Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Татьяна Вячеславовна Кузьмина
Как общаться с ребёнком

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ?

Выступление на родительском собрании.

Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически : не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.

Как же правильно общаться со своим ребенком ? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения : большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

И все-таки, общаться с ребенком просто . Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке : "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или : "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь (лениться, грубить, драться, не начнешь (слушаться, убирать игрушки) ." В этих фразах ребенку сообщают , что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку : "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой. " Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия : взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как : "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли : "Меня не любят". Доводы типа : "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т. к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя.

Правило 2

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим : иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу) . Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину : малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо : детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете : "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает : "А я хотел не так. Я сам. ".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать : "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или : "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила : не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Правило 3

Гласит : Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему : "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится сам он достигнет сразу 4-х результатов :

1. знание или освоенное умение

2. тренировка способности учиться

3. удовлетворение и уверенность в себе

4. положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос : "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь :

1. не стоит замечать каждую ошибку

2. ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке

3. часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм :

1. выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально

2. постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат

3. запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.

Найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило 4

Казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его :

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова : "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

По книге Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком . Как?"

Простые правила для поддержания замечательных отношений с детьми

В основу книги Гиппенрейтер легли идеи Томаса Гордона, изложенные в его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) и «Тренинг учительской активности» (1975). Книга дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых - прежде всего Л.С.Выготским, А.Н. Леонтьевым, П.Я.Гальпериным).

Психологами была обнаружена очень важная закономерность: большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка . Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретические знания приносят родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми .

Урок I. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь...(лениться, драться, грубить), не начнешь...(хорошо учиться, помогать по дому)”.

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают условно, что его любят или будут любить, “только если...”.

Причина оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот есть закономерность: Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Если несмотря на шалости вы любите детей, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков. Они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.

Иначе (если вы любите детей только тогда, когда они послушны, радуют вас) дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, приведет к неполноценности, может помешать им развиваться в лучшую сторону, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах.

Радуйтесь вашему ребенку. Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок?

Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов: ваш собственный ребенок приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут.

Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается). 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому.

Ласковые слова . Необходимо сообщать ребенку: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям: «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание», «мне без тебя лучше». Дети буквально понимают нас! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

Дети испытывают обиду, одиночество, а порой и отчаяние. Им кажется, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

Доводы родителей: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия.

Тон важнее слов , и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка: в течении дня подсчитайте, сколько раз вы обратились к ребенку эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка

Настрой на воспитание

«Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Ребенок появился на свет незапланированным

Родители хотели пожить в “свое удовольствие”, вот он им и не очень нужен.

Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения

Например, сын похож на отца, жесты, мимика вызывают у маиери глухую неприязнь.

Усиленный воспитательный настрой родителя

Попытка компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Урок II. Помощь родителей ребенку. Осторожно!

Ребенок не справляется самостоятельно

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает или что-то делает “не так”, плохо, с ошибками. Вам хочется вмешаться, научить, показать.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские “надо не так, а вот так ”: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: “Раз плохо, не буду вообще!”. Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение.

Почему? Многие дела нам кажутся простыми. Но когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно , то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Как же правильно указывать на ошибки, чтобы научить?

Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Ребенок относится к своим ошибкам более терпимо, чем взрослые. Он доволен уже тем, что у него что-то получается. Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься.»

Список самотстоятельных дел

Составьте список дел для ребенка, с которыми он в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Доверьте ребенку несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Обсудите ошибки ребенка: запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Четыре результата учения

1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
2. Тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя (менее очевидный результат).
3. Эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.

Не критикуйте, не поправляйте ребенка. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Урок III Зона дел вместе

Когда ребенок нуждается в помощи

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений - сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Зона ближайшего развития ребенка

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским “зона ближайшего развития ребенка”. В каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее.

Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.

Как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?

Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:

Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка;

Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Урок IV. Урок четвертый. «А если не хочет?»

О трудностях и конфликтах взаимодействия и том, как их избегать

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он не делает.

Причины “непослушания”:

1. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя .

2. Может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка .

3. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях . Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

“Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня”.

Как исправить ситуацию с непослушанием?

Дружелюбный, теплый тон. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

Общение на равных. Вместе - значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются “необходимому”, не соглашаются “с очевидным”, оспаривают “бесспорное”.

Способ Л.С. Выгодского избавить ребенка и себя от “руководящих указаний” подтвержден научными и практическими исследованиями.

Внешние средства организации. Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми внешними средствами: картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Подобные средства - это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица, список утренних дел или необходимой одежды в картинках, особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) может приколоть любое свое сообщение (напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то).

Излишне заботливые родители: хотят для детей больше, чего сами дети. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит - не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Родители хотят чего-либо, если можно так выразиться, вместо ребенка. Трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости, детей - типично и закономерно. Почему?

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить”, - гласит мудрая пословица. Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

По любви или за деньги? Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов. В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Конфликты принуждения возникают, когда ребенок не выполняет то, что “надо”, и это портит настроение обоим. Как добиться, чтобы дела были сделаны?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако, помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением. Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечение Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению.

Многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Передача ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам “Сам” “Вместе”. Перечислите все дела вместе по согласию. Посмотрите, что из колонки “Вместе” можно передвинуть в “Сам”. Помните, каждое такое помещение - важный шаг к взрослению ребенка.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся, ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Правило 4. Если это не угрожает жизни или здоровью, позволяйте своему ребенку встречаться с неприятными отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет становиться сознательным.

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они учились быть самостоятельными.

Не всегда нужно помогать ребенку делом: иногда можно просто посидеть рядом, послушать. Помочь можно даже молчанием.

«А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?» - Наберитесь терпения и продолжайте следовать правилам! Результат будет, не теряйте надежду.

Урок V. Активное слушание

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив, назвав “по имени” его чувство или переживание.

Нельзя оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Ведь своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Нужно дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали “озвучить” чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы . Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме .

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на “эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение. «А что случилось?» или «Ты что на него обиделся?» - фразы, оформлены как вопрос и не отражают сочувствия.

4. Очень важно в беседе “держать паузу” . После каждой реплики лучше всего промолчать .

Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. Если ребенок предоставил достаточно информации, иногда полезно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить - назвать “по имени” его чувство или переживание в утвердительной форме .

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Возможные чувства: ты расстроился и тебе было обидно, тебе было больно и ты рассердился, тебе было неловко и досадно, ты испугался.

Результаты беседы по способу активного слушания

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, когда вы увидите результаты, которые он дает:

1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний, в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаружить уже в ходе беседы при активном слушании ребенка. Постепенно родители начинают обнаруживать изменения, более общего характера.

Преображаются дети: Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Преображаются родители: родители замечают в себе что-то новое; становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его “отрицательные” чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, лучше видеть, как и отчего ребенку бывает плохо. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами? Совсем не обязательно. Иногда дети не закрывая рта рассказывают обо всем, что случилось. Тогда все, в чем нуждается ребенок - это ваше присутствие и внимание. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» - пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п. Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.

А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его? Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем. При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

Частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание - это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите (например заставить сделать уроки). Совсем нет, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Если же ребенок заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Урок VI. 12 против одного

Помехи на пути активного слушания ребенка

Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний (автоматических ответов), которые являются настоящими помехами на пути активного слушания ребенка.

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загонят его в больший тупик.

При частом повторении угроз дети к ним привыкают, престают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения,проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Бесконечное повторение в «сто первый раз» преевшихся фраз обычно ничего не меняет. Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу,- будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если ребенок нарушает “норму поведения”, то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадает, то, скорее всего ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать этого не надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи...”, “Почему бы тебе не попробовать...”, “По-моему, нужно пойти и извиниться”, “Я бы на твоем месте дал сдачу”.

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто в пример себя: “Когда я был в твоем возрасте...”

Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так делаешь а я по-другому”, “Тебе легко так говорить!” », «Без тебя знаю!»

Что стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Позиция родителей “сверху” раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение - это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, “лекции”: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Хватит”, “Сколько можно”, “Хватит! Мне надоело!”.

В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

Замечания и команды становятся главной формой общения с ребенком.

Негативный багаж ребенка

Давайте последим сколько слышит ребенок за день команд и замечаний. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж негативных впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей. Что же может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка.

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

3. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

4. Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет?

5. Вы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали бы добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Однако необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение): в похвале есть элемент оценки.

Чем плоха похвала?

1. Когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.

2. Ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»)

3. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, т.е. хвалите из своих соображений. (Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!)

Одобрение

Реагируя на успехи, лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо “ты” местоимения “я” или “мне”. (Я очень рада! Мне понравилось то-то и то-то.)

8. Обзывание, высмеивание: “Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Лентяй!”

Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая?”, “Ну и буду таким”.

9. Догадки, “интерпретации”: “Небось опять подрался”, “Я все равно вижу, что ты опять обманываешь”, «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!»

Никто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?»

Этот тип ошибок близок к догадкам, “интерпретациям”.

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза - как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания”, «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую», «Перемелется, мука будет» ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе.

12. Отшучивание, уход от разговора

Сын: “Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю”.
Папа: “Как много между нами общего!”

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”.

Привычные обращения или активное слушание ребенка?

Привычные обращения с советами, упреками, это также не “естественные”, а опытным путем выученные фразы.

В основе активного слушания лежат принципы уважения к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть, когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно: задавать вопросы, давать советы и так далее.

А что если ребенок настойчиво требует невозможного, и при этом плачет или очень расстроен? Все-таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном

Урок VII Чувства родителей. Как сними быть?

Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно…

Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Изобразив эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов», мы получим две ситуации. Когда больше переживает ребенок, его “стакан” полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его “стакане” низкий. И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Правило 5. Если своим поведением ребенок вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Отрицательные чувства ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица: сообщите о себе и своем переживании, а не о нем и его поведении.

Я-сообщения

Предложения должны содержать личные местоимения: я, мне, меня .

"Ну что у тебя за вид!" против "Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей."

"Перестань тут ползать, ты мешаешь." против "Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь."

"Ты не мог бы потише." против "Меня очень утомляет громкая музыка."

Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:

Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”: ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

2. “Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Следует избегать ошибок:

1. Начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”: Мне не нравится, что ты такая неряха или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избегать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова : «Меня раздражает, когда дети хнычут.» или «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.»

2. Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы . Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,- здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Измените условия, и проблемы исчезнут : некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают повыше все бьющееся, выносят из комнаты дорогую мебель, чтобы ребенок мог свободно двигаться, наклеивают в его комнате дешевые обои обратной стороной, чтобы он мог на них рисовать.

Правило 8. Чтобы избегать лишних проблем или конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания .

Например невозможного для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте.

У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.

Сказанное не означает, что мы не должны “поднимать планку” для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку не ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Правило 9. Не старайтесь присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Приходилось ли вам слышать от детей: “«Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!» ?

За этим стоит потребность детей отделиться от родителей эмоционально: учиться быть самостоятельной перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

А что делать с собственными переживаниями? Рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком?

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

А если «Я-сообщение» не действует? Ребенок не слушается? Не надо думать, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем,- это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.

Как посылать «Я-сообщение», если я очень сердита или разгневана на ребенка? Психологи считают, что гнев чаще всего - вторичное чувство. Он возникает на почве какого-то другого, первичного переживания. Поэтому, если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.

Например, ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида, боль. Вы услышали о нем на родительском собрании много нелестных слов и испытали горечь, разочарование, огорчение, стыд. Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое чувство - радость и облегчение! Лучше всего выразить именно эти первые чувства: «Слава богу! Ты цел! Я так волновалась! »

Урок VIII Как разрешать конфликты

Как и почему возникают конфликты между родителями детьми? Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка. Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Например: Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Мама просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же.

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

Невозможно вообще не доводить до конфликтов: никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Неконструктивные способы разрешения конфликтов

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как настоятть на своем, другие же считают, что лучше, уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Выигрывает родитель

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: “всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

Выигрывает только ребенок

По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости “вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Вывод: неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффект накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок

Этот способ благополучного выхода их конфликта основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”.

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется “простым упрямством”, начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения».

Например: Мне тяжело и обидно вести хозяйство од ной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»), Мне трудно идти так быстро (вместо: «Ты меня совсем загнал»), - Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Например: сын решил истратить накопленные деньги на жвачку и марки. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру.Какая личная потребность родителей была бы ущемлена, если бы мальчик купил жвачку? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было.

Нельзя. К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. “Нельзя и все!”. А если ребенок спрашивает почему нельзя, то добавляют: Мы не должны перед тобой отчитываться”.

Часто за этим “нельзя” не стоит ничего большего кроме утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой, может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет.

Как быть, если ребенку грозит опасность , а он настаивает на своем? Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся. Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта.

Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

Шаг 2. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».

После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлимого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания. Ребята получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы. Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

Как быть, если не удается найти устраивающее всех решение? Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.

Шаг 4. Детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми? Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии - на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

Авторитет и авторитарность

Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п.

Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша - папа - самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности, моральные нормы.

Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

Урок IX А как насчет дисциплины?

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь делает понятной.

Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Причиной этого является стремление к привычному, к ежедневным ритуалам.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них.

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Правила для поддержания бесконфликтной дисциплины

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе “закручивания гаек”, т.е. авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

4 цветовые зоны поведения ребенка

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

Зеленая зона

В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…

Желтая зона

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Оранжевая зона

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых нами не делается исключений.

Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти “золотую середину” между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Чрезмерная активность детей. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..?

Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

Школьный возраст . Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением ребят, чем взрослых.

Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать…»

Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него - стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а;на другой - родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое.

Терпение и терпимость, и даже философский настрой помогут поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке - ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.

Жизненные ценности. Что же остается родителям кроме терпения? Очень многое, а главное - оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.

Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Объяснение причины. Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…»

Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребенка.

Предложения лучше строить в безличной форме «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».

Обсуждение возможных сложностей. Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении, требования, обсуждать ее заранее. Можно предложить выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Наказания. Что делать если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний, вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

Физические наказания

Физические наказания оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

Естественное следствие непослушания

Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценен, т.к. винить в подобных случаях некого, кроме себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.

Мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание здесь незаменимо: оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.

Не стоит говорить ребенку: “Не послушался - пеняй на себя”. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к замечаниям; в третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Условные следствия непослушания

Этот тип наказания - более привычный, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: “если ты не..., то...”.

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Таких наказаний все равно не избежать, но применяя их хорошо придерживаться одного очень важного правила.

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Дети хорошо чувствуют справедливость: справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Например, дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно - это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

А если родителю всегда “некогда”, все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и “минусовыми” наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины намного труднее. Но главное - это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Зона радости

Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости - это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Она одновременно и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины.

Непослушные дети.

Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, или зашло в тупик, не отчаивайтесь!

Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.

Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили 4 основных причины серьезных нарушений поведения детей

1. Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание.

Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование “я сам” 2-летнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления.

Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право показать, что он личность.

3. Желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…

И снова в глубине души ребенок переживает и дахе страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!..»

4. Потеря веры в собственный успех. Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.

Например: у ребенка не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.

Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: “Нечего стараться, все равно ничего не получится”.

Это - в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне все равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохим!”.

Стремления трудных детей вполне положительные и закономерны, и выражают потребность в тепле и внимании родителей, в признании личности, чувство справедливости, желание успеха.

Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Они не знают, как это сделать иначе, и поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”

Переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка

Родитель может помочь ребенку, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при повторном непослушании. Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.

Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Задача родителя - постараться не реагировать привычным образом , то есть так, как ждет от вас ребенок и тем самым разорвать заколдованный круг.
Эмоции включаются почти автоматически, особенно в конфликтах “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание и наказующие действия.

Если идет борьба за внимание , необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение , то следует изменить свой контроль за делами ребенка: им важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения.

От излишнего давления и диктата поможет избавиться понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду , то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка.

Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения . Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.

Ищите способ поощрить его, даже самый маленький успех. Стоит попытаться сделать и учителей вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

В каком-то смысле придется менять себя. Но это- единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.

И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

Урок X “Кувшин” наших эмоций

Разрушительные чуства первого слоя.

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми и являются причиной конфликтов.

Эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Психологи считают, что: гнев - чувство вторичное. Мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Страдательные чувства второго слоя.

Все чувства второго слоя - страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (“Просто зол, а почему не знаю!”)

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви лучше научись давать сдачи!”

Причиной “страдательных” чувств является неудовлетворение потребностей.

Третий слой: потребности

Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле - это так называемые органические потребности.

Потребности, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей: человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Эти потребности всегда находятся в зоне риска! Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к “разрушительным” эмоциям.

Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой человек растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего - родителей с ребенком.

Четвертый слой: Самооценка

Отношение к самому себе лежит ниже слоя потребностей

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой, чувством самоценности.

Самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.

Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».

Оберегая и воспитывая ребенка, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем. Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Иногда стремление ребенка быть «хорошим» заставляет детей искать пути «исправления» себя при помощи самонаказания. Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это - вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.

Проблемы разного уровня «кувшина» эмоций

Уровень 1: разрушительные эмоции

Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!» Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство .

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным.

Уровень 2: Страдательные эмоции

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание - незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения» .

Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его.

Уровень 3: Потребности

Чего ему не хватает? Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой-то; его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Один из очень действенных способов - создание условий, которые не противоречат, а отвечают потребностям ребенка. Он хочет много двигаться - хорошо организовать открытое пространство; хочет исследовать лужи - можно завести высокие сапоги; хочет рисовать большие картины - не помешает лишний кусок дешевых обоев. Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле. Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

Уровень 4: Самооценка, чуство самоценности

«Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашей схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник - он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей.

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему.

Как поддерживать самооценку ребенка?

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать ребенка.

Принимать каждого таким, каков он есть: Мои дети - это обычные дети. Ведут себя так, как все дети на свете. В детских выходках есть немало раздражающего и это так.

Только безоценочное суждение. Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными».

2. Активно слушать его переживания и потребности.

4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

Без негативных команд. Подсознание не удерживает отрицание «не».

Выбор без выбора! (Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги?)

Пропускать первое “НЕТ”, “НЕ”.

9. Демонстрировать любовь: обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

Контакт глаз, открытый, доброжелательный в обычных условиях.

Пристальное внимание, сосредоточение на ребенке полностью, чтобы ребенок чувствовал себя самым важным.

Вам понадобится

• - полный комплект детского белья;
• - аптечка со средствами ухода за новорожденными;
• - средства личной гигиены;
• - ванночка;
• - пластмассовые и резиновые игрушки;
• - кроватка;
• - коляска.

Инструкция

Подготовьтесь к появлению до того, как его с мамой выпишут . В первые несколько дней малыш, конечно, в коляске или даже корзинке. Но лучше его сразу начать приучать к кроватке. Выберите ровный и в меру жесткий матрас. Высота стенок должна быть такой, чтобы мама могла без особых усилий взять ребенка из кроватки.

Позаботьтесь, чтобы у малыша было достаточно белья. Обычно в женской консультации и есть список, что понадобится в первые недели жизни. Ничего страшного не случится, если пеленок и распашонок окажется больше. Стирать их придется часто, поэтому под рукой всегда должен быть запас. Посоветуйтесь с педиатром, что должно быть в домашней аптечке. Постарайтесь избежать неожиданностей, когда в самый неподходящий момент вдруг выяснится, что у вас нет градусника или детского крема.

Малыш в первые дни жизни переживает несколько стрессовых ситуаций подряд. Сначала он попадает из теплого и уютного организма матери в незнакомый ему мир, в котором постоянно меняются условия. Не успев привыкнуть к роддому, он отправляется домой, то есть опять же в новую обстановку. Постарайтесь устроить так, чтобы ребенок чувствовал себя в новом для него мире уверенно и спокойно.

Научитесь правильно брать младенца. У него еще довольно мягкие кости, а мышцы плохо развиты. Когда вы берете его на руки, ваша ладонь должна придерживать его плечи, шею и затылок. Нельзя сдавливать ему грудку и вообще сильно сжимать. В период новорожденности, который продолжается до месяца, малыш находится преимущественно в горизонтальном положении. Его нельзя сажать ни в креслице, ни в подушки.

Даже у только что появившегося на свет человечка должна быть возможность двигаться. Пока что он шевелит только руками и ногами, но делает это довольно интенсивно. Если вы все-таки решили его пеленать даже дома, не заворачивайте слишком туго. Получивший свободу движений ребенок развивается быстрее.

С самых первых дней разговаривайте с . Он запомнит ваш голос, который связан для него с комфортом и защитой. Говорите спокойным ласковым тоном, когда меняете пеленки, кормите или купаете. Напевайте песенки, даже если считаете, что не умеете петь. Помните, что у вас на руках самый благодарный на свете слушатель.

Даже с ребенком нескольких дней от роду можно немножко поиграть. Периоды бодрствования пока что совсем короткие, но найдите несколько секунд и подержите у малыше перед глазами яркую погремушку. Он постепенно учится реагировать на новые для него предметы, это расширяет его кругозор и жизненный опыт, который пока еще очень невелик.

Купание - одна из самых приятных процедур. Относительно первого купания лучше всего посоветоваться с участковым педиатром, который наверняка придет вас навестить в первый день после выписки. Поначалу малыша лучше купать в кипяченой воде, поскольку пуповина еще не заросла. Не забывайте контролировать температуру. У ребенка не должно быть никаких отрицательных эмоций.

Даже в столь юном возрасте ребенок некоторые вещи в состоянии решить сам. Вам придется учитывать его мнение. Например, он сам знает, сколько ему спать и есть. В медицинской и педагогической литературе даются средние показатели. Их, конечно, нужно учитывать. Но не пугайтесь, если именно вашему ребенку надо спать чуть больше или чуть меньше, чем его среднестатистическому сверстнику. Понаблюдайте за его жизненным ритмом и старайтесь ему следовать.