Forumda mənə yazdılar, cavab verdim:
Sual M.
Salam, İrina İvanovna. Əvvəlcədən bağışlayın ki, çox yazdım, sadəcə hər şeyi ətraflı yazmaq istədim.
Anamla növbəti mübahisədən sonra sizə yazıram. Mənim 18 yaşım var, onun 60 yaşı var. Onu çox sevirəm, sahib olduğum ən qiymətli şeydir. Amma burada onunla qarşılıqlı anlaşmamız yoxdur. Bəlkə də böyük yaş fərqinə görə. İşləyir, çox yorulur, bunu başa düşürəm.
Sizə bir az ailəm haqqında danışım. Mənim də böyük qardaşım var, onun 30 yaşı var. Onun artıq öz ailəsi var, 5 ilə yaxındır ki, ayrı yaşayır.
Bir vaxtlar atasız yaşayırdıq. Və heç vaxt ata yox idi. Anam bizi təkbaşına böyüdüb və buna görə ona çox minnətdarıq.
Əvvəllər anamla orada bir növ mübahisələrimiz olub, amma indi yadımda deyil, o qədər də tez-tez və güclü deyil.
AMMA Keçən il yəqin ki, xüsusilə son vaxtlar hər zaman mübarizə aparırıq. Sadəcə əsəbiləşirik, hər ikisini yarım döngə ilə başlayırıq.
Çətin insan ola bilərəm, xüsusən də ruhumda öz hisslərim olduğuna görə daim nədənsə narahat oluram.Amma mən həmişə onunla danışmağa, onu sıralamağa və ruhumda olanı, nədən əskik olduğumu söyləməyə çalışıram. anam (anlayaraq, məni eşidib sakit danışsın deyə). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəyib ona çatdırmağa çalışıram. . O, tam əksidir. Bir az dava-dalaşdan sonra gəlib deməyə meyl etmir ki, qızım, gedək sakit danışaq, filankəs xoşuma gəlmir, sənin müəyyən münasibətin, sən burada səhv edirsən, məsələn, belə edəcəyik. Sən mənə bir şey de, mən də sənə deyəcəyəm ki, dinləyəcəyəm”.
Söhbət heç kimin birinci çıxacağından da getmir.. iş burasındadır ki, mən anama təşəbbüskarlığımın olmadığını, anamın yetkin olduğunu və qərar verə bilməyəcəyini və hər şeyi öz yerinə qoymağa çalışdığımı söyləmək istəyəndə ona açıq deyirəm. ki, o mənə sakitcə hər şeyi danışsın, ikimiz də soyuyandan sonra böyüklər kimi danışıb sakitləşək ki, gələcəkdə dava-dalaş olmasın. Sözlərimdən sonra o, mənə deyir ki, “sizin hesablaşmanızdan bezmişəm, sevgili axtarıb onunla işinizi həll edin, yoruldum, otağımdan çıxın”
Çox inciyirəm hər dəfə göz yaşlarımla ayrılıram.Sadəcə sakitcə vəziyyəti izah etməyə çalışıram, o məni dinləmir, sözümü kəsir, qışqırır, qışqırmağa başlayıram (bu pisdir, bəli, amma bacarıram" sözümü kəsəndə bunu başqa cür etmirlər) .. sonda hər dəfə özümə söz verirəm ki, sadəcə hər şeydən əl çəkib yaşayacağım və yaşadığımız üçün sevinəcəyəm. Amma bir həftə də olsun, yenə dava-dalaş kimi keçmir və mən də axmaq kimi eyni sözlərimin yüzüncü dəfə eşidiləcəyi ümidi ilə dönə-dönə deyirəm. və yenə anam qışqırır, mən qışqırıram. Mən bunu daha edə bilmərəm. doğrudur hər dəfə ruhumda nəsə ağrıyır.
Mən də öz günahımı bu qışqırıqlarda görürəm, bu hərəkətlərdə müəyyən dərəcədə anama qarşı hörmətsizlik var, amma bütün bunlar ümidsizlikdəndir.Bəli, anamın qışqırdıqlarım xoşuna gəlməyə bilər, amma mən təklif edirəm ki, həmişə dildə danışsın. sakit bir ton, onun məni dinləməsini istəyirəm və sözümü kəsmədi, bu vacibdir .. və o, mənə qarşıdurmaya ehtiyacım olduğunu söylədi. Sadəcə ümidsizlikdən danışa bilmirəm,göz yaşları axır.Məni qapalı dairədə eşitmirlər.Mən bunu uşaq kimi izah etməyə çalışıram."Yox, ana, bu, çəkişmə deyil, sən" başa düşmürəm ki.ana və qız arasında anormal münasibət
və hər dəfə yüzlərlə bəhanə gətirəndə “küçədəyik, yoruldum, kinoya baxıram, mane olma, başım ağrıyır” deyirəm ki, heç vaxt vaxtın yoxdur və hər zaman bəhanə gətirirsən. və o mənə "mən səninlə nə danışmalıyam" deyir
Bu davranışımla onu qıcıqlandıra bildiyim üçün özümü çox günahkar hiss edirəm. amma məni eşitməmələri və başa düşməmələri məni incidir. bəlkə bizdə sadəcə fərqli har-rami var.
Mən otururam, narahatam, mübahisədən 2 saat keçdi ... və anam heç nə olmamış kimi gəlib məndən bir növ çarə istədi. Mən sadəcə sakitcə səssizcə verdim, yaxşı, bir şeyin səhv olduğunu başa düşür. soyudu və çox tərləmədi, məni öpdü və dedi ki, isterikliyə çevrilməməliyəm ... Yaxşı, bu necə ola bilər. Yenə eşitmir. Münasibətimizə görə çox narahat olduğumu başa düşmür və yenə də heç nə olmamış kimi yəqin ki.
və hər dəfə ruhumda bir çöküntü var (bəlkə də anam), amma. sonra sabah mən də unudacağam, etməliyəm.sonra daha bir neçə mübahisə və yenə danışmaq cəhdi və göz yaşları. Dairə bağlıdır.
Qucaqlamaq üçün yaxınlaşmağa çalışıram, bu nadir hallarda doğrudur, bu, bizdə bir növ adət deyil .. İnstitutdan yorğun gələcəm, o işdəndir (yaşdan əlavə) .. bəli və evdən kənarda şən oluram, mən gülür amma evdə hər şey asılılıq yaradır normal ünsiyyətdən əvvəl .. və əgər ünsiyyət varsa, dərhal davaya çevrilir
mübahisə edəndə anama deyirəm ki, məni qucaqlamayacaq, öpməyəcək, biz kommunal mənzildə olduğu kimi, hər birimiz öz otağımızda yaşayırıq.. soyuyandan sonra gəlib qucaqlayacaq.. sözlərimdən sonra hiss etdim ki, hər şeyin bir ana olduğunu hiss etdim və yaxşı, nümayiş üçün səni qucaqlayacağam. Və bu qədər .. sonra yenə onun hissəsində incəlik olmadan, mən cəhd baxmayaraq.
Bəli və qardaşımla bir anlaşılmazlıq var.
Hətta bizdə belə olur ki, mən anamla oturub ona barat haqqında nəsə başa salıram, onsuz da dəyişməyəcək və belə bir insan və s. düz, hər şeyi düz deyirsən, heç düşünmədim.
Bəzən özümü ana kimi hiss edirəm.
Xahiş edirəm mənə məsləhətlə kömək edin. Əvvəlcədən təşəkkürlər.
salam m! Bilmirəm, bu barədə fikirləşmisiniz, amma bir çox uşaqlarda, daha doğrusu, demək olar ki, bütün uşaqlarda valideynlərinə qarşı bir növ inciklik var... Və hamıya elə gəlir ki, başqaları (dostlar, qonşular, həmkarlar...) Valideynləri ilə daha şanslı olurlar ... Bu niyə baş verir? Fakt budur ki, hər bir uşağın öz başında ideal valideyn haqqında ideallaşdırılmış bir fikri var. İstənilən uşaq, hətta yetkin olsa belə, şübhəsiz ki, ana və atadan sevgi, özünü olduğu kimi qeyd-şərtsiz qəbul etməyi gözləyir. Eyni zamanda, həyatda hər şey daha mürəkkəbdir ... Və valideynlər də bir vaxtlar valideynləri ilə öz münasibətləri olan uşaqlar idi ... Və fakt budur ki, bəzi əlverişsiz səbəblərə görə ana, ata və ya hər ikisi fiziki cəhətdən yox idi və ya ciddi bir şeylə əlaqəli idi - xəstəlik, uşaqların atasına qarşı kin, depressiya, mürəkkəb münasibətlər valideynləri ilə, çətin həyat şəraiti, uşaqlarla ünsiyyət qurmaq əvəzinə pul qazanmaq ehtiyacı, başqa bir şey, sonra bütün bunlar valideynlə uşaq arasındakı əlaqənin pozulmasına, sevgi və qəbul əvəzinə, mənfilik, qıcıqlanmaya səbəb olur. , aqressiya yaranır. Görünür, ananızla münasibətinizdə də eyni şey baş verir. O, səni atasız tək böyütdü... Onun üçün çox çətin idi və şübhəsiz ki, atanıza qarşı şüursuz incikliklər var idi. Və bu, bəlkə də öz valideynləriniz və babanızla münasibətlərdəki çətinliklər onun sizinlə yaxşı təmasda olmasına mane oldu. Yazırsınız: "Və son bir il, yəqin ki, xüsusilə son vaxtlar, biz daim mübahisə edirik .... Həmişə onunla danışmağa, sıralamağa və ruhumda olanları, anamdan çatışmayanları deməyə çalışıram (anlamaq ki, məni eşidib sakit danışsın). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəməyə və çatdırmağa çalışıram. onun. Məhz burada belə bir şey baş verir ki, siz ananızdan özünüz təmsil etdiyiniz "anlayış" almaq istərdiniz. Ancaq onun bunu edə biləcəyini düşünmədiniz - istədiyiniz kimi dinləyin və müzakirə edin. Əgər anası və atası bunu etməsəydi, o, bu təcrübəni almamışdı. Və o, bunu "istədiyiniz kimi" necə edəcəyini bilmir. Sonra isə yeganə çıxış yolu onu olduğu kimi qəbul etməyiniz, onun reaksiyalarına münasibətinizi və sizinlə ünsiyyət tərzini dəyişməyinizdir... Yazırsınız ki, bəzən özünü onun anası kimi hiss edirsən. Qızın öz anasının anası olması qeyri-mümkündür, bu həm də münasibətlərə qıcıq elementi gətirə bilər. D. Sokolovun ailə süjetlərinin təşkili haqqında kitabında valideynlərə qarşı inciklik fəslini oxuyun. Bunu başa düşə və ananızı təkbaşına qəbul edə bilmirsinizsə, bu, ailənin tarixi və qəbilə birləşmələri ilə əlaqəli daha dərin bir problem ola bilər, onda şəxsən bir ailə psixoloqu ilə işləməyə dəyər. Hellinger bürc metodu valideyn-uşaq münasibətləri və seminal çətinliklərlə işləmək üçün çox uyğundur. Ehtiyac yaranarsa, işləyə bilərik. Hər vaxtınız xeyir!
sual mövzusu seçin --------------- Ailə münasibətləri Uşaqlar və valideynlər Sevgi Dostluq Seks, intim həyat Sağlamlıq Görünüş və gözəllik Şəxslərarası münaqişələr Daxili münaqişələr Böhran vəziyyətləri Depressiya, apatiya Qorxular, fobiyalar, narahatlıqlar Stress, travma Kədər və itkilər Asılılıqlar və vərdişlər Peşə, karyera seçimi Həyatın mənası problemi Şəxsi inkişaf Motivasiya və uğur Psixoloqla əlaqələr Başqa bir sual
soruşur:İrina
salam menim 19 yasim institutda oxuyuram. Və anamla münasibətdə problemlərim var.Uşaqlıqda nənəm və babamın himayəsində böyümüşəm,anam bizimlə yaşamırdı və tez-tez gəlmirdi, indi 3 ildir onunla yaşayıram və həmişə deyir. Mən atamı daha çox sevirəm (boşandılar) və indi onun sualına niyə cavab verməyə çalışdım? oldu, mən dedim ki, uşaq vaxtı ətrafda olmadığın üçün mən və atam O, cavab verdi ki, hər şey mənim üçündür və pul qazanır, ona görə də ola bilməz və atam çox şey vermirdi. Ancaq ad günümdə mənimlə gecələmədiyini, xahiş etsəm də getdiyini və zənglərimə cavab verməyəndə ağladığımı, çünki nəyinsə baş verdiyini düşündüyü üçün, həm də yaşadığım vaxtlarda necə olduğunu dəqiq xatırlayıram. nənəmlə məni və nənəmi tez-tez döyən çox sərt və qəzəbli babam var. Bütün ailə deyir ki, etdikləri hər şeyə görə onlara minnətdar olmalıyam, amma düşünmürəm ki, hər şey mənim üçündür, düşünürəm ki, uşağa baxmaq və pul qazanmaq mümkün idi. İndi hamı elə bilir ki, mən pis insan və mən ailəmi sevmirəm, kobud və minnətdar deyiləm.Bu vəziyyətdə nə edəcəyimi qərara almağa kömək edin, mən tamamilə anamdan asılıyam.
Psixoloqların cavabları və məsləhətləri
Psixoloq-məsləhətçi
Psixoloq-məsləhətçi. Təlimçi. Arvad. İnsanları sevin. Nəticə əldə edənə qədər işləyirəm. Mənim peşəm psixoloqdur. Şəxsi təcrübəmdən bir şeyin səhv getdiyini görmək nə demək olduğunu bilirəm, amma onu necə dəyişdirəcəyimi başa düşmürəm. Suallara cavab tapmaq üçün çox axtarmalı oldum. Texnikaları öyrəndim və həyat tələlərinin necə işlədiyini anladım. Çünki əvvəlcə o, özü onlara ildırım vurdu və çıxış yolu axtarmaq lazım idi. Nəticədə onlardan çıxmağa kömək edən mütəxəssis oldum. Mən bunun çox səy və vaxt tələb etdiyini bilirəm və mümkün qədər səmərəli nəticələrə necə nail olmağı başa düşürəm.
Onlayn məsləhətləşmələr
Şəxsi görüşlər
İrina, salam!
Mənə elə gəlir ki, siz çətin vəziyyətdəsiniz - qohumlarınıza qəzəblisiniz, eyni zamanda onlardan kömək qəbul etməyə məcbursunuz. İstənilən halda hər hansı hisslərə haqqınız var. Təəssüf ki, in Bu an rahat yaşamağınıza mane olurlar. İki variant var - ayrılmaq və müstəqil həyat sürməyə çalışmaq. Və sonra hiss etdiyiniz hissləri nümayiş etdirməkdə sərbəst olacaqsınız. Bu seçimin müsbət və mənfi cəhətləri var: müstəqillik, azadlıq və özünü ifadə etmək hüququ əldə edə biləcəksiniz, bu, qohumlarla münasibətlər problemini həll etməyəcək. İkinci seçim mütəxəssis (psixoloq) tapmaq və problemi həll etməkdir. Bu, ilk növbədə, indi daxilinizdə yığılmış böyük gərginlikdən qurtulmanıza kömək edəcək, həm də qohumlarla sizin üçün daha bacarıqlı olan münasibətlər qurmağa kömək edəcəkdir.
Bir mütəxəssisin xidmətlərini ödəmək üçün bir neçə yol da var: pulsuz bir mütəxəssis tapın (belə mövcuddur - onlar yeni başlayanlardır və məşq etməli, qohumlarından pul istəməli, özləri pul qazanmalıdırlar). Ən qeyri-müəyyən olanı qohumlardan pul istəməkdir, çünki. belə çıxır ki, əvvəlcə öz pullarına görə onlar haqqında xoşagəlməz sözlər deyəcəksən. Amma sizin də buna haqqınız var.
Sizə uğurlar və ailədə istilik!
Psixoloq-məsləhətçi; klinik psixoloq
psixoloq-məsləhətçi, həyat məşqçisi, psixologiya elmləri namizədi ixtisası: problemin həllinə yönəlmiş fərdi psixoloji məsləhət; şəxsiyyət yönümlü inteqral psixoterapiya (travmadan sonrakı stress pozğunluqları, asılılıqlar, ekzistensial problemlər, nevrozlar və nevroza bənzər pozğunluqlar, cinsiyyət və yaş inkişafındakı pozğunluqlar və sapmalar); həyat kouçinqi (effektiv həyat strategiyası, özünü inkişaf, karyera idarəçiliyi)
Onlayn məsləhətləşmələr
Elektron-poçt ilə
Şəxsi görüşlər
Salam İrina!
19 yaşınız var və özünüzü ananızdan tamamilə asılı olan bir insan kimi təqdim edirsiniz. Bu ciddi problemdir. 19 yaşında, ananız, babanız və ananızla indiki münasibətinizin pis və ya yaxşı olmasından və həyatınızda baş verən hadisələrdən və bir-birinizlə münasibətlərinizin inkişafından nə qədər razı olmağınızdan asılı olmayaraq, artıq sizin bu münasibətdən köçməyin vaxtıdır. sevgi və məhəbbət almamış, bütün həyatını valideynlərini cəzalandırmaq, onlara çarəsizliyini və müstəqilliyini nümayiş etdirmək üçün həsr etmək niyyətində olan incimiş, əbədi əzab çəkən bir uşağın vəziyyəti, qurmalı olacaq yetkin qadın mövqeyi. önümüzdəki illərdə öz ailəsi, peşəkar karyera qurmaq və uşaqlarını özü böyütmək. Uşaqlıqdan toplanmış giley-güzarlarını sonsuzadək əzizləmək, əzizləmək, rəflərə düzülmüş cild-cild ittihamları daim yaddaşlarda sıralamaq – baba pis, nənə pis, ana pis; Daim özünə yazığı gəlmək sizin, ərinizin və uşaqlarınızın yaxşı olacağı ahəngdar bir ailə yaratmağın yolu deyil, ailə ssenarinizi təkrarlamaq üçün demək olar ki, zəmanətli bir seçimdir .... mütləq yüksək bir ehtimal var. çox güman ki, çətin bir ər seçəcək, çox güman ki, problemli ailədən, ehtimal ki, zorakılığa meyilli olacaq, onunla maddi və münasibətlərdə problem yaşayacaqsan, əziyyət çəkməyə imkan verəcək, ona qarşı olduğu kimi kin toplayacaqsan. indi ananıza, babanıza və nənənizə münasibətdə olur.
Özün əziyyət çəkib yaxınlarını günahlandırmaq sənə lazımdırmı, ana? Yoxsa sevdiklərinizin etdiyi səhvlərdən mümkün qədər qaçaraq xoşbəxt bir həyat sürmək istəyirsiniz?
Öz xoşbəxt və ahəngdar ailənizi yaratmaq şansını artırmaq üçün ananıza, babanıza və nənənizə sizə verə biləcəkləri hər şeyə görə təşəkkür etməli, sizə əllərindən gələn hər şeyi verdiklərini qəbul etməlisiniz. Əgər sizə elə gəlirsə ki, bu kifayət deyildi, daha çox verilə bilərdi, deməli bu, təhqir və ittihamlarla həll edilə bilməyən problemdir, çünki keçmişdə heç kim heç nəyi dəyişdirə bilmir. Və edə biləcəyiniz yeganə şey ananıza, babanıza və nənənizə qarşı ittihamların və təhqirlərin hər cildinə, hər birinin sizin üçün etdikləri bütün müsbət şeyləri əlavə etməkdir. Həm də sosial sığınacaqdan, həbs yerlərindən yazmadığınız üçün... yazın ki, evdə sizi tam təmin edən ananızla birlikdə yaşayırsınız, sizə bütün diqqətinizi dərslərə yönəltmək imkanı verir və batmayın. və pis şirkətdə içmək, öz küncünə sahib olmamaq, - sizin üçün yaxşı bir şey deməkdir, yaxınlarınızın hər biri öz həyatınızı qurmaq üçün sizə yaxşı başlanğıc şərtlərini təmin edərək etdi və etməyə davam edir.
Bu vəziyyətdə nə etməli?
1. bütün müsbət və mənfi cəhətləri ilə keçmişi olduğu kimi qəbul edərək şikayətlərinizi buraxın
2. hər şeyi, sevdiklərinizin sizin üçün əllərindən gələni etdiyini qəbul edin, bunun üçün onlara təşəkkür edin və verdiklərindən çoxunu verə bilmədiklərinə, gözləntilərinizi və ümidlərinizi tam qarşılaya bilmədiklərinə görə onları qınamayın, çünki gözləntiləriniz imkanlarından yüksək idi
3. özünüzlə bağlı şübhələrinizi buraxın - siz heç də çarəsiz, sevilməyən, rədd edilmiş qadın olmağa, bütün ömrünüz boyu yaxınlarınızdan asılı olmağa məhkum deyilsiniz və istəsəniz, müstəqil həyat sürüb öz həyatınızı qura bilərsiniz. sahibi Xoşbəxt ailə, əgər özünüzə belə bir məqsəd qoyursunuzsa və bəndlərin yerinə yetirilməsinin məcburi şərtinə uyğun olaraq bütün səylərinizi ona nail olmaq üçün yönəldəcəksinizsə. 1 və 2.
4. müstəqillik əldə etmək yolunda mühüm ilk addım olaraq, yaxın gələcəkdə təhsilinizi yarımçıq qoymadan pul qazanmağınıza və yaxınlarınızdan qismən də olsa maddi cəhətdən müstəqil hiss etməyinizə imkan verəcək bir iş tapa biləcəyinizi düşünməlisiniz... ətrafınıza baxsanız, şübhəsiz ki, sinif yoldaşlarınızın əksəriyyətinin öz gəlirlərinə sahib olduğunu görəcəksiniz, bu da daha böyük azadlıq və müstəqillik təmin edir ... bu problemi həll edir - və siz nəinki daha böyük müstəqillik, həm də yaxınlarınızın hörmətini alacaqsınız. mərhəmətə deyil, hörmətə layiq olan məsuliyyətli bir insanın mükəmməl yetkin hərəkətinə görə
5. ikinci addım olaraq - uşaqlıq xatirələrinizdən və ananızla münasibətlərdə mövcud problemləri yaşamağınızdan tamamilə başqa maraqlı bir şeyə keçə biləcəyiniz maraq sahəsini tapmaq üçün vaxtın gəlib çatmadığını düşünün. sizin üçün, haradasınız? Sosial dairənizi genişləndirə və öz münasibətlərinizi qura bilirsinizmi? Bu, maraq və hobbi ilə peşə seçimi ilə bağlı bir şey ola bilər, amma əsas odur ki, siz harada cəmləşə və yalnız öz yeni və real yaşaya bilərsiniz. Razılaşın ki, yeni tərəfdaşlar və dostlarla voleybol oynamaq, rəqs etmək və ya rafting etmək prosesində, ananız, nənəniz və babanızla davamlı mübahisələrdənsə, ayrılma və böyümək vəzifələrini həll etmək sizin üçün daha asan olacaq.
Hörmətlə, Eugene
Psixoloq, tibbi psixoloq, seksoloq
Psixoloq, psixoloq-seksoloq. Mən belə istəklərlə işləyirəm: - aşağı özünə hörmət, özünə şübhə, aşağılıq hissi; - ünsiyyətdə çətinliklər, təklik; - Valideyn-övlad münasibətlərində, şəxsi həyatda çətinliklər; - özünü axtarmaq, öz müqəddəratını təyin etməkdə çətinliklər (Mən kiməm? Mən nəyəm? Nə istəyirəm?); - şəxsiyyət və yaş böhranları; - depressiya, depressiv vəziyyətlər; - apatiya, yorğunluq, uzun müddət davam edən stress; - Anksiyete, qorxu, fobiya, panik atak; - müxtəlif çətin həyat vəziyyətlərində psixoloji dəstək.
Onlayn məsləhətləşmələr
Şəxsi görüşlər
Salam İrina.
İrina, sənin anandan ayrılmağın, emosional olaraq ayrılmağın vaxtıdır.
Mütəxəssisi seçin və psixoloqla birlikdə valideynlərinizə və digər qohumlarınıza qarşı hisslərinizi işlətməlisiniz. Əks halda, bu işlənməmiş hisslər həyat boyu üzə çıxa bilər və siz onu yaratmağa başladığınız zaman ailənizdə sağlam münasibətlər qurmağınıza mane ola bilər.
Mən sizə kömək etməkdən şad olaram.
Hörmətlə, Julia.
Forumda mənə yazdılar, cavab verdim:
Sual M.
Salam, İrina İvanovna. Əvvəlcədən bağışlayın ki, çox yazdım, sadəcə hər şeyi ətraflı yazmaq istədim.
Anamla növbəti mübahisədən sonra sizə yazıram. Mənim 18 yaşım var, onun 60 yaşı var. Onu çox sevirəm, sahib olduğum ən qiymətli şeydir. Amma burada onunla qarşılıqlı anlaşmamız yoxdur. Bəlkə də böyük yaş fərqinə görə. İşləyir, çox yorulur, bunu başa düşürəm.
Sizə bir az ailəm haqqında danışım. Mənim də böyük qardaşım var, onun 30 yaşı var. Onun artıq öz ailəsi var, 5 ilə yaxındır ki, ayrı yaşayır.
Bir vaxtlar atasız yaşayırdıq. Və heç vaxt ata yox idi. Anam bizi təkbaşına böyüdüb və buna görə ona çox minnətdarıq.
Əvvəllər anamla orada bir növ mübahisələrimiz olub, amma indi yadımda deyil, o qədər də tez-tez və güclü deyil.
Və son bir il, yəqin ki, xüsusilə də son vaxtlar biz daim mübahisə edirik. Sadəcə əsəbiləşirik, hər ikisini yarım döngə ilə başlayırıq.
Çətin insan ola bilərəm, xüsusən də ruhumda öz hisslərim olduğuna görə daim nədənsə narahat oluram.Amma mən həmişə onunla danışmağa, onu sıralamağa və ruhumda olanı, nədən əskik olduğumu söyləməyə çalışıram. anam (anlayaraq, məni eşidib sakit danışsın deyə). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəyib ona çatdırmağa çalışıram. . O, tam əksidir. Bir az dava-dalaşdan sonra gəlib deməyə meyl etmir ki, qızım, gedək sakit danışaq, filankəs xoşuma gəlmir, sənin müəyyən münasibətin, sən burada səhv edirsən, məsələn, belə edəcəyik. Sən mənə bir şey de, mən də sənə deyəcəyəm ki, dinləyəcəyəm”.
Söhbət heç kimin birinci çıxacağından da getmir.. iş burasındadır ki, mən anama təşəbbüskarlığımın olmadığını, anamın yetkin olduğunu və qərar verə bilməyəcəyini və hər şeyi öz yerinə qoymağa çalışdığımı söyləmək istəyəndə ona açıq deyirəm. ki, o mənə sakitcə hər şeyi danışsın, ikimiz də soyuyandan sonra böyüklər kimi danışıb sakitləşək ki, gələcəkdə dava-dalaş olmasın. Sözlərimdən sonra o, mənə deyir ki, “sizin hesablaşmanızdan bezmişəm, sevgili axtarıb onunla işinizi həll edin, yoruldum, otağımdan çıxın”
Çox inciyirəm hər dəfə göz yaşlarımla ayrılıram.Sadəcə sakitcə vəziyyəti izah etməyə çalışıram, o məni dinləmir, sözümü kəsir, qışqırır, qışqırmağa başlayıram (bu pisdir, bəli, amma bacarıram" sözümü kəsəndə bunu başqa cür etmirlər) .. sonda hər dəfə özümə söz verirəm ki, sadəcə hər şeydən əl çəkib yaşayacağım və yaşadığımız üçün sevinəcəyəm. Amma bir həftə də olsun, yenə dava-dalaş kimi keçmir və mən də axmaq kimi eyni sözlərimin yüzüncü dəfə eşidiləcəyi ümidi ilə dönə-dönə deyirəm. və yenə anam qışqırır, mən qışqırıram. Mən bunu daha edə bilmərəm. doğrudur hər dəfə ruhumda nəsə ağrıyır.
Mən də öz günahımı bu qışqırıqlarda görürəm, bu hərəkətlərdə müəyyən dərəcədə anama qarşı hörmətsizlik var, amma bütün bunlar ümidsizlikdəndir.Bəli, anamın qışqırdıqlarım xoşuna gəlməyə bilər, amma mən təklif edirəm ki, həmişə dildə danışsın. sakit bir ton, onun məni dinləməsini istəyirəm və sözümü kəsmədi, bu vacibdir .. və o, mənə qarşıdurmaya ehtiyacım olduğunu söylədi. Sadəcə ümidsizlikdən danışa bilmirəm,göz yaşları axır.Məni qapalı dairədə eşitmirlər.Mən bunu uşaq kimi izah etməyə çalışıram."Yox, ana, bu, çəkişmə deyil, sən" başa düşmürəm ki.ana və qız arasında anormal münasibət
və hər dəfə yüzlərlə bəhanə gətirəndə “küçədəyik, yoruldum, kinoya baxıram, mane olma, başım ağrıyır” deyirəm ki, heç vaxt vaxtın yoxdur və hər zaman bəhanə gətirirsən. və o mənə "mən səninlə nə danışmalıyam" deyir
Bu davranışımla onu qıcıqlandıra bildiyim üçün özümü çox günahkar hiss edirəm. amma məni eşitməmələri və başa düşməmələri məni incidir. bəlkə bizdə sadəcə fərqli har-rami var.
Mən otururam, narahatam, mübahisədən 2 saat keçdi ... və anam heç nə olmamış kimi gəlib məndən bir növ çarə istədi. Mən sadəcə sakitcə səssizcə verdim, yaxşı, bir şeyin səhv olduğunu başa düşür. soyudu və çox tərləmədi, məni öpdü və dedi ki, isterikliyə çevrilməməliyəm ... Yaxşı, bu necə ola bilər. Yenə eşitmir. Münasibətimizə görə çox narahat olduğumu başa düşmür və yenə də heç nə olmamış kimi yəqin ki.
və hər dəfə ruhumda bir çöküntü var (bəlkə də anam), amma. sonra sabah mən də unudacağam, etməliyəm.sonra daha bir neçə mübahisə və yenə danışmaq cəhdi və göz yaşları. Dairə bağlıdır.
Qucaqlamaq üçün yaxınlaşmağa çalışıram, bu nadir hallarda doğrudur, bu, bizdə bir növ adət deyil .. İnstitutdan yorğun gələcəm, o işdəndir (yaşdan əlavə) .. bəli və evdən kənarda şən oluram, mən gülür amma evdə hər şey asılılıq yaradır normal ünsiyyətdən əvvəl .. və əgər ünsiyyət varsa, dərhal davaya çevrilir
mübahisə edəndə anama deyirəm ki, məni qucaqlamayacaq, öpməyəcək, biz kommunal mənzildə olduğu kimi, hər birimiz öz otağımızda yaşayırıq.. soyuyandan sonra gəlib qucaqlayacaq.. sözlərimdən sonra hiss etdim ki, hər şeyin bir ana olduğunu hiss etdim və yaxşı, nümayiş üçün səni qucaqlayacağam. Və bu qədər .. sonra yenə onun hissəsində incəlik olmadan, mən cəhd baxmayaraq.
Bəli və qardaşımla bir anlaşılmazlıq var.
Hətta bizdə belə olur ki, mən anamla oturub ona barat haqqında nəsə başa salıram, onsuz da dəyişməyəcək və belə bir insan və s. düz, hər şeyi düz deyirsən, heç düşünmədim.
Bəzən özümü ana kimi hiss edirəm.
Xahiş edirəm mənə məsləhətlə kömək edin. Əvvəlcədən təşəkkürlər.
salam m! Bilmirəm, bu barədə fikirləşmisiniz, amma bir çox uşaqlarda, daha doğrusu, demək olar ki, bütün uşaqlarda valideynlərinə qarşı bir növ inciklik var... Və hamıya elə gəlir ki, başqaları (dostlar, qonşular, həmkarlar...) Valideynləri ilə daha şanslı olurlar ... Bu niyə baş verir? Fakt budur ki, hər bir uşağın öz başında ideal valideyn haqqında ideallaşdırılmış bir fikri var. İstənilən uşaq, hətta yetkin olsa belə, şübhəsiz ki, ana və atadan sevgi, özünü olduğu kimi qeyd-şərtsiz qəbul etməyi gözləyir. Eyni zamanda, həyatda hər şey daha mürəkkəbdir ... Və valideynlər də bir vaxtlar valideynləri ilə öz münasibətləri olan uşaqlar idi ... Və fakt budur ki, bəzi əlverişsiz səbəblərə görə ana, ata və ya hər ikisi fiziki olaraq yoxluğu və ya ciddi bir şeylə əlaqəli olması - xəstəlik, uşaqların atasına qarşı inciklik, depressiya, valideynləri ilə çətin münasibətlər, çətin həyat şəraiti, uşaqlarla ünsiyyət qurmaq əvəzinə pul qazanmaq ehtiyacı, başqa bir şey, onda bütün bunlar səbəb olur. valideynlə övlad arasında əlaqənin pozulduğu faktı, sevgi və qəbul əvəzinə mənfilik, qıcıqlanma, aqressiya olur. Görünür, ananızla münasibətinizdə də eyni şey baş verir. O, səni atasız tək böyütdü... Onun üçün çox çətin idi və şübhəsiz ki, atanıza qarşı şüursuz incikliklər var idi. Və bu, bəlkə də öz valideynləriniz və babanızla münasibətlərdəki çətinliklər onun sizinlə yaxşı təmasda olmasına mane oldu. Yazırsınız: "Və son bir il, yəqin ki, xüsusilə son vaxtlar, biz daim mübahisə edirik .... Həmişə onunla danışmağa, sıralamağa və ruhumda olanları, anamdan çatışmayanları deməyə çalışıram (anlamaq ki, məni eşidib sakit danışsın). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəməyə və çatdırmağa çalışıram. onun. Məhz burada belə bir şey baş verir ki, siz ananızdan özünüz təmsil etdiyiniz "anlayış" almaq istərdiniz. Ancaq onun bunu edə biləcəyini düşünmədiniz - istədiyiniz kimi dinləyin və müzakirə edin. Əgər anası və atası bunu etməsəydi, o, bu təcrübəni almamışdı. Və o, bunu "istədiyiniz kimi" necə edəcəyini bilmir. Sonra isə yeganə çıxış yolu onu olduğu kimi qəbul etməyiniz, onun reaksiyalarına münasibətinizi və sizinlə ünsiyyət tərzini dəyişməyinizdir... Yazırsınız ki, bəzən özünü onun anası kimi hiss edirsən. Qızın öz anasının anası olması qeyri-mümkündür, bu həm də münasibətlərə qıcıq elementi gətirə bilər. D. Sokolovun ailə süjetlərinin təşkili haqqında kitabında valideynlərə qarşı inciklik fəslini oxuyun. Bunu başa düşə və ananızı təkbaşına qəbul edə bilmirsinizsə, bu, ailənin tarixi və qəbilə birləşmələri ilə əlaqəli daha dərin bir problem ola bilər, onda şəxsən bir ailə psixoloqu ilə işləməyə dəyər. Hellinger bürc metodu valideyn-uşaq münasibətləri və seminal çətinliklərlə işləmək üçün çox uyğundur. Ehtiyac yaranarsa, işləyə bilərik. Hər vaxtınız xeyir!
İndi problemlərim var, yetkin oğlumla qarşılıqlı anlaşma yoxdur ... Mən onu tək böyütmüşəm, indi o, məni ağrılı, çox ağrılı şəkildə incidə bilər. Nə etməli?
* * *
Uşaqlar sevincimiz, gələcəyimiz, davamımız, ümidimiz və dayağımızdır. Biz hər şeyi edirik ki, onlar xoşbəxt böyüsünlər, onlarla münasibətlərimiz mehriban, etibar və açıq olsun.
Biz bunu ürəkdən istəyirik. Və sonra "gəlir" ... bütün sevincləri və problemləri ilə həyat və bəzi digər halların da uşaqla münasibətlərə təsir etdiyini başa düşmək, təkcə tərbiyə taktikamız, təcrübəmiz və həyat haqqında fikirlərimiz deyil.
Hamımız eyni hadisələri müxtəlif yollarla yaşamağa qadirik. Bir qadın boşanmadan sağ çıxaraq rahat nəfəs alacaq və "bu həyatı ovuc-ovuc içməyə" başlayacaq. O, ailə işlərindən daha maraqlı şeylərə vaxt ayırmaq fürsətindən zövq alacaq. O, məmnuniyyətlə istirahətə, idmana və ya hobbiyə, ev işləri ilə əlaqədar həmişə kifayət qədər vaxt olmadığı dostları ilə ünsiyyətə vaxt ayıracaq. Belə olur ki, o, evləndiyi vaxtdan daha çox uşağa diqqət və vaxt ayırmağa başlayır.
Digəri isə özünü tənqidə və özünü qazmağa “düşür”: “Ailəmi xilas edə bilmədiyim üçün mən pis, çirkin, arzuolunmaz, dəyərsizəm”. Dəyişən şərtlərə uyğunlaşmağa çalışmaq əvəzinə, belə bir qadın stupora düşəcək, stress bol olacaq. İnciklik qandallarında o, uşaqların ehtiyaclarına obyektiv cavab vermək qabiliyyətini itirir. Çox vaxt keçmişin ən çətin vəziyyətlərini təkrar-təkrar yaşayır, baş verənlərə izahat tapmağa çalışır. Və mükəmməl uyğun birini tapa bilmirəm.
Həm də olur ki, qadın əvvəlcə uşaq dünyaya gətirmək və tək böyütmək qərarına gəlir. Nə olursa olsun, uşağı tək böyütmək bir çox müasir analar üçün reallıqdır.
Çox vaxt olur ki, analar övladlarını verə bilmədiklərinə görə özlərini qınayırlar” güclü əl' atanın üzünə. Bu xüsusilə oğlan anaları üçün doğrudur. Bununla belə, Yuri Burlanın “Sistemli vektor psixologiyası” əsərində diqqət çəkdiyi kimi, uşağın tərbiyəsinə və psixoloji sağlamlığına əsas təsir edən anadır.
Ailədə atanın olması uşağın anasına dəstək, kömək, sevgi və qayğı göstərdiyi kimi, uşaq üçün də müsbətdir. Bu varlıq, əksinə, bir qadını daimi stressə salırsa, bu, uşağa ötürülür - o, təhlükəsizlik və təhlükəsizlik hissini itirir və düzgün inkişaf edə bilmir. Bu vəziyyətdə hamının getməsi daha yaxşıdır. Hər şeydən əvvəl, həm oğlan, həm də qız olan uşağa ana lazımdır. Ananın tərbiyəsi kifayət qədərdir və heç bir halda uşaqdan heç nə götürmür.
Eyni zamanda, bütün uşaqlar fərqlidir və eyni hadisələrə fərqli reaksiya verirlər. Bir uşaq valideynlərinə və qohumlarına hər hansı bağlılıqdan azaddır və ailəni müvəqqəti sığınacaq, ən qısa zamanda oradan “yelkən açacağı” “liman” kimi qəbul edir.
Başqa bir uşaq ailəyə çox güclü və dərin bağlıdır, toxunur. Onun ilk inciyəcəyi adam təbii ki, anası olacaq. Belə bir insan, bir qayda olaraq, anasına qarşı inciklik yaradır və gələcəkdə onu həyatında görünən bütün qadınlara yönəldir.
Çevik psixikaya malik üçüncü uşaq, demək olar ki, həyatdakı hər hansı bir dəyişikliyə uyğunlaşa bilir. O, çevik və aktivdir. İdman, aktiv oyunlar, küçədə gəzmək belə bir uşağı ovsunlayır. Onun oturmağa, kədərlənməyə və inciməyə vaxtı yoxdur, çünki həyat böyük bir estafet yarışıdır.
yetkinlik
Hər bir insanın həyatında yetkinlik (yaş təxminən 12-16 yaş) kimi bir şey var. Bildiyimiz kimi, bu, hər bir uşağın həyatında ən çətin dövrdür. Dünən o qədər itaətkar, mehriban, proqnozlaşdırıla bilən idi, amma bu gün nə baş verdiyi aydın deyil. Ananın hər sözünə özünə məxsus, hörmət yox, itaət qoyacaq.
Yetkinlik dövründə uşaq yetkinliyə girməyə başlayır, valideynlərindən ayrılıq vəziyyətinə çalışır,
həyatı üçün məsuliyyət götürməyə çalışır. Hər bir valideyn övladını özündən uzaqlaşdırmağa hazır deyil və bütün həyatı boyu uşaqla "qız-ana" oynamağa davam edir, onu ayaq üstə durmaq və baş verənlərə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürmək imkanından məhrum edir. .
Uşaq həyatında belə çətin bir dövr keçirərkən, onunla onsuz da gərgin olan münasibətləri daha da gərginləşdirməmək çox vacibdir. Uşağı hərəkətə gətirən səbəbləri başa düşməyə çalışın və niyə özünü bu şəkildə təzahür etdirir.
Uşaqlar niyə valideynlərini başa düşmürlər?
Çünki biz də uşaqlarımızı anlamırıq. Bizə elə gələ bilər ki, bütün ruhumuzu onların içinə qoyuruq, onların inkişafı üçün hər şeyi edirik və nəticədə aqressiya, etiraz alacağıq. Niyə? Çünki yalnız flora Almalar alma ağacından doğulur. İnsan aləmində işlər daha mürəkkəbdir. Xarici görünüşcə bizə bənzəyən, lakin psixi xüsusiyyətlərinə görə bizdən köklü şəkildə fərqlənən uşaqlarımız var.Onlar fərqlidirlər. Bu, Yuri Burlanın Sistem-Vektor Psixologiyasının valideynlərə izah etdiyi ilk və ən vacib şeydir. Və sonra başqalarının nə olduğunu başa düşməyə və digərləri ilə dialoq qurmağa imkan verir.
Övladınıza nəsihət vermək, incimək, biabır etmək faydasızdır - görürsünüz ki, bu işə yaramır. Onu anladığınızı və onu yenidən düzəltmədiyinizi görəndə sizinlə fərqli danışmağa başlayacaq.
Uşağımızın davranışının şüursuz motivlərini anlayaraq, onun pis, bizim nöqteyi-nəzərimizdən hərəkətlərinin həmişə ümidsiz olduğunu göstərmədiyini fərz edərək, ürəyimizlə ona haqq qazandırırıq. Onun hansısa hadisəyə reaksiyasını görəndə başa düşürük ki, o, sadəcə olaraq fərqli reaksiya verə bilməz, çünki. onun psixikasının potensialı belədir, xassələri, arzu və motivləri belədir.
Sistem Vektor Psixologiyası üzrə kursantlar üçün onun necə işlədiyinə dair rəylərdən yalnız bəziləri:
Təlimdə əldə etdiyim bilikləri praktikada tətbiq edərək dərhal nəticəsini gördüm.
Uşağımın mahiyyətini başa düşdüm. Davranışının səbəbləri aydın oldu.İndi mən aydın şəkildə ayrılmağa başladım
onun ehtiyacları var və mən onun açarını tapmağa çalışaraq onun psixikasını şikəst etməliyəm
Körpə gözümüzün qabağında çiçək açdı. Nənəsindən soruşmağı dayandırdı
indi onun məni tərk etməsinə ehtiyac yoxdur.
Anama necə çatdırım ki, şırıngaya, fotoqraflara və qonaqlara ehtiyacım yoxdur. Axı bu bizim günümüzdür.
Ana ilə münasibət yoxdur
Salam Maria!Mən rəğbət bəsləyirəm, siz bir vəziyyətdəsiniz və ananızla mübahisələrdən narahat olmalısınız. Ana başa düşülə bilər - bir qızın evliliyi (yalnız?) Yalnız sizi deyil, həm də ananızı və bütün ailənizi narahat edən bir hadisə. Sevincini yaxınları ilə bölüşmək istəyir.
Mövqeyiniz də başa düşüləndir - rahatlıq istəyirsiniz, hamiləliyə diqqəti cəlb etməmək, maraqlı gözlərdən "gizlənmək" - bəzən mövqedə olan bir qadın belə hiss edir.
"Bəli, gəlməyəcəyik" - çox güman ki, mübahisə zamanı ürəklərdə deyilir.
Ananızın eşitdiyini hiss etməsinə nə kömək edə bilər? Qərarınızı pozmadan onun ehtiyacını necə qarşılaya bilərsiniz?
Bəlkə ananızdan soruşmalısınız ki, niyə bu qədər toy istəyir? Onun öz toyu yoxdu, “qaytarmaq” istəyir? Qohumlarının qarşısında utanır, xəsis kimi tanınmaq istəmir?
Bəlkə bir istək varsa, körpə doğulduqdan sonra, bir ildən sonra toyun ildönümünü daha böyük bir dairədə qeyd etməyi təklif edəcəksiniz? Yoxsa bir-birinizə olan hisslərinizi sınayıb evlənməyi, sonra qohumlarınızı mərasimə dəvət etməyi planlaşdırırsınız?
Maria, kömək etmək üçün anamla əlaqələr haqqında bir məqalə