oğul döş axtarırdı, mən çarpayının yanında yerdə oturub səsimin zirvəsində hönkür-hönkür “Daha bunu edə bilmərəm! bacarmıram!" Mən göz yaşı tökdüm və letargiya oldum. Əvvəllər qıcıqlanmaya səbəb olan hər şey indi göz yaşlarına və bir şey etmək istəməməsinə səbəb oldu. Axşam o qədər yorğun idim ki, yatağa düşdüm, amma yuxuya gedə bilmədim və heç də körpəni qidalandırmalı olduğum üçün deyil - buna paradoksal yorğunluq əyrisi deyilir, sinir tükənməsi ilə bir insan yorğun oyanır, dincəlmir və istənilən fəaliyyət titanik səy göstərməyə dəyər və gecələr həddindən artıq həyəcan var və yuxuya getmək mümkün deyil. Bu vəziyyət əri ilə intim münasibətlərə də təsir edib. Mən ümumiyyətlə seks istəmirdim və diqqət tələbləri məndə qızğın etiraz oyatdı. Sadəcə yatmaq istəyirdim və heç kim toxunmazdı.

Yuxu pozğunluğu ilə yanaşı, qida ilə bağlı çətinliklər də var. Əmizdirməyimə baxmayaraq, bəzən yemək yeməyi unudurdum və ya qeyri-sağlam qəlyanaltılar yedim, şirniyyat və xəmir məhsulları seçdim (bəxtim gətirdi ki, oğlumun allergiyası yox idi). Ev işlərinin öhdəsindən gələ bilmədim, uşaq böyüdüm və ən pisi, məni sevindirən və stresli vəziyyətdən çıxmağıma kömək edən hər şeyin öhdəsindən gələ bilmədim, zövq almağı dayandırdım və işləmədim.

Üçüncü mərhələ şəxsiyyətin deformasiyasıdır

Xüsusilə müəllimlər, həkimlər, sosial yardım işçiləri üçün xarakterikdir. Valideynlər uşağa nifrət etməyə başlayırlar, bunu həyatlarında əngəl hesab edirlər, ona qarşı aqressivlik nümayiş etdirirlər və təhqiredici tonda danışırlar. “Mən pis deyiləm, o pisdir”. Bir valideyn olaraq bu qorxulu mərhələyə çatmamışam (və həqiqətən ümid edirəm ki, heç vaxt çatmayacağım, çünki bərpa prosesinin uzun və ağrılı olacağını başa düşürəm), amma bir müəllim kimi hekayəmi danışacağam. İnstitutu “Rus dili və ədəbiyyatı müəllimi” ixtisası üzrə bitirdikdən sonra missiyamın gənc nəslin qəlbinə “ağıllı, xeyirxah, əbədiyaşar toxum səpmək” olduğuna qəti əminliklə məktəbə işə getdim. Mən hazır deyildim ki, birinci kursda mənə korreksiya sinfində dərs vəsaiti veriləcək, burada bəzi uşaqlar disfunksiyalı ailələr və bütün uşaqlar Diqqət Çatışmazlığı Hiperaktivlik Bozukluğundan əziyyət çəkirlər. Əvvəlcə həvəslə palatalarımı yenidən tərbiyə etməyə başladım, yol boyu fikirləşdim ki, özüm üçün bu yolu seçmişəm, pis müəlliməm ki, heç nə edə bilmirəm? Sonra əllərim yerə düşdü və pedaqogikada növbəti fiasko sonsuz göz yaşlarına səbəb oldu. İkinci kursun sonunda bu axmaqlara görə əsəblərimi qarışdırmağın vaxtı gəldiyini düşünəndə anladım ki, belə münasibətlə işə getmək olmaz, bu cinayətdir. Direktordan dərs yükünün bir hissəsini məndən götürməsini xahiş etdim və 3 gün məzuniyyət aldım. Artıq gecələr dəftərləri yoxlamağa ehtiyac yox idi, boş vaxtlarımı dərslərə hazırlaşmaqla yox, parkda, kinoteatrda, tamaşalarda, sərgilərdə gəzməklə keçirirdim. 3 aydan sonra dərsin əvvəlində tələbələrə kifayət qədər səmimi şəkildə “Salam, sizi görmək çox xoşdur!” deyə bildim.

Çoxları haqlı olaraq etiraz edəcəklər ki, övladlarına münasibətdə "yükün bir hissəsini yüngülləşdirmək" mümkün olmayacaq, buna görə də analar üçün EV vəziyyətindən çıxmağın yollarını daha da nəzərdən keçirəcəyik.

EV vəziyyətindən necə çıxmaq olar?

Bir çox qadın valideynləri tərəfindən özünə qulluq etməyin eqoist olduğunu düşünmək üçün böyüdü. Ailə və uşaqlar varsa, "sizin" həyatınız artıq yoxdur. Amma bu belə alınmır, cüzi yorğunluq halında, kifayət qədər yatanda, axşam dostlarınızla və ya ərinizlə keçirdiyiniz zaman və səhər təzə kimi olduğunuzda, özünüzlə qalıq prinsipinə uyğun davrana bilərsiniz, lakin şiddətli əsəb tükənməsi hiss etdikdə, nə uşaq, nə də ailə xoşbəxt deyil, daimi göz yaşı, əsəbilik, səhərlər onsuz da yorğun oyanırsınız, tez-tez hamıdan qaçmaq və geri qayıtmamaq arzusu var - prioritet sistem təcili təhvil vermək lazımdır (bir müddətlik)!

Qoy bütün dünya gözləsin! Heç kim və heç nə səni əvəz etməyəcək! Onun aktiv inkişafı və məşqi üçün xoşbəxt, məmnun və sakit bir ana lazımdır, siz özünüzü pis hiss etdiyiniz zaman o, bədbəxt olacaq. Anlayın ki, özünüzə sərf etdiyiniz bütün güc, pul və vaxt övladlarınıza hədiyyədir, onların rahatlığının təminatıdır.

1. Əgər tamamilə sıfırdırsa - tətil, xəstəlik məzuniyyəti, isti tur, sonsuz inkişaf oyunları, məktəbdə qiymətlər, təmizlik, yemək bişirmək və s. haqqında ən azı bir həftə unutmaq, tərk etmək üçün heç bir yol yoxdur - bütün hallarda maksimum enerji qənaət rejiminə keçməyə çalışın.

tapın səni bərpa edən məşğuliyyət: hamam, gəzintilər, paraşütlə tullanma, dostlarla görüş, gözəllik salonuna getmək, ərinizlə axşam - onlar müntəzəm olaraq həyatınızda olmalıdır. Dözülməz yorğunluq başlamazdan əvvəl taym-autları təşkil edin.

2. Fikirlərinizə daxil edin "Daxili Sülh Nəzarəti" və onu bərpa etmək üçün tədbirlər, hiper-məsuliyyətli, işgüzar və bütün nəzarət edən analar üçün xüsusilə vacibdir.

özünüzü qəbul edin olduğun kimi, qüsursuzluğunun təzahürləri ilə, günahkarlıq hissi ilə əzab çəkmədən özünüzə səhvlər etməyə icazə verin. Özünüzə “bir daha belə olmayacaq!” ruhunda vədlər verməyin. Çox güman ki, bu, özünü təkrarlayacaq və daha bir raundda özünü büruzə verəcəkdir. Belə hallarda öz-özümə deyirəm ki, bəli, indi səhv etdim, amma mən adi bir anayam, mükəmməl deyiləm və çalışacağam. gələn dəfə hər bir halda fərqli cavab verin.

Evdən daha tez-tez çıxın. Dörd divar arasında olmaq, xüsusən də valideyn məzuniyyətindən əvvəl mobil və rahat idinizsə, depressiyaya səbəb olur. Körpə ilə və yetkin bir uşaqla yeni gəzinti marşrutları seçməyə çalışın, kafelərə, uşaq tamaşalarına, ziyarətə səyahətlər təşkil edin. Körpə ilə yarım günə uzaq bir parka getdim yay vaxtı, və indi ayda iki dəfə bütün ailə gəzintiyə və ya tamaşaya gedir.

Ünsiyyət. Sizə sevinc gətirən dostlar tapın. Öz təcrübəmdən deyə bilərəm ki, analıq məzuniyyətində dostlar tapdım, onlarla hələ də əlaqə saxlayıram, baxmayaraq ki, onların çoxu artıq işə gedib və tez-tez görüşmək mümkün deyil. Ancaq indi qızıma yoqa tövsiyə edildi və mən onu təkbətək seanslara aparmağı xoşlayıram, çünki evdəki sosial dairəm kiçik uşaqlarla məhdudlaşır.

Sağlamlığınızın qayğısına qalın.Özünüzü yaxşı bir yuxu təşkil edin, gündəlik rejimi və qidalanmanı tənzimləyin. İkinci övladımdan sonra kökəldim, sağlam qidalanma prinsiplərini öyrənməyə başladım, qidalanma haqqında bir neçə kitab oxudum və fiziki fəaliyyət arıqlamaq üçün və öz məşq proqramını tərtib etdi, bu da bəhrəsini verdi. Körpənin yuxusu zamanı ev işləri ilə məşğul olmağı dayandırdım və onunla dincəlməyə başladım. Bu, mənə daha enerjili hiss etməyə kömək etdi. EV-nin astenik mərhələsində həkimə getdim, o, mənə dərman təyin etdi.

Kömək istəmək. Elə oldu ki, qohum-əqrəbadan uzaqda yaşayırıq, həyat yoldaşı da çox işləyir, elə uzun müddətə Heç bir kömək olmadan keçdim. Sonra qonşu nənəmlə çox yaxşı dost olduq və mən bir-iki saat evdən çıxmaq fürsətim oldu, ona körpə verdim, təbii ki, pulsuz deyil. Özümü əvvəlkindən daha yaxşı hiss edirəm. Bundan əlavə, yoldaşımın təklifi ilə həftədə bir dəfə təmizlik şirkətindən bir təmizlikçi gəlir, paltarları ütüləyir, ümumi təmizlik işləri görür. Ər xüsusilə xoşbəxtdir, evdə mükəmməl nizam-intizamı və özündən razı, bükülməmiş arvadını sevəndir.
Öz həll yollarınızı axtarın: nənələrinizə zəng edin, həyat yoldaşınızdan kömək istəyin, uşağınızı qısa müddətə qalma qrupuna göndərin.

Həyatınıza müxtəliflik gətirin. Yeni yeməklər hazırlayın, süfrələri dəyişdirərək süfrəni gözəl tərtib edin, yeni pərdələr və digər interyer detallarını seçərək mənzilinizin dizayneri olun. Ətirli duş gelləri və ya rəngli dırnaq lakları alın, onları əhvalınıza uyğun dəyişin. Özünüzü inkişaf etdirməklə məşğul olun, sizi maraqlandıran mövzularda kitablar oxuyun və sümükləşməyə və cansıxıcı olmağa imkan verməyin. Üçüncü fərmanda uşaq yeməklərinin dizaynı və maraqla öyrəndiyim şərq mətbəxi məni valeh etdi. İndi mən də pedaqogika və psixologiyaya aid kitabları maraqla oxuyuram, məqalələr yazıram, çünki bu, həyatıma rəngarənglik gətirir.

Özünüzə diqqət yetirin. Bu məqam birinci olmağa layiqdir. Bir qadın ana olduqdan sonra çox vaxt istəklərini həyata keçirmir ki, onlara vaxt (və ya maliyyə) sərf etmək ağlabatan deyil, çünki uşağın ehtiyacları və istəkləri birinci yerdədir. Ancaq uşağa başqa bir oyuncaq deyil, xoşbəxt ana lazımdır. Ruh üçün bir şey tapın. Məhz analıq məzuniyyətində bir çox hobbiləri mənimsədim: tilda tikmək, dekupaj, scrapbooking, çiçək kompozisiyaları yaratmaq. Bir müddət ruh üçün məşğul olmaq mənə müəyyən gəlir gətirdi, amma əsas odur ki, oxumağım gündəlik həyatın sönüklüyünə qapılmağıma imkan vermədi. Mümkün olduqca seminarlarda iştirak edin. Ən azı vaxtaşırı bir gözəllik salonuna baş çəkərək xarici görünüşünüzün qayğısına qalın. Əvvəllər, ailə təqvimində bərbər və manikür ustasına səfərlər üçün xüsusi tarixləri qeyd edənə qədər bunu çox nadir hallarda edə bilirdim. İndi ərim mənim "gözəllik gəzintilərimdən" əvvəlcədən xəbərdardır və bu zaman işlərini planlaşdırmır.

Bunu dərk edin Sən tək deyilsən kim belə problemlə üzləşib. Minlərlə, milyonlarla belə analar var, sadəcə olaraq, kimsə ictimai qınaqdan qorxaraq vəziyyətini gizlədir, kimsə övladlarına münasibətdə yaşadıqları hissləri özünə etiraf etməkdən belə qorxur, kimsə isə vaxtında istirahət etməyi öyrənib. , EV sindromunun inkişafına imkan vermir.

Əgər tam apatiya vəziyyətindəsinizsə və öz başınıza nəyisə dəyişdirmək üçün güc hiss etmirsinizsə,psixoloqlara və psixoterapevtlərə müraciət edin, bu normaldır! Psixoterapevt, kömək üçün müraciət etdiyimiz bir göz həkimi, diş həkimi və ya terapevtlə eyni həkimdir. Tükənmişlik sindromu və doğuşdan sonrakı depressiya heç də uzaqdan gələn xəstəliklər deyil, biz həmişə onların öhdəsindən daxildən gələ bilmirik. B vitaminləri və maqneziumu özünüz qəbul etməyə başlaya bilərsiniz, bu sinir sistemi üçün bir təkandır.

Əgər “sıfırda”sınızsa, bilin ki, mövcud vəziyyət sizə nə qədər ümidsiz görünsə də, həmişə çıxış yolu var. Və unutmayın: sən yaxşı anasan. Sadəcə olaraq, indi özünüzə köməyə, diqqətə və qayğıya ehtiyacınız var ki, daha sonra onu yaxınlarınıza verə biləsiniz. Sürahi boş olsa, heç kimin susuzluğunu söndürməz. Bu cür dağıntılara yol verməyin, çünki uşaqlarınızın vəziyyəti sizin vəziyyətinizdən asılıdır və evdəki "hava" ən vacib şeydir, qalan hər şey, bildiyiniz kimi, boşdur.

İrina Nikolaeva, jurnalist və iki oğul anası (böyükü 13, ən kiçiyi isə 2 yaş 10 aylıqdır) oğlanlarını təkbaşına böyüdür. Buna görə də dinləmək Lyudmila Petranovskayanın vebinar "Anam sıfırdadırsa", Şüurlu Valideynlik Məktəbinin rəhbərləri tərəfindən təşkil edilən "Böyük Ayı" ( Məktəb Qrupuna qoşulun), İrina özü üçün aşağıdakı nəticələrə gəldi:

Şəxsən mən sıfırda eyni ana olduğumu və hələ də stenik və astenik mərhələlər arasında addımladığımı başa düşmək kədərlidir. Ancaq onun hələ şəxsi deformasiya mərhələsinə çatmaması da yaxşıdır. Bu yaxşı xəbərdir.

Başqa nə pis xəbərdir? Ananın tükənməsi ilk növbədə uşağı incidir, onu zədələyir. Bəzən çox ciddi. Sən və mən mahiyyət etibarilə yanmış valideynlərin övladlarıyıq. Və bu da kədərlidir. Uşaqlarımızın bir çox problemləri (davranış və ya psixosomatik) birbaşa ananın sabit və ya qeyri-sabit psixikası ilə bağlıdır. Ancaq yenə də bu yaxşı xəbərdir.

Problemin fərqində olmaq onun həlli yolunda ilk addımdır. Və bütün bunların öhdəsindən gələ bilərsiniz. Özünüzə vaxtında diqqət yetirin ki, uşaqlarımız daha sakit, daha xoşbəxt, daha inamlı olsunlar. Sadəcə başa düşməlisiniz ki, tükənmə dərəcəsi nə qədər böyükdürsə, ondan sürünmək üçün bir o qədər çox vaxt lazımdır.

Mən şəxsən intuitiv olaraq 3 şeyi başa düşdüm və tətbiq etdim:

1. İstənilən fürsətdə (gündüz, avtomobildə, lakin hər yerdə və istənilən vaxt) yatın.

2. Psixi narahatlığın ən kiçik təzahüründə qrup və ya fərdi terapiya üçün psixoterapevt dostlara müraciət edin.

3. Bütün sui-istifadə edənləri və resurslarımı oğurlayanları göndərin. Bu məqam ən çətindir. Çünki a) mənəvi cəhətdən zorlandığınızı və ya vaxtınızın və resurslarınızın oğurlandığını vaxtında dərk etməli və b) qətiyyətlə “Yox!” deməyi bacarmalısınız.

Bu bacarıq hələ də inkişaf etdirilməli və mənimsənilməlidir. Çünki bizim sərhədlərimizi müdafiə etməyimiz mədəni baxımdan ədəbsiz görünür.

Ümumiyyətlə, bu mövzu hələ çox, çox hərflərdir. Petranovskaya isə özünəməxsus tərzdə sadə və başa düşülən, eyni zamanda dişləyərək, aforistik danışır.

Başlanğıcda mənimlə rezonans doğuran ən güclü sitatları çıxaracağam:

Biz valideynlərin çarəsizliyini sosial olaraq qəbul etmirik.

Yuxunun miqdarı şəxsi təhlükəsizliyi təmin edən əsas parametrdir.

Özünüzə qulluq etməyiniz uşağınıza sərmayədir.

Uşağın tərbiyəsində valideyn resursunun bərpasından daha vacib bir şey yoxdur. Heç bir maddi mal - oyuncaqlar, paltarlar, ləzzətli yeməklər - xoşbəxt və sevən bir ana üçün uşağı kompensasiya etmir.

Əgər yorulmusunuzsa, uşaq bezdirirsə - sadəcə özünüzə yazığı gəlməli, yorulduğunuzu etiraf etməlisiniz. Özünüzü isti və mehribanlıqla düşünün. Mübarizə edirsinizsə - əsəbiləşməmək üçün özünüzə əmr verin - bu, psixikaya hissləri "dondurmaq" əmridir. Yorğun olan hissənizi kəsin. Bundan yaxşı heç nə gəlməyəcək. Bu, iradə səyi ilə həll olunacaq məsələ deyil.

Valideyndə sevinc, inam hissi verən hər şey - bütün bunlar uşaq üçün edilir. Əgər özünüzə vaxt və pul xərcləmisinizsə, deməli, onu uşağınıza xərcləmisiniz. Bu, çox daha vacib bir investisiyadır.

Sizi vebinara baxmağa dəvət edirik, Böyük Dipper Şüurlu Valideynlik Məktəbinin təşkilatçılarının icazəsi ilə burada nəşr olunur. Uzun və düşüncəli oxumağa hazır olun.

YANMA SİNDROMU (EB) NƏDİR?

Tükənmişlik sindromu keçən əsrdə Amerikada diaqnoz qoyulmuş və təsvir edilmişdir. Orada sosial xidmət təşkil edilib, orada insanlar çox diqqətlə seçilib. Gələcək sosial işçilər seçildi, sınaqdan keçirildi, xüsusi hazırlanmış, təlim keçmiş, onların hamısı belə işə yüksək motivasiya verilmişdir. Ancaq hardasa bu xidmətin işinin ikinci ilində kobudluqdan, kobudluqdan, laqeydlikdən köməklik göstərənlərdən şikayətlər başladı... Baxmayaraq ki, işçilər əvvəldə işləyənlərin hamısı eyni idi. Məhz o zaman onlar daha sonra "Tükənmişlik Sindromu" adını almış bu fenomeni araşdırmağa başladılar.

Ənənəvi olaraq, bu termin, sözdə yardımçı peşələrdə olan insanlara münasibətdə istifadə olunur. "köməkçilər" - sosial işçilər, həkimlər, tibb bacıları, müəllimlər. Yəni daha zəif, daha həssas insanla asılı münasibətdə olanlar. Ondan zəif olanlarla, indi özünü pis hiss edənlərlə. Mütləq zəif deyil fiziki hiss sözlər. Bu, böhran vəziyyətində olan ailə, ağır xəstənin qohumları və ya xüsusi uşaq və onun ailəsi ola bilər... Bu və ya digər şəkildə bunlar yaxşı olmayan və kömək istəyən insanlardır.

Köməkçi bir növ acizliklə, insanların öhdəsindən gələ bilmədiyi, özünü pis hiss etməsi, narahat olması, kədərlənməsi və s. Həmişə kimin sakit qalmalı, cəsarətini, nikbinliyini itirməməli olduğunu bilən biri rolunu daşıyır. Uzun müddətli ünsiyyət stressi yaranır, bu da pozmağa başlayır sinir sistemi, psixika.

SİNDROM Emosional tükənmə VALİDEYNLƏR

Peşəkar köməkçilərə münasibətdə bu sindrom bir şəkildə başa düşüləndirsə, onunla işləyirlər, qarşısını alırlar. Eyni köməkçilərin nəzarətçiləri, dəstək qrupları var, onlar iş rejimini dəyişə bilərlər. Valideynlərə münasibətdə bu fenomeni müzakirə etmək bir növ adət deyil. Biz valideynlərin çarəsizliyini sosial olaraq qəbul etmirik. Və əgər ana, məsələn, artıq EV-nin birinci və ya ikinci mərhələsindədirsə, o zaman "Gəlin, yığışdırın, cır-cındır!" (bəli, EV sindromu mütləq yalnız anada ola bilməz, həm atalar, həm də nənələr buna həssasdırlar). Baxmayaraq ki, əslində valideyn vaxtında bu vəziyyətdən çıxarılmasa, bütün ailə əziyyət çəkəcək.

EV-nin bir anda baş vermədiyini başa düşmək lazımdır. Bu qrip deyil, səhər virusa tutulanda axşam temperaturu qalxdı. Bu vəziyyət tədricən formalaşır. Və başa düşməlisiniz ki, ondan tez çıxmaq işləməyəcək.

KİM DAHA ÇOX RİSKDƏDİR Emosional tükənmə

5 yaşdan kiçik uşaqları olan valideynlər. Bu, demək olar ki, həmişə gərginlik mərhələsidir, çünki iki uşaq daim anasından bir şey istəyir, daim onun diqqətini, daxil olmasını, varlığını tələb edir.

Tez-tez xəstələnən uşağın valideynləri. Bunlar olduqca standart soyuqdəymə ola bilər, ancaq ailə "uşaq bağçasında həftə, iki həftə xəstəlik məzuniyyətində" rejimində yaşayırsa, bu da yorucudur.

Təbii ki, bu ağır xəstə uşaqların valideynləri, xüsusi uşaqlar. Amma belə ailələrin həm ayrıca dəstəyə, həm də diqqətə ehtiyacı var.

İşə erkən gedən və ya evdən işləyən analar, sözdə multitasking rejimində yaşayır. Lakin multitasking psixikanı tükəndirən bir şeydir. Qadın eyni vaxtda bir neçə problemi həll etməyə daha qadir olsa da, hər şeyin öz həddi var. Hər bir xüsusi tapşırıq çətin olmaya bilər, lakin onlardan çox olduqda, boşalır. Nə etməli? Çox tapşırıqlılığı azaldın. Əgər evdə işləmək lazımdırsa, o zaman uşağı kiməsə həvalə edin. Əgər işi bitirmisinizsə, o zaman telefonu, poçtu söndürün, iş haqqında düşünməyin. Təbiətdə olan təhlükəsizlik marjasına baxmayaraq, özünüzü sınamağa ehtiyac yoxdur! Həmişə boşluq buraxın. Axı, tələsik işlər, vaxt problemləri olacaq ki, bütün bunların öhdəsindən gəlməyə gücümüz çatsın.

Natamam ailələr uşaq tərbiyəsinin bütün yükü bir yetkinin üzərinə düşəndə.

Çətin həyat şəraitində yaşamağa məcbur olan ailələr(sıxlıq, qışda daimi olaraq evi qızdırmaq, su daşımaq və s. zərurəti), pulla bağlı çətinlik və s.

münaqişəli ailə ailə arxa deyil, ikinci cəbhə və böyüklər daim münaqişələri hamarlaşdırmaq və ya aradan qaldırmaq üçün səy göstərməyə məcbur olduqda.

Özləri inkişaf travması keçirmiş böyüklər.Əgər valideynin özünün psixoloji cəhətdən firavan uşaqlığı olmasaydı. Uşaqlıqda bağlanma travmaları varsa. Bağlanma zədələrindən hər hansı biri EV inkişafı üçün risk faktoruna çevrilə bilər. Uşaq kiçik idisə və ağlayaraq ona yaxınlaşmasalar, yetkinlik dövründə belə bir insan ağlamağa qeyri-adekvat reaksiya verə bilər. Uşağın ağlaması onun üçün dözülməz səsdir, bundan dönə-dönə bezəcək. Əgər 3 yaşındakı bir böhran zamanı uşaq aqressivliklə cavab verdisə, yetkinlik dövründə o, uşağına qarşı aqressiv olacaq. Bu davamlı davranış nümunəsidir. Nəticə günahkarlıq, yaxşı valideyn kimi özünə şübhədir.

"Üçüncü artıqlığın" olması. Uşaqlarla evdə olanda onlara qarşı daha dözümlü oluruq. Onlar ictimai yerlərdə pis davrananda əsəbləşirik.

Perfektsionizm. Yüksək bar, ideal valideyn imicinə yüksək tələblər. Mükəmməllik kompleksi. Uşaq həmişə yuyulmalı, gözəl, yaxşı qidalanmalıdır, sağlam, ağıllı, təhsilli olmalıdır. Əgər belə deyilsə, o zaman ana narahatlıq yaşamağa başlayır. Mükəmməllik emosional tükənməyə aparan birbaşa yoldur.

KİÇİK PROBLEMLƏRİN QAR TOPUNU...

Həddindən artıq stress olduqda, onlar qartopu kimidirlər. Və onların hər biri özündən heç nəyi təmsil etməyə bilər... Hər biri özlüyündə - adi gündəlik hadisələrdir. Ancaq onların sayı çox olduqda və uzun müddətdir və kifayət qədər dəstək olmadıqda, onlar bir növ problemlər şaftına çevrilirlər. Ona görə də kənardan başqalarına elə gəlir ki, hamı belə yaşayır, niyə birdən sızlayır? Amma əslində, bu, divar mərhələsidir - uşaq xoşbəxt olmadıqda, uşaqla ünsiyyətdən heç bir yüngüllük, zövq yoxdur, şıltaq uşağı necə yayındırmaq barədə heç bir fikir yoxdur. Plandan hər hansı bir sapma qıcıqlandırır. Budur, harasa gedirsən, uşaq artıq geyinib, bu an nəsə baş verib. Məsələn, bir uşaq özünə kompot tökdü - bir xırda, görünür, anası ona qışqırır və ya hətta onu döyür.

Stenik mərhələdə bədən enerjiyə qənaət rejiminə keçir.

Burada bir metafora lazımlı olur. Əgər siz güclə, enerji ilə dolusunuzsa, əhvalınız yaxşıdır, planlarınız varsa, küçə boyu rəqs edirsiniz. Qarşınızda bir növ maneə varsa - bir çınqıl, bir çuxur varsa, asanlıqla onun üstündən tullana, yan keçə və hətta ciddi fikir vermədən də keçə bilərsiniz. Stenik vəziyyətdə olan insan yorğun bir insandır, yüklə, çantalarla gəzir, ayaqları sürtülür. Bu vəziyyətdə hər hansı bir maneə qəzəbləndirir. Onun üzərindən tullanmaq və ya yan keçmək üçün səy göstərmək ehtiyacı çox yorucudur. Divar mərhələsi hər şeyi minimum səylə etmək lazım olduqda qənaət rejimidir.

GÜNAH OLMADAN

İnsan əsəbiliyini görəndə günahkarlıq hissi yaranır. Öz-özünə qısqanclıq başlayır: “Mən pis anayam”, “Mən bacarmıram”, qıcıqlanma və aqressiya həm özümdə, həm də başqalarında görünür... Günah hissi daha da yorğunluğu artırır. Hadisə (məsələn, bir uşağa qışqırdığınız zaman) keçdi, amma təcrübələr davam edir, özünə hörmət düşür. Və bu, uşağa və onunla və ev təsərrüfatı ilə münasibətlərdə əks olunur. Uşaq valideynlərin qeyri-müəyyənliyini hiss etməyə, narahat olmağa, özünü daha pis aparmağa, kaprizli olmağa, aqressiv olmağa başlayır. Şiddətli bir dairə formalaşır. Yorğun valideyn övladının üstünə yıxılır, uşaq cavab olaraq davranışı ilə bəyənilməyən şeylər verir, valideyn daha da parçalanır... Qartopu.

SİNDROMUNUZU KƏŞF ETMƏSƏNİZƏ NƏ ETMƏLİSİNİZ Emosional tükənmə ?

Divar mərhələsində dayanıb mənbə əldə etməyə çalışmaq daha yaxşıdır. Astenik mərhələ başlayıbsa, tədbirlər görülməlidir.

Əgər içəridə EV əlamətləri görsəniz sevilən , onda bəzən ona resurs vermək daha sərfəli olur: onu yedizdirin, yatağa qoyun, yatağa çay gətirin, sığallayın, qayğı ilə əhatə olunduğunu hiss etmək imkanı verin.

Özünüzdə EV əlamətləri görürsünüzsə, onda siz öz qüsurunuzu qəbul etməli, özünüzə daha mehriban və hərarətlə yanaşmalısınız.

Balast vacibdir. Bütün lazımsız, lazımsız işlər, lazımsız işlər, ev işləri. Əvvəlcə özümüzə diqqət yetiririk. Aviaşirkətlərin qaydalarını necə xatırlamırsınız? "Əvvəlcə özünüz üçün, sonra uşaq üçün oksigen maskası." Çünki canı yanmış, taqətdən düşmüş ana artıq valideyn məsuliyyətinin öhdəsindən gələ bilməyəcək.

7-8 saat yatmağınızdan əmin olun bərpa etmək. Bu xəyalı təmin etmək üçün hər hansı bir yol düşünmək lazımdır. İnsan həftədə ən azı 2-3 dəfə kifayət qədər yuxu almalıdır. Normal və müntəzəm yemək yeyin, gəzin. EV əlamətləri varsa, nevroloqa gedin və sinir sistemini dəstəkləyən bir şey içmək. B vitaminləri və maqnezium burada yaxşıdır. Sinir sistemini, o cümlədən bu şəkildə dəstəkləmək lazımdır.

Əgər uşaqlıq travmalarınızdan xəbəriniz varsa, o zaman psixoloqdan kömək istəməyə hazır olmalısınız. Bu dəstəyi birbaşa özünüz üçün planlaşdırmaq daha yaxşıdır.

Qohumlarınızdan hər hansı bir kömək istəyin - maddi, uşaqlarla gəzintiyə çıxmaq, onları həftə sonu üçün aparın. Özünüzə qulluq etmək vacibdir! çünki özünüzə qulluq etməyiniz uşağınıza sərmayədir.

Çox vaxt bir insan kömək istəmir və hər kəs onunla hər şeyin yaxşı olduğunu düşünür. Deyəsən, qohumlar çoxdur, ancaq onlardan kömək istəmək lazımdır. Gəzmək, ev işlərinə kömək etmək, borc istəmək və s. istəməkdən utanmamalısınız. Kömək istəməkdən çəkinməyin. Uşağın tərbiyəsində valideyn resursunun bərpasından daha vacib bir şey yoxdur. Heç bir maddi mal - oyuncaqlar, paltarlar, ləzzətli yeməklər - xoşbəxt və sevən bir ana üçün uşağı kompensasiya etmir.

Vəziyyəti yaxşılaşdırmağa kömək edən hər hansı bir mənbədən istifadə edin. Fiziki və/və ya gücləndirən hər şey emosional vəziyyət. Gəzinti, hobbi, sauna, masaj. Burada heç bir kimyəvi stimulant uyğun deyil. Çay, qəhvə, spirt. Qəhvə və ya çaysız yaşaya bilmirsinizsə, cədvəlinizdə nəyisə dəyişdirməli və mərkəzi sinir sistemini pozmamalısınız. Alkoqol ilə diqqətli olun! Bir dəfə şirkətdə şərab içmisinizsə - bu bir şeydir. Alkoqol depressantdır, mərkəzi sinir sistemini qidalandırmır, əksinə daha da böyük yük verir. Adi bir vasitə olaraq, uyğun deyil və risklər yüksəkdir.

Adətən məsləhətləşmələrdə insanlar “Yaxşı, tükənmişliklə necə məşğul olmaq olar?” sualını verirlər.. Burada əsas söz “mübarizə”dir. Mübarizə zorakılığı ehtiva edir. Hər hansı bir zorakılığa görə tükənmiş insan, hətta özünə qarşı zorakılıq da olsa, daha da tükənir.

Əgər yorulmusunuzsa, uşaq bezdirirsə - sadəcə özünüzə yazığı gəlməli, yorulduğunuzu etiraf etməlisiniz. Özünüzü isti və mehribanlıqla düşünün. Mübarizə edirsinizsə - əsəbiləşməmək üçün özünüzə əmr verin - bu, psixikaya hissləri "dondurmaq" əmridir. Yorğun olan hissənizi kəsin. Bundan yaxşı heç nə gəlməyəcək. Bu, iradə səyi ilə həll olunacaq məsələ deyil. Əgər qıcıqlanmağınız azalarsa, uşaq sakitləşəcək, onunla daha asan olacaq.

Uşaqlar qəzəblənir, yemək bişirməkdən imtina edir və öz üzərində hər hansı bir cəhd göz yaşlarına səbəb olur. Bir küncdə gizlənmək və heç kimə toxunmamaq istəyirəm. Çox güman ki, "işdə" yandınız, çünki sevən və anlayışlı bir ana olmaq üçün bir resursunuz olmalıdır.

razvitie-krohi.ru

İlk dəfə tükənmişlik gündəlik təcrübəsi böyük enerji xərcləri tələb edən yardımçı peşələrin nümayəndələri (dayələr, həkimlər, müəllimlər) ilə bağlı müzakirə olunmağa başladı.

Ancaq məlum oldu ki, bu fenomen qeyri-peşəkardır və bu gün psixoloqlar valideynlərin - öz övladları üçün əbədi ilham mənbəyi olmaqdan yorulanların emosional tükənməsi barədə getdikcə daha çox xəbərdarlıq edirlər.

Sevgi kartlar evi kimidir

İlkin mərhələdə tükənmişlik, xroniki yorğunluq, hərəkət etmək istəməməsi, yüksək əsəbilik və yuxu problemləri çətin həyat dövrü, pis hava və sağlamlıq problemləri ilə əlaqələndirilə bilər.

Çünki istəsə, ana özünü çəkərək uşaqları nizamlaya, yemək bişirə, təmizlik işləri apara, zəhmət çəkib yorulmaya bilər.

Problem ondadır ki, bu zaman ətrafda yaradılmış dünya rekvizitdir.

Çöldə bir şəkil var, amma içi boşdur, nə güc, nə enerji var. Həyat, rutin, ardıcıllıq həll olunmamış məsələlər, ailə və uşaqlarla xırda mübahisələr - bütün bunlar qartopu kimi toplanır, səbr kauçukunu aşır.

www.fms.org.il

Gəzinti və ya yuxu təxribatında uşağın bulaşdığı şalvar bir vaxtlar xeyirxah ananı sındırır və qışqırır.

Və sonra böyük bir günahkarlıq hissi hiss edin, içindəki bu hissi ifşa edənə hirslə qarışmışdı.

Ancaq kifayət qədər yuxu almağa, düzgün istirahət etməyə, resursları doldurmağa dəyər - və həyat yenidən bütün rəngləri ilə oynamağa başlayır.

Ana sıfırda olanda

İndi, əgər anam istirahət etsəydi, amma "hər şeyi, mən daha bacarmıram!" fikri hələ də beynimdə fırlanır! - ikinci mərhələyə, astenik, qeyri-tutma mərhələyə xoş gəlmisiniz.

absalam.com.kz

Başımda daima həll edilməli olan fikirlər, problemlər fırlanır. İfadələrin və söhbətlərin fraqmentləri yuxuya getməyi çətinləşdirir və səhər oyananda adam sanki onun üzərindən tramvay keçdiyini hiss edir.

Xroniki yorğunluq, həyat sevincinin olmaması (səbəblər çox ola bilər), cinsi əlaqəyə nifrət (nə libidodur, burada ayaqlarınızı çətinliklə çəkə bilərsiniz!), enerjiyə qənaət rejiminə keçmək - bütün bunlar klinik əlamətlərdir. emosional tükənmə.

Aydındır ki həyat əslində zebradır və həmişə yaxşı ola bilməz. Ancaq bir valideynin emosional olaraq düzgün həyatı, bütün ailə üçün öz təhlükəsizlik şərti, zolaqlı bir həyat üçün parlaq bir piqmentdir.

Özünüzə ana olun: addım-addım təlimatlar

Emosional tükənmə problemində fəal iştirak edən ailə psixoloqu Lyudmila Petranovskaya valideynlərin onların vəziyyətinə nəzarət etməsinin niyə bu qədər vacib olduğuna sadə cavab verir.

Özünüzə qulluq etmək uşağa sərmayədir. Heç bir fayda - ən yaxşı oyuncaqlar, markalı paltarlar, yaxşı yeməklər - uşaqlar üçün sevən və xoşbəxt ananı əvəz edəcək.

Buna görə də, emosional tükənmənin ilk əlamətlərini görərək, profilaktik tədbirlər görməlisiniz. Hər şeydən əvvəl özünüzə qulluq edin. Çünki yorğun ana öz vəzifəsini yaxşı yerinə yetirə bilmir.

images.fastcompany.com

Əlvida, bütün analar gecə yatmalıdır

Yuxu sağlamlığın açarıdır . Həm də zehni. 7-8 saat yaxşı yuxu yorğun sinir sisteminin bərpasına və stressə daha davamlı olmasına imkan verəcək.

Gecələr televizordan imtina edin, yatmazdan əvvəl internetdə dolaşmayın, mümkünsə yatmazdan əvvəl son saatları dinc və sakit keçirin, lazım gələrsə, özünüzü B vitaminləri ilə dəstəkləyin (nevroloqla məsləhətləşdikdən sonra) - bunlar çox ümumi vəziyyəti əhəmiyyətli dərəcədə yaxşılaşdırmaq üçün ilk addımlar.

fly-mama.ru

Ananın olmazsa olmazı

Gündəlik gəzinti və yaxşı yemək yalnız uşaq üçün deyil, həm də ana üçün bir şərtdir. Yalnız sağlam orqanizmin gücü var, səhər nə tort, nə də bir fincan qəhvə tam yeməkdən alınan enerjini əvəz edə bilməz.

Bir dostunuzla çölə çıxsanız...

Əgər bu gün uşaqlarla sizin üçün çətindirsə - yaxınlarınızdan kömək istəyin. Kömək istəmək fiasko deyil. Uşağı böyütməkdə valideyn qüvvələrini doldurmaqdan daha vacib bir şey yoxdur.

Lyudmila Petranovskaya qeyd etdiyi kimi, emosional tükənmə vəziyyətində, ilk növbədə, ananızı xilas etməlisiniz. Qoy sənə o yox, baba-baba baxsın - çay gətirsin, sevgi ilə əhatə etsin, dəstək və qayğı hiss etsin.

cosmohit.ua

Ehtiyatların doldurulması

Sevinclərin siyahısı - buna sahib olmaq hər yorğun ana üçün vacibdir. Həqiqətən zövq gətirən (ən azı əvvəllər) və resursu dolduran bir şey. Bu siyahıdakı hər bir elementin yanında "bitdi" ni yoxlayan hər kəs tükənmişliyin qarşısının alınmasına böyük töhfə verir.

Nakış tikmə, həftədə bir film, ayda bir sauna, həmfikirlərin forum görüşləri, iki saatlıq vanna, masaj kursu - əhval-ruhiyyəni yüksəldən və emosional fonu yaxşılaşdıran hər cür hərəkət.

Ən yaxşı tort parçası

Bəlkə də anada tükənmənin ən vacib qarşısının alınması, peşman olmadan özünüzə pul və vaxt sərf etməyi öyrənməkdir. Alınan paltoyu və kafedə nahar xərclərini oyuncaq və uşaq bezlərinə çevirmək, xora kimi içəridən korroziyaya uğrayan günahkarlıq üçün münbit zəmindir.

Nəticə etibarı ilə insanın özünə yatırdığı sərmayə uşağa da investisiyadır. Teatra gedib-gəlməməyə qərar verərkən özünüzə və ya uşağınıza hədiyyə alın, bunu unutmamalısınız.

www.gouda.dk

Emosional tükənmə xəstəlik deyil, bu yanlış hərəkətlərin nəticəsidir.

Ekoloji cəhətdən təmiz iş və istirahət rejimi, özünüzə sevgi və qayğı, özünüzü qiymətləndirmək və özünüzə yazığı gəlmək bacarığı - bunlar şirkətdə uzun və xoşbəxt illər şansını əhəmiyyətli dərəcədə artıran uğurlu ana üçün lazım olan bacarıqlardır. öz övladlarından.

Foto - depositphotos.com

Özünü yorğun hiss edirsən, nə qədər dincəlsən də, heç nə etmək istəmirsən, heç nə sevinc gətirmir, sadəcə uzanıb uzanmaq istəyirsən. Psixoloq Lyudmila Petranovskaya valideynlərin emosional tükənmişlik tələsinə necə düşdüyü və onlara bu vəziyyətdən çıxmağa nə kömək edəcəyi barədə danışır.

Bir çox valideyn tükənmişlik əlamətləri ilə qarşılaşır.

Ünsiyyət zamanı insanlar bir-birinə münasibətdə hərəkət edirlər müxtəlif rollar. Məsələn, siz və sevgiliniz bir kafedə söhbət edirsinizsə, deməli qarşılıqlı əlaqəniz üfüqi, bərabər səviyyədədir. Hər ikiniz əylənirsiniz, amma heç biriniz digəriniz üçün cavabdeh deyilsiniz.

Bir yaşlı uşaqla evdəsinizsə və onunla eyni şəkildə ünsiyyət qurmaqdan zövq alırsınızsa, bu münasibətləri hələ də bərabər adlandırmaq olmaz. Bunun üçün yalnız siz məsuliyyət daşıyırsınız, bu şaquli ünsiyyətdir.

Bir yetkinin bu şaquli əlaqələrdən çoxu varsa, bu, nəticədə tükənməyə gətirib çıxarır. Bir çox valideynlərdə, hətta çoxdan gözlənilən uşağı olan ailələrdə də onun əlamətlərini müşahidə etdim.

Valideynlərin işi gecə-gündüz, tətil və həftə sonları olmadan aparılır. Çox vaxt, hətta tətildə, körpə bir nənə və ya dayə ilə qaldıqda, analar və atalar narahatdırlar, tamamilə rahatlaşa bilmirlər, gərginlik yalnız artır. tanış?

Psixika sadəcə öhdəsindən gəlməyi dayandırır

Emosional tükənməyə səbəb olan bir neçə amil var:

1. Çətin ailə vəziyyəti. Uşaqlar böyüyür, qohumlardan kömək yoxdur, uşaq tez-tez xəstələnir, pul çatmır və s. Problemlər bir-birinin üstünə yığılır və bir anda psixika xroniki həddən artıq gərginliyin öhdəsindən gəlməyi dayandırır.
2. Böyük bir şəhərdə həyat. Metropolis mənəvi harmoniya üçün zəruri olan "üfüqi əlaqələrin" saxlanmasına töhfə vermir. Digər bir çatışmazlıq, ailə üzvlərinin çox vaxt çox uzaqlara getməli olduğu evlə iş yeri arasındakı məsafədir. Nəticədə, ana bütün bu müddət ərzində yalnız onun üçün məsuliyyət daşıdığı bir uşaqla dörd divar arasında "bağlı" olduğunu tapır.
3. Xarici yardımın olmaması. Nənələr uzaqdadırsa və dayə üçün kifayət qədər pul yoxdursa, ana hər hansı bir sosial əlaqədən faktiki olaraq kəsilmiş qalır. Onun sadəcə tualetə getməyə və ya bir kasa isti şorba yeməyə vaxtı olmaya bilər. Bu, hər ikinci ailənin reallığıdır.

Bu pis bir dairədir: güc nə qədər az olsa, uşaqlar bir o qədər pis davranarlar

Emosional tükənmənin ən bariz əlamətlərindən biri adi istirahətin kömək etməməsidir. Adam bütün gecəni yatdı, amma səhər tezdən özünü yorğun hiss edir, sanki vaqonları boşaldır. Axşam isə əksinə, yata bilmir. Psixoloqların əsas həyəcan zəngi adlandırdıqları fizioloji sapmalardır (yuxu pozğunluğu, iştah, yorğunluq, pis sağlamlıq, tez-tez xəstəliklər).

Bir insanın enerji resursu haqqında danışarkən, onu bir su anbarı kimi təsəvvür etməyə cəhd edə bilərik. Dolu olanda biz canlılıq, özümüzə inam hiss edirik.

Əgər uşaq nadincdirsə, nəyisə etməkdən imtina edirsə, biz bundan transa düşmürük. Onun fikrini yayındırmaq üçün bir yol tapırıq, bəzi oyunlar təklif edirik, yolda nağıl tapa bilərik.

Ancaq kifayət qədər canlılıq olmadıqda və sonra uşaqlar "sanki zəncirdən kənarda" olduqda, biz qıcıq, qəzəb, ümidsizlikdən başqa bir şey hiss etmirik. Biz boşalıb qışqıra və sonra bunun üçün özümüzü günahlandıra bilərik.

Şiddətli bir dairə ortaya çıxır - daha az enerji, çətinliklərə adekvat cavab vermək üçün daha az güc və uşaqlar daha pis davranırlar və bu, yeni güc itkilərinə səbəb olur.

Bədənimiz xroniki yuxu çatışmazlığı üçün nəzərdə tutulmayıb.

Hər hansı digər xəstəlik kimi, tükənmişlik sindromunun qarşısını almaq müalicə etməkdən daha asandır. Bu, sinir sisteminin xəstə bir vəziyyətidir və fantaziya deyil, həyata uydurulmuş və ya yanlış münasibət deyil.

Emosional tükənmə "tələsindən" necə qaçmaq olar?

İstirahət və ünsiyyət "üfüqi"- həyat yoldaşları bir-biri ilə, dostları ilə, həmkarları ilə.

Uğur hissi bir şey işlədikdə, məsələn, uşaq uzun müddət xəstə idi və səyləriniz sayəsində sağaldı və ya oxumağı öyrənə bilmədi və nəhayət oxumağa başladı. Bu şeylərə diqqət yetirin.

Hobbi, beyninizin enerji hesab etdiyi bəzi fəaliyyətlər, həzz aldığın budur.

Keyfiyyətli yuxu. Xüsusilə qadınlar onun çatışmazlığından əziyyət çəkirlər. böyük şəhərlər. Süni işıqlandırmanın özü yuxu çatışmazlığına səbəb olur (axı, gecələr çox şeyi yenidən edə bilərsiniz) və siz sosial şəbəkələrdə demək olar ki, sonsuz ola bilərsiniz, çünki onlar üfüqi əlaqələr illüziyasını yaradırlar. Bir-iki gecə yatmısansa, eybi yoxdur. Ancaq bədənimiz həftələr və aylar boyu xroniki yuxu çatışmazlığı üçün nəzərdə tutulmayıb.

Hər gün həyatınızı bir az dəyişdirin

Sevdiyiniz insanda emosional tükənmə sindromu varsa, bir sıra ehtiyat tədbirləri görməlisiniz. Misal üçün, kimi ifadələrdən qaçın: "Özünüzü bir yerə çəkin, özünüzü bir yerə çəkin!" Biz deyəsən yıxılanı belə sözlərlə itələyirik, amma o, artıq tükənib.

Adətən tükənmə problemini həll etmək üçün çox sadə tədbirlərə ehtiyac var.

Sıxılmış dişlərlə götürməyin və yavaş-yavaş reallığınızı dəyişdirin. Və yalnız bir dəfə deyil, məsələn, ildə bir dəfə uşaqsız dənizə getmək, lakin hər gün - bir az.

Mükəmməlliyin arxasınca getməyin. Evdə kiçik uşaqlarınız varsa, çox güman ki, mükəmməl bir sifarişiniz olmayacaq. Bəlkə bununla barışmaq, daim mənzildə tələsməkdən, corabları künclərə sıxmağa çalışmaqdan daha asandır?

Boş vaxtınızı yatmağa, gəzməyə, fiziki fəaliyyət, normal qida- bütün bunlar çox vacibdir. Sinir sisteminin tükənməsi tez-tez maqnezium və B vitaminlərinin çatışmazlığı ilə əlaqələndirilir.Bəzən bir nevroloqa baş çəkmək mantiqidir.

Enerjinizin axdığı əsas "deşilmələrin" harada olduğunu başa düşmək də vacibdir. Bəlkə ailədə köhnə münaqişə var? Yoxsa sizi hər gün bezdirən bir şey var? Belə hallarda təhlükəsiz bir psixoloqla əlaqə saxlaya bilərsiniz.

Nəhayət - qısa test Mən adətən həmişə valideynlərimlə keçirirəm. Aşağıdakı suallara vicdanla cavab verin:

Neçə dəfə keçən həftə sırf özünüz üçün bir şey etdiniz, uşaqlar üçün deyil, ailə üçün deyil, başqa bir şey üçün deyil? Sevdiyiniz seriala nə vaxt baxmısınız və ya sadəcə televizor qarşısında oturmusunuz?

Əgər xatırlaya bilmirsinizsə, o zaman həyatınızda nəyisə dəyişməyin vaxtının gəlib çatmadığını düşünməyin vaxtıdır.

• Sevimlilərə əlavə et 0

İrina Nikolaeva (Ursa Böyük Şüurlu Valideynlik Məktəbi tərəfindən təşkil edilən Lyudmila Petranovskayanın vebinarının xülasəsi):

YANMA SİNDROMU NƏDİR?
Tükənmişlik sindromu keçən əsrdə Amerikada diaqnoz qoyulmuş və təsvir edilmişdir. Orada sosial xidmət təşkil edilib, orada insanlar çox diqqətlə seçilib. Gələcək sosial işçilər seçildi, sınaqdan keçirildi, xüsusi hazırlanmış, təlim keçmiş, onların hamısı belə işə yüksək motivasiya verilmişdir. Ancaq hardasa bu xidmətin işinin ikinci ilində kobudluqdan, kobudluqdan, laqeydlikdən köməklik göstərənlərdən şikayətlər başladı... Baxmayaraq ki, işçilər əvvəldə işləyənlərin hamısı eyni idi. Məhz o zaman onlar daha sonra "Tükənmişlik Sindromu" adını almış bu fenomeni araşdırmağa başladılar.

Ənənəvi olaraq, bu termin, sözdə yardımçı peşələrdə olan insanlara münasibətdə istifadə olunur. "köməkçilər" - sosial işçilər, həkimlər, tibb bacıları, müəllimlər. Yəni daha zəif, daha həssas insanla asılı münasibətdə olanlar. Ondan zəif olanlarla, indi özünü pis hiss edənlərlə. Sözün fiziki mənasında mütləq zəif deyil. Bu, böhranlı ailə, ağır xəstənin qohumları və ya xüsusi uşaq və onun ailəsi ola bilər... Bunlar bu və ya digər şəkildə yaxşı olmayan, kömək istəyən insanlardır.

Köməkçi bir növ acizliklə, insanların öhdəsindən gələ bilmədiyi, özünü pis hiss etməsi, narahat olaraq kədərlənməsi və s. ilə çox əlaqəsi olan adamdır. Və o, həmişə kimin sakit qalmalı, cəsarətini, nikbinliyini itirməməli olduğunu bilən biri rolunu oynayır. Sinir sistemini, psixikanı pozmağa başlayan uzunmüddətli ünsiyyət stressi yaranır.

VALİDEYNLƏRDƏ EV SİNDROMU
Peşəkar köməkçilərə münasibətdə bu sindrom bir növ başa düşüləndirsə, onunla işləyirlər, qarşısını alırlar - eyni köməkçilərin nəzarətçiləri, dəstək qrupları var, iş rejimini dəyişə bilərlər - sonra valideynlərə münasibətdə bu fenomeni müzakirə etmək adət deyil. . Biz valideynlərin çarəsizliyini sosial olaraq qəbul etmirik. Və əgər ana, məsələn, artıq EV-nin birinci və ya ikinci mərhələsindədirsə, o zaman eşitəcək: "Gəlin, toplaşın, cır-cındır!" (bəli, EV sindromu mütləq yalnız anada ola bilməz, həm atalar, həm də nənələr buna həssasdırlar). Baxmayaraq ki, əslində valideyn vaxtında bu vəziyyətdən çıxarılmasa, bütün ailə əziyyət çəkəcək.

EV SİNDROMUNUN MƏRHƏLƏLƏRİ
EV sindromunun inkişafında müəyyən bir məntiqə tabe olan mərhələlər fərqlənir.

Birinci mərhələ stenik mərhələdir, dözümlülük mərhələsidir, insan onsuz da yorğun olduqda, onun üçün hələ də çətin olur, lakin o, öhdəsindən gəlir. Vəzifə duyğusunun öhdəsindən gəlir, özünə çəkir, başqalarının ondan da pis vəziyyətdə olduğunu başa düşdüyünə görə, etməli olduğu işlərə görə, bu onun işidir, özü bunu istəyirdi. Vicdan, vəzifə hissi, məsuliyyətə müraciət edir. İnsan yığışır, özünə çəkir, öhdəsindən gəlir. Bu, kifayət qədər uzun müddət davam edə bilər, bu mərhələdə bir insan daha çox istirahət etmək istəyir - bir gün istirahət edin, tətilə çıxın. Əgər bu varsa, o, kömək edir, o, yenidən güclə dolur və normal vəziyyətdə yenidən işə qayıdır. Yəni divar mərhələsində, ümumiyyətlə, istirahət işləyir, istirahət kömək edir. Bu hələ də yaxşı vəziyyətdir.

İkinci mərhələ astenikdir. Ancaq heç kim əlavə stressdən immun deyil. Belə bir həddindən artıq yükün üzərinə başqa bir şey əlavə edilə bilər. Məsələn, insan qripə yoluxa bilər. Sonra bədən zəifləyir, onu bərpa etmək lazımdır. Və bu fonda keçmiş yükün geri qaytarılması artıq çoxdur. Stressdən çıxmaq asandır. Dözümlülük mərhələsi, “artıq bacara bilmirəm” mərhələsi ilə əvəz olunur.

Üçüncü mərhələ ən çətindir, bu zaman şəxsi deformasiya artıq başlayır.

EV-nin bir anda baş vermədiyini başa düşmək lazımdır. Bu qrip deyil, səhər virusa tutulanda axşam temperaturu qalxdı. Bu vəziyyət tədricən formalaşır. Və başa düşməlisiniz ki, ondan tez çıxmaq işləməyəcək.

EV RİSKİ DAHA KİMDİR
5 yaşdan kiçik uşaqları olan valideynlər. Bu, demək olar ki, həmişə gərginlik mərhələsidir, çünki iki uşaq daim anasından bir şey istəyir, daim onun diqqətini, daxil olmasını, varlığını tələb edir.

Tez-tez xəstələnən uşağın valideynləri. Bunlar olduqca standart soyuqdəymə ola bilər, ancaq ailə "bir həftə uşaq bağçasında, ikisi xəstəlik məzuniyyətində" rejimində yaşayırsa, bu da yorucudur.

Təbii ki, bunlar ağır xəstələrin, xüsusi uşaqların valideynləridir. Amma belə ailələrin həm ayrıca dəstəyə, həm də diqqətə ehtiyacı var.

İşə erkən gedən və ya evdən işləyən analar multitasking rejimi adlanan rejimdə yaşayırlar. Lakin multitasking psixikanı tükəndirən bir şeydir. Qadın eyni vaxtda bir neçə problemi həll etməyə daha qadir olsa da, hər şeyin öz həddi var. Hər bir xüsusi tapşırıq çətin olmaya bilər, lakin onlardan çox olduqda, boşalır.

Nə etməli? Çox tapşırıqlılığı azaldın. Əgər evdə işləmək lazımdırsa, o zaman uşağı kiməsə həvalə edin. Əgər işi bitirmisinizsə, o zaman telefonu, poçtu söndürün, iş haqqında düşünməyin. Təbiətdə olan təhlükəsizlik marjasına baxmayaraq, özünüzü sınamağa ehtiyac yoxdur! Həmişə boşluq buraxın. Axı, tələsik işlər, vaxt problemləri olacaq ki, bütün bunların öhdəsindən gəlməyə gücümüz çatsın.

Natamam ailələr, uşaq böyütmək bütün yükü bir yetkinin üzərinə düşəndə.

Çətin məişət şəraitində yaşamağa məcbur olan ailələr (sıxlıq, qışda daimi olaraq evi qızdırmaq, su daşımaq və s. zərurəti), pulla bağlı çətinliklər və s. Münaqişə ailəsi, ailə arxada deyil, ikinci cəbhədə və böyüklər daim münaqişələri yumşaltmaq və ya aradan qaldırmaq üçün səy göstərməyə məcbur olduqda.

Özləri inkişaf travması keçirmiş böyüklər. Əgər valideynin özünün psixoloji cəhətdən firavan uşaqlığı olmasaydı. Uşaqlıqda bağlanma travmaları varsa. Bağlanma zədələrindən hər hansı biri EV inkişafı üçün risk faktoruna çevrilə bilər. Uşaq kiçik idisə və ağlayaraq ona yaxınlaşmasalar, yetkinlik dövründə belə bir insan ağlamağa qeyri-adekvat reaksiya verə bilər. Uşağın ağlaması onun üçün dözülməz səsdir, bundan dönə-dönə bezəcək. Əgər 3 yaşındakı bir böhran zamanı uşaq aqressivliklə cavab verdisə, yetkinlik dövründə o, uşağına qarşı aqressiv olacaq. Bu davamlı davranış nümunəsidir. Nəticə günahkarlıq, yaxşı valideyn kimi özünə şübhədir.

"Üçüncü artıqlığın" olması. Uşaqlarla evdə olanda onlara qarşı daha dözümlü oluruq. Onlar ictimai yerlərdə pis davrananda əsəbləşirik.

Mükəmməllik yüksək bar, ideal valideyn imicinə yüksək tələblərdir. Mükəmməllik kompleksi. Uşaq həmişə yuyulmalı, gözəl, yaxşı qidalanmalıdır, sağlam, ağıllı, təhsilli olmalıdır. Əgər belə deyilsə, o zaman ana narahatlıq yaşamağa başlayır. Mükəmməllik emosional tükənməyə aparan birbaşa yoldur.

KİÇİK PROBLEMLƏRİN QAR TOPUNU...
Həddindən artıq stress olduqda, onlar qartopu kimidirlər. Və onların hər biri özündən heç nəyi təmsil etməyə bilər... Hər biri özlüyündə - adi gündəlik hadisələrdir. Ancaq onların sayı çox olduqda və uzun müddətdir və kifayət qədər dəstək olmadıqda, onlar bir növ problemlər şaftına çevrilirlər. Ona görə də kənardan başqalarına elə gəlir ki, hamı belə yaşayır, niyə birdən sızlayır?

Amma əslində, bu, divar mərhələsidir - uşaq xoşbəxt olmadıqda, uşaqla ünsiyyətdən heç bir yüngüllük, zövq yoxdur, şıltaq uşağı necə yayındırmaq barədə heç bir fikir yoxdur. Plandan hər hansı bir sapma qıcıqlandırır. Budur, harasa gedirsən, uşaq artıq geyinib, bu an nəsə baş verib. Məsələn, bir uşaq özünə kompot tökdü - bir xırda, görünür, anası ona qışqırır və ya hətta onu döyür.

Stenik mərhələdə bədən enerjiyə qənaət rejiminə keçir. Burada belə bir metafora uyğun gəlir - əgər siz güclə, enerji ilə dolusunuzsa, yaxşı əhval-ruhiyyədəsinizsə, planlarınız varsa, rəqs yerişlə küçə ilə gedirsiniz. Qarşınızda bir növ maneə varsa - bir çınqıl, bir çuxur varsa, asanlıqla onun üstündən tullana, yan keçə və hətta ciddi fikir vermədən də keçə bilərsiniz. Stenik vəziyyətdə olan insan yorğun bir insandır, yüklə, çantalarla gəzir, ayaqları sürtülür. Bu vəziyyətdə hər hansı bir maneə qəzəbləndirir. Onun üzərindən tullanmaq və ya yan keçmək üçün səy göstərmək ehtiyacı çox yorucudur. Divar mərhələsi qənaət rejimidir, hər şey minimum səylə edilməlidir.

GÜNAH OLMADAN
İnsan əsəbiliyini görəndə günahkarlıq hissi yaranır. Öz-özünə qapalılıq başlayır: “Mən pis anayam”, “Mən bacarmıram”, qıcıqlanma, həm özümə, həm də başqalarına qarşı aqressiya, qıcıqlanma, aqressiya yaranır... Günah hissi daha da yorğunluğu artırır. Uşağa qışqırdığınız hadisə, məsələn, keçdi və təcrübələr davam edir, özünə hörmət düşür. Bu, uşaqda, onunla münasibətlərdə və ev təsərrüfatında əks olunur. Uşaq valideynlərin qeyri-müəyyənliyini hiss edir, narahat olmağa başlayır, daha pis davranmağa, hərəkətə keçməyə, aqressiv olmağa başlayır. Şiddətli bir dairə formalaşır. Yorğun valideyn övladının üstünə yıxılır, uşaq cavab olaraq davranışı ilə bəyənilməyən şeylər verir, valideyn daha da parçalanır... Qartopu.

ASTENİK MƏRHƏLƏ
Və belə də gedir. Əgər bu mərhələdə, steniklik artıq həddə çatdıqda, heç bir resurs əlavə edilmirsə, astenik mərhələyə keçmək riski var.

Astenik mərhələ - sinir tükənməsi, nevrasteniya, "artıq bacarmıram", "artıq gücüm yoxdur". Bu vəziyyətdə, hər hansı bir tapşırıq - yeni və ya daxil edilmə və əlavə bir tapşırıq tələb edən - ümidsizlik hissi yaradır.

Stenik mərhələdə hər şey adətən qıcıqlanma ilə başlayırsa, astenik mərhələdə bu, göz yaşları, apatiya, əllərin sadəcə düşdüyü bir vəziyyətdir. Fikirlər yaranır: “Hər şeyə lənət olsun!” Sağlamlıq pisləşir, toxunulmazlıq düşür, asanlıqla xəstələnə bilərsiniz. pisləşir fiziki vəziyyət, hər şey çətindir, heç bir şey sevindirmir, uşaq sevindirmir, heç bir emosiya yoxdur, uşaqla ünsiyyətdən zövq yoxdur.

Ən xoşagəlməz nəticələrdən biri yuxu ilə bağlı problemdir. Astenik mərhələdə insan ölmüş kimi yerə yıxılır, necə huşunu itirdiyini xatırlamır və ya uzun müddət yuxuya getmir, axşama doğru sinir sistemi “sarsılır”, günün hadisələrinin arxasınca qaçır. , beynində bəzi söhbətlər. Mən hər zaman yatmaq istəyirəm və yatmaq vaxtı gələndə yata bilmirəm. Ağır yuxu. İşləyən insanlar üçün buna "menecer sindromu" deyirlər - siz daima bu fikirləri beyninizdə gəzdirirsiniz. Bu, xüsusilə çox uşaqlı valideynlər üçün doğrudur. Yaxud uşaqlardan biri xəstələnəndə müalicə etmək, həkimlərə aparmaq, reabilitasiya etmək lazımdır.

Asteniyanın belə bir əlaməti paradoksal yorğunluq əyrisidir. Normal vəziyyətdə insan səhər oyanır, yatmış, dincəlmiş, bütün günü nəsə edir, axşam yatmaq istəyir, uzanır və yuxuya gedir. Səhər əsəb tükənməsi ilə insana elə gəlir ki, o, yatmayıb, həddən artıq yorğundur, onun üçün çətindir, çox çətinliklə ayağa qalxır və çətinliklə hansısa fəaliyyət növünə keçir. Axşam isə həddən artıq həyəcan başlayır və görünür, axşam gəlib, yatmaq olar, amma yatmaq mümkün deyil. Və bir tərəfdən ağrılı şəkildə yuxulu olur və axşam uşaq yuxuya gedəndə ana kompüterdə oturur, onlayn olur, yenidən həddən artıq həyəcanlanır və yata bilmir. Bu vəziyyət özlüyündə vəziyyəti getdikcə daha da pisləşdirir.

Yuxunun miqdarı şəxsi təhlükəsizliyi təmin edən əsas parametrdir.

Analar təbii olaraq yuxusuzluğa daha dözümlüdürlər, lakin hər şeyin öz həddi var. Əgər müntəzəm olaraq 5-6 saat yatsanız, bir müddət sonra əsəb tükənməsi gələcək. Astenik mərhələdə çətinliklər yeməkdən başlayır - yemək yeməyi unudurlar, bütün günü ağızlarında qırıntıların olmadığını özləri tuturlar, kimsə yuxusuzluğunu çoxlu yeməklə kompensasiya edir. Şirin, yağlı çəkir, gücü olmayanda heç olmasa sobaya bir şey atın.

Adətən, uşaqlar kiçik olanda və ya hava şəraitində, libido çox əziyyət çəkir. Mən ümumiyyətlə seks istəmirəm, ərimlə təmasda olan hər hansı bir erotik komponent zəhlətökəndir. Qadın bunun lazımsız olduğunu düşünür. Aşınma və yıpranma zamanı, bədən tükəndikdə, ilk sönən funksiyalardan biri libidodur. Bədən sanki bir siqnal göndərir: "Ayaqlarınızı çətinliklə sürükləyə bilsəniz, çoxalmaq üçün heç bir şey yoxdur!"

Əgər asteniya uzağa gedibsə, deməli qadın öz hisslərinin öhdəsindən gələ bilmir, uşağa, evə çatmır, ona toxunmasan, oturub bir nöqtəyə baxacaq və ya uzun müddət ağlayacaq, birdən nəsə etməyə ehtiyac yaranarsa...

EV-nin başqa bir simptomu anhedoniyadır. İnsan heç nə istəmir, heç nə onu sevindirmir. Əvvəllər həzz verən hər şey indi ya bezdirir, ya da əvvəlki emosiyaları oyatmır.

DEFORMASİYA MƏRHƏLƏSİ
EV-nin ən ekstremal mərhələsi şəxsiyyətin deformasiyası mərhələsidir. Bu, sadəcə olaraq həkimlərdə, müəllimlərdə olur. Bu, psixikanın artıq bacarmadığı, asteniyanın təcrübə baxımından ağrılı olduğu və zaman keçdikcə psixikanın "Pis olan siz deyilsiniz, hamısı qəribədir" müdafiəsinə çevrildiyi bir vəziyyətdir.

EV SİNDROMU KƏŞF ETMƏSİZƏ NƏ ETMƏLİSİNİZ?
Divar mərhələsində dayanıb mənbə əldə etməyə çalışmaq daha yaxşıdır. Astenik mərhələ başlayıbsa, tədbirlər görülməlidir.

Əgər sevdiyiniz insanda EV əlamətlərini görürsünüzsə, onda bəzən ona resurs vermək daha sərfəli olur: onu yedizdirin, yatağa qoyun, yatağa çay gətirin, sığallayın, ona qayğı ilə əhatə olunduğunu hiss etmək imkanı verin. .

Özünüzdə EV əlamətləri görürsünüzsə, o zaman etməlisiniz:

Qeyri-kamilliyinizi qəbul edin, özünüzə daha mehriban və isti münasibət göstərin.
- Balastın boşaldılması vacibdir. Bütün lazımsız, lazımsız işlər, lazımsız işlər, ev işləri. Əvvəlcə özümüzə diqqət yetiririk. Aviaşirkətlərin qaydalarını necə xatırlamırsınız? "Əvvəlcə özünüz üçün, sonra uşaq üçün oksigen maskası." Çünki canı yanmış, taqətdən düşmüş ana artıq valideyn məsuliyyətinin öhdəsindən gələ bilməyəcək.

Sağalmaq üçün 7-8 saat tam yuxu aldığınızdan əmin olun. Bu xəyalı təmin etmək üçün hər hansı bir yol düşünmək lazımdır. İnsan həftədə ən azı 2-3 dəfə kifayət qədər yuxu almalıdır. Normal və müntəzəm yemək yeyin, gəzin. EV əlamətləri varsa, nevroloqa gedin və sinir sistemini dəstəkləyən bir şey içmək. B vitaminləri və maqnezium burada yaxşıdır. Sinir sistemini, o cümlədən bu şəkildə dəstəkləmək lazımdır.

Əgər uşaqlıq travmalarınızdan xəbəriniz varsa, o zaman psixoloqdan kömək istəməyə hazır olmalısınız. Bu dəstəyi birbaşa özünüz üçün planlaşdırmaq daha yaxşıdır.

Qohumlarınızdan hər hansı bir kömək istəyin - maddi, uşaqlarla gəzintiyə çıxmaq, onları həftə sonu üçün aparın. Özünüzə qulluq etmək vacibdir! Çünki özünüzə qulluq etməyiniz uşağınıza sərmayədir.

Çox vaxt bir insan kömək istəmir və hər kəs onunla hər şeyin yaxşı olduğunu düşünür. Deyəsən, qohumlar çoxdur, ancaq onlardan kömək istəmək lazımdır. Gəzmək, ev işlərinə kömək etmək, borc istəmək və s. istəməkdən utanmamalısınız. Kömək istəməkdən çəkinməyin. Uşağın tərbiyəsində valideyn resursunun bərpasından daha vacib bir şey yoxdur.

Heç bir maddi nemət - oyuncaqlar, paltarlar, ləzzətli yeməklər - xoşbəxt və sevən bir ana üçün uşağı kompensasiya edə bilməz.

Vəziyyəti yaxşılaşdırmağa kömək edən hər hansı bir mənbədən istifadə edin. Fiziki və/və ya emosional vəziyyəti yaxşılaşdıran hər şey. Gəzinti, hobbi, sauna, masaj. Burada hər hansı kimyəvi stimulyator, çay, qəhvə, spirt uyğun deyil. Qəhvə və ya çay olmadan yaşaya bilmirsinizsə, mərkəzi sinir sistemini "qaldırmaq" deyil, cədvəlinizdə nəyisə dəyişdirməlisiniz.

Alkoqol ilə diqqətli olun! Bir dəfə şirkətdə şərab içmisinizsə - bu bir şeydir. Alkoqol depressantdır, mərkəzi sinir sistemini qidalandırmır, əksinə daha da böyük yük verir. Adi bir vasitə olaraq, uyğun deyil və risklər yüksəkdir.

Adətən məsləhətləşmələrdə insanlar “Yaxşı, tükənmişliklə necə məşğul olmaq olar?” sualını verirlər. Burada əsas söz “mübarizə”dir. Mübarizə zorakılığı ehtiva edir. Hər hansı bir zorakılığa görə tükənmiş insan, hətta özünə qarşı zorakılıq da olsa, daha da tükənir.

Əgər yorulmusunuzsa, uşaq bezdirirsə, sadəcə özünüzə yazığı gəlməli, yorulduğunuzu etiraf etməlisiniz. Özünüzü isti və mehribanlıqla düşünün. Döyüşsəniz, əsəbiləşməmək üçün özünüzə əmr verin - bu, hissi "dondurmaq" üçün psixikaya bir əmrdir. Yorğun olan hissənizi kəsin. Bundan yaxşı heç nə gəlməyəcək. Bu, iradə səyi ilə həll olunacaq məsələ deyil. Əgər qıcıqlanmağınız azalarsa, uşaq sakitləşəcək, onunla daha asan olacaq.

VALİDEYN BİR OLARSA...
Natamam ailənin əsas problemi uşağın düzgün ailə modelini görməməsi və hər iki valideynin sosial rollarını öyrənməməsi deyil. Axı o, boşluqda yaşamır. Qohumları və dostları ilə tam bir ailənin modelini görür.

Valideynlərdən birinin olduğu ailənin əsas problemi tək bir yetkinin üzərinə düşən böyük yükdür. Kobud desək, arxası örtülməyəndə. Çıxış haradadır? Çıxış isə girişin olduğu yerdədir. Çıxış yolu mümkün qədər kömək axtarmaq və yaratmaqdır sosial şəbəkə ailənizin ətrafında, qohumlarınızla əlaqə qurun, dostlarınız, dəstək qruplarınız olsun. Burada ətrafınızda müəyyən sayda köməkçi olacağına görə özünüz üçün bir növ sülh yaratmaq vacibdir. Bir şey olarsa, kömək edəcək insanların olması vacibdir.

ƏGƏR ANA ÖZÜNƏ PUL VƏ VAXT İSTƏMƏK ÜÇÜN GÜNAHLI OLSUN
Çox vaxt analar pul və ya vaxtını uşağa deyil, özlərinə sərf etdikləri üçün özlərini günahkar hiss edirlər. Ananın günahı nə qədər çox olarsa, uşaq bir o qədər narahat olur. Deformasiyaya uğramış valideynlərlə böyüyənlər günahkarlıq hissindən əziyyət çəkirlər. Valideynləri tərəfindən onun “nankor əclaf” olduğuna inandırılanlar...

Şərab bir alət kimi qəbul edilməlidir. Bu belə bir termometrdir. Deyir ki, valideyn davranışında nəsə düzgün deyil. Özünüzdə yüksək temperatur görsəniz, bu, bir şey etməli olduğunuza işarədir - dərman içmək, yatmaq.

Özünüzə pul xərcləmək və günahkarlıq hisslərinizdən əziyyət çəkmək də öz dəyərsizliyiniz hissi ilə əlaqələndirilir. Burada başa düşmək lazımdır ki, uşaq üçün xoşbəxt valideyndən daha vacib heç nə yoxdur. Heç bir oyuncaq və öyrədici oyuncaq uşaq üçün xoşbəxt valideyni əvəz edə bilməz.

Valideyndə sevinc, inam hissi verən hər şey - bütün bunlar uşaq üçün edilir. Əgər özünüzə vaxt və pul sərf etmisinizsə, deməli onu uşağa xərcləmisiniz. Bu, çox daha vacib bir investisiyadır.

YORĞUN VƏ PİS OLDUĞUNU YAXINLARA NECƏ ANLAT EDƏK?
Burada özünüzün və vəziyyətinizin əhəmiyyətini dərk etmək vacibdir. Bu uşaq üçün bir nümunədir.

Uşaqlar şüursuzca çox şey oxuyur və xatırlayır. Əgər özümüzə etinasız yanaşırıqsa, o zaman uşağa da eyni nümunəni veririk. Bir uşağa laqeydlik strategiyası vermək şübhəli bir hədiyyədir.

Əksinə, uşaqların ehtiyaclarımıza diqqət yetirdiyimizi, özümüzə qayğı göstərdiyimizi görmələri vacibdir.

Sevinc və həzz həyatın bir hissəsi olmalıdır. Bu, həyatın təbii bir hissəsi olmalıdır. Yoxsa hamının bir-birini danladığı, qınadığı ailə niyə? Yaxşı bir ailə insanların rəhm etməyə, dəstəkləməyə, qayğı göstərməyə çalışdığı yerdir.

Bu çətin deyil. Qucaqlayın, deyin: "Bəli, necə yorğun olduğunuzu təsəvvür edə bilərəm, gəlin istirahət edək!". Hava kimi təbiidirsə və bunun üçün yalvarmaq lazım deyilsə, bu normaldır.