Bu məqalə Dionysus tərəfindən maliyyələşdirilir. Amma bu o demək deyil ki, onu oxuyandan dərhal sonra gedib sümüyə qədər sərxoş olmaq lazımdır. Alkoqol normada yaxşıdır, qoy hər kəsin öz içkisi olsun. Axı sən kimsən ki, içməyəsən?

Burada yazılanlar bizim təxəyyülün məhsulu deyil, araşdırmaların nəticəsidir. Onlara istədiyiniz kimi davranın, lakin onlar sərxoşluğun bəzi tərəflərini açır. İçməyi sevənlər məmnun qalacaq, maraqlananlar isə maraqlı tapacaqlar.

1. Pivə bizi ölümsüz edir

Uzun illər biz yer üzündə nə qədər çox pivə içsək, səmavi pivə ilə görüşməyə bir o qədər yaxın olacağımıza inanırdıq. Bu uyğunlaşma hətta bəzi pivə istehsalçılarını həm kədər, həm də sevinc üçün maye qızılla birlikdə olmaq fikrindən imtina etməyə, stresdən qurtulmağın başqa bir formasına diqqət yetirməyə inandırdı. Məlum oldu ki, uşaqlar tələsik olublar.

Amerika Elmin İnkişafı Assosiasiyasının bu yaxınlarda keçirilən iclasında spirtli içkilərin ömrünü uzatdığına dair bir araşdırma təqdim edildi. İrvine Kaliforniya Universitetinin nevroloqu Klaudiya Kavasın sözlərinə görə, gündə iki stəkan pivə içmək vaxtından əvvəl ölüm riskini 18% azaldır. Eyni azalma şərabı pivə ilə əvəz etdikdə də müşahidə olunur.

Son 15 il ərzində Kavas və komandası 90 yaşdan yuxarı insanların vərdişlərini öyrənir. Tədqiqatda həkimlər və bioloqlar uçurtma kimi baş əyən 1700 insan iştirak edib. Onlar hər şeyi izləyirdilər: möhtərəm cənabların gündəlik işlərinə, qidalanmalarına, ümumi sağlamlıqlarına. Məlum oldu ki, yüzilliklərin əksəriyyətində ümumi bir xoş xüsusiyyət var - onlar pivəni sevirlər və onu aktiv şəkildə içməyə məşq edirlər. Beləliklə, stəkanlarımızı doldurub içək, uzun, xoşbəxt bir ömür sürək!

"Mənim heç bir izahatım yoxdur" dedi Klaudiya, "amma mən qəti şəkildə inanıram ki, təvazökar içkilər ömrü uzatır." Savadlı adamlardan belə şeylər eşitmək xoşdur, hətta pivə haqqında. Marsın kolonizasiyası ilə bəşəriyyətin pivə hazırlaya biləcəyi xəbərinin düz altında bu xəbəri xoş xəbərlər siyahısına daxil etmək lazımdır. Ancaq unutmayın ki, zərərsiz stəkanla sizi qazan qarınlı, düşünməyən donuz itinə çevirən çox litrlik pivə duşu arasında böyük fərq var.

2. Şərab ağzınızı xilas edəcək

Bu gün işdən evə qayıdanda bir və ya beş stəkan şərabınız olduğundan əmin olun. Sərxoşluq lənətə gəlmiş xatirə deyil, yalnız dişləri qorumaq üçün.

Agricultural and Food Chemistry jurnalında dərc edilən yeni bir araşdırmada deyilir ki, şərab içmək əslində ağız boşluğuna və diş əti xəstəliklərinə səbəb olan bakteriyaların soyqırımına ev sahibliyi edir. İçkinin tərkibindəki antioksidant polifenolun əslində periodontal xəstəliklərin və bir çox digər ağız problemlərinin qarşısını aldığı sübut edilmişdir. Bu çox vacibdir, çünki bu bakteriyalar ağızda xaos, diş əti ağrıları və stomatitdən daha çox şeyə səbəb ola bilər. Qan dövranına daxil olduqdan sonra ürək xəstəliklərinə və hətta xərçəngə səbəb ola bilərlər.

Tədqiqatın arxasında duran bioloqlar bazarın tezliklə şərab ətirli, şərab ətirli diş pastaları və ağız yuyucu vasitələrlə dolacağına inanırlar. Kim diş pastası ilə sərxoş olmaq istəməz? Xəyallar gerçəkləşir uşaqlar.

Tədqiqatlar laboratoriya şəraitində aparılıb. Mütəxəssislər insan saqqızı toxumasını təqlid etdilər və sonra onu qırmızı şərab üçün xarakterik olan eyni konsentrasiyada kimyəvi birləşmələrə məruz qoydular. Alimlər ən yaxşı işləyən iki polifenol müəyyən etdilər: kofein turşusu və kumarin turşusunun bir forması.

3. Gen hər şeyi daha seksual edir

Bütün cin həvəskarları üçün şad xəbər: Yaxşı köhnə elmə görə, ardıc ragweed içən insanlar cəhənnəm kimi seksualdırlar. Və elm yalan danışmır, elə deyilmi?

BMJ Open tibb jurnalında dərc edilən yeni araşdırmaya görə, müxtəlif növ alkoqol insanın emosiyalarına və davranışına fərqli təsir göstərir. Bəli, biz bunu artıq bilirdik, lakin 21 ölkədən 18-34 yaş arası 30.000 insan arasında aparılan sorğu nəticəsində məlum olub ki, cin içənlər sadəcə olaraq aqressiv deyil, həm də seksual olublar.

Tədqiqat içkilərin içki içən insanlarda deyil, hər hansı bir şeylə qeyri-adi əlaqəsinə əsaslanırdı. Məsələn, sorğuda iştirak edənlərin 59%-i pivə və cinni enerji və inam hissi ilə, 42,5%-i isə seksuallıq hissləri ilə əlaqələndirib. Ancaq şərab yorğunluq və rahatlıq hissi ilə əlaqələndirilir. Belə ki, daxil gələn dəfə banal viski və kola və bohem şərabı əvəzinə sərxoş ingilis dənizçilərinin seksual içkisini seçin.

4. Sərxoş halda davanın səbəbləri nəhayət məlum olub

Sərxoş döyüş sadəcə absurd qəza deyil, istənilən içkinin müntəzəmliyidir. Barda, kommunal mənzildə və ya küçədə - sərxoş döyüşün yeri və hadisəsi əhəmiyyəti yoxdur. Gülməli görünür, amma sərxoş yaltaq sənə yapışmadığı müddətcə. Allaha şükürlər olsun ki, alimlər insan beynində sərxoş insanlarda aqressiyaya səbəb olan sahələr aşkar ediblər.

Avstraliya və Almaniyadan olan bir qrup mütəxəssis tərəfindən aparılan təcrübə, eksperimental subyektlərin əvvəllər spirtli içki qəbul edərək kompüter oyunu oynamağa qoymalarından ibarət idi. Ekranda rəngarəng bir fiqur peyda oldu və oyunçu onu vurmağa vaxt tapmalı idi. Uğursuzluq halında otaqda zəhlətökən bir səs eşidildi, səsi isə rəqiblər tərəfindən bir-birinə uyğunlaşdırıldı. Bundan əlavə, siz həmişə rəqibinizin sizin üçün hansı səs-küy səviyyəsini təyin etdiyini görə bilərsiniz. Bu fakt özlüyündə mübarizə üçün qüsursuz bir arqumentdir.

Yeri gəlmişkən, könüllülərin heç də hamısı sərxoş deyildi. Onlardan 23-ü araq və tonik, qalan 27-si isə plasebo içib. Oyunçuların başlarına quraşdırılmış sensorlar, növbəti uğursuzluqdan sonra nifrət hissi içində sərxoşların beyninin aktivləşən sahələrini müəyyən etməli idi.

Təcrübə göstərir ki, aqressiya beynin özünü idarə etmə və fəaliyyətin planlaşdırılmasına cavabdeh olan prefrontal korteksindəki pozğunluqlarla birbaşa bağlıdır. Eksperimentin sərxoş iştirakçılarında bu zona ayıq olanlara nisbətən daha az aktiv hərəkət edirdi. Bundan əlavə, səs-küy siqnalları beyni "qadağa" siqnallarından yayındırdı. aqressiv davranış. Beləliklə, bir barda döyüşə səbəb olan çox spirt deyil, vəhşi təbiətin səsləri (heyvanlardan başqa sərxoş qonaqları başqa nə adlandırmaq olar?).

İndi ümid etmək qalır ki, elm adamları alkoqolun beynin müəyyən hissələrinə təsirini məhdudlaşdırmaq üçün bir yol yarada biləcəklər, içki məclisləri mehriban və dinc olacaq.

5. Daha yaxşı rəqs etmək üçün spirtin optimal dozası

Belə bir fikir var ki, sərxoş adam daha yaxşı rəqs edir. Düzdür, Barışnikov kimi rəqs etmək və huşunu itirməmək üçün nə qədər içmək lazım olduğu deyilmir.

“The Times” butulkaya sarılaraq rəqs etməyi sevənlərin bütün suallarına cavab verən eksperiment keçirib. Bunun üçün məclis təşkil etdilər, pulsuz spirt və elm naminə ayaqları qana bulanana qədər rəqs etməyə hazır olan 55 eksperimental subyekti kluba topladılar. Tədqiqat bir neçə mərhələdə baş verdi: əvvəlcə ayıq, sonra sərxoş və yalnız bundan sonra qeyri-insani sərxoş vəziyyətdə rəqs etməyə məcbur edildilər. Axı elm adına lehimləmək olar. Düzgün ritmi təyin etmək üçün Xbox-da rəqs oyunundan istifadə edilmişdir.

Test subyektləri ayıq olduqda orta hesabla 4400 bal toplayıblar. İçdikləri hər porsiya şərabla getdikcə daha çox xal qazanmağa başladılar. Və sonra, əlbəttə ki, performans kəskin şəkildə aşağı düşməyə başladı və rəqs meydançasında zərif rəqqasların əvəzinə sadəcə cəsədlər var idi. Bir şüşədən çox içənlər bacarıqlarını itirməyə başladılar və 4000 bala düşdülər.

Belə çıxır ki, rəqqasə üçün ideal içki miqdarı bir şüşə şərabdır. Yalnız yavaş-yavaş içmək lazımdır, boğazdan bir qurtumla deyil, sərxoş axınlar yanaqlarınızdan aşağı axsın. Yəqin ki, sərxoşun niyə belə sürətli rəqs etdiyini izah etməyə dəyməz? Alkoqol insanları rahatlaşdırır və sosial narahatlığı aradan qaldırır. Ona görə də şərabsız, pivəsiz məclislərə gedə bilməzsən.

Düzdür, təcrübə səhvsiz aparıldı. Birincisi, təcrübədən əvvəl subyektlərin nə qədər yaxşı rəqs etdiyi məlum deyil. İkincisi, heç kim iştirakçıların cihazlarla intoksikasiya dərəcəsini qeyd etməyib. Bununla belə, təcrübə təsdiqləyir ki, alkoqol pas və fouette təsir göstərir. Hər halda, alkoqolik özü də Allah kimi rəqs etdiyinə ürəkdən inanır.

Müəllimlər nə qədər müdrik olsalar da, tələbələr yenə də elmlərə deyil, qız tələbələrə cəlb olunurlar. Gözəllik axtarışı üçün!
Bir nəzəri alim tez-tez qız tələbələrə möcüzələrin baş vermədiyini söyləyir. Təcrübəli alim kursantlarla elə şeylər edir ki, möcüzələrin bu gün də baş verdiyini etiraf etmək lazımdır. Odur ki, alim praktikantlara içək!
Onun dekanı üçün
Mən gücləndirilmiş şərab içirəm.
Onu belə gördü ki,
Nə təqaüd! Parlaq bir bayram kimi, şərəf şərəfləri,
Evin qonaqlarla dolu olması səbəbsiz deyil:
Bu gün bir araya gəldik
Təzə diplomu yuyun.
Yenidən daha yaxından nəzər salaq
Gündən-günə nəyə can atırdın -
Ümumilikdə içərisində yalnız qabıqlar var,
İçdiyimiz insanlar! "Bu gün edə biləcəyini heç vaxt sabaha təxirə salma" dedi bir tələbə dostuna mühazirə oxuyarkən yaraşıqlı bir qonşuya baxaraq, "çünki bu gün nə əldə etdinsə, sabah da əldə edə bilərsən.
Beləliklə, gənclərin müdrikliyinə içək!
Birinci kurs imtahan verir. Hamı intensiv surətdə köçürür, professor qəzeti oxuyur, amma qəzeti endirən kimi hamı dərhal şpurunu gizlədir. İkinci kurs dərsliklərdən köçürülür, lakin yenə də professoru yaxından izləyir. Üçüncü kurs sakitcə yazır, professora fikir vermir, professor qəzeti aşağı salır və bir az öskürür - hamı könülsüz şəkildə dərslikləri bağlayır. Dördüncü kursda professor qəzeti endirir, arxa cərgələrdən öskürək səsi eşidilir və professor yenidən qəzeti götürür.
Gəlin daha tez-tez incə eyhamları anlayan professorlara içək.
Burada oxuduğumuzu düşünənlər üçün! Tülkü meşədə gəzir. Baxır - bir dovşan təmizlikdə oturub nəsə yazır.
- Dovşan və Hare, nə yazırsan?
- Tezis. "Dovşan tülkü necə yedi" adlanır.
- Yaxşı, ola bilməz, belə ola bilməz, ancaq indi, gedək bu kolların arxasına! Biz birlikdə getdik və bir Dovşan qayıtdı. Və yenə də dissertasiyam üçün. Bir müddət sonra Qurd təmizliyə girir:
- Salam, Oblik, nə yazırsan?
- Tezis. “Dovşan canavarı necə yedi” adlanır.
- Sən nəsən, Hare, toxuculuq, bu ola bilməz!
- Yaxşı, ola bilməz, belə ola bilməz, ancaq indi, gedək bu kolların arxasına! Biz birlikdə getdik və bir Dovşan qayıtdı. Və yenə də dissertasiyam üçün. Bir müddət sonra Ayı təmizliyə girir:
- Salam, Bunny. Nə yazırsan?
- Tezis. "Dovşan ayı necə yedi" adlanır.
- Sən nəsən, Hare, toxuculuq, bu ola bilməz!
- Yaxşı, ola bilməz, belə ola bilməz, ancaq indi, gedək bu kolların arxasına! Kolların arxasında isə iri bir Aslan oturur və onun yanında qalaqlanmış sümük yığını var. Mövzunuzun nə olmasının əhəmiyyəti yoxdur - yaxşı bir lider əldə etməyiniz vacibdir.
Beləliklə, yaxşı bir liderə içək! Bir oğlan sehrbazın yanına gəlir və soruşur:
- Məni yerə üzv et.
Sehrbaz fikirləşdi, düşündü və ona on santimetr uzun ayaqlar etdi.
Beləliklə, səlahiyyətli bir texniki həllə içək!
Bugünkü bayramın hakiminin intellektual gücünə içək!
Deyilənə görə, Bor evinin qapısına nal mıxlayıbmış.
- Doğrudanmı xalq nağılına inanırsınız ki, nal bəxt gətirir? – bir dəfə qonaqlarından soruşdu.
"Mən buna inanmıram, amma şans buna inanır" deyə Bor cavab verdi. Alimlərin həmişə bəxti gətirməlidir, əks halda heç nə etməyəcəklər əhəmiyyətli kəşflər.
Elə isə içək ki, ziyafət qəhrəmanımız elmi ziyalıların nümayəndəsi kimi heç vaxt bəxti gətirməsin!
Deyirlər: elm qurudur, amma həyat ağacı həmişə yaşıldır. İcazə verin, bununla razılaşmayım. Əsl alim üçün elm həvəsdir, həmişəyaşıl və çiçəklənən bir ağacdır.
Gəlin qədəhlərimizi elm və həyatın çiçəklənən ağaclarına və elmə olan həvəsini indi sevinclə qeyd etdiyimiz insana qaldıraq! Elmdə, həyatda olduğu kimi, müəyyən hərəkətlərin məcmusu kimi rituallar və ritual hərəkətlərin müəyyən bir nizamı kimi mərasimlər var. Alimlər isə bu ritual hərəkətləri yerinə yetirirlər: elmi məhsullar nəşr etdirirlər, elmin dərinliklərinə qərq olurlar, dissertasiyalar müdafiə edirlər. Amma deyin görüm, elm keşişlərindən hansı quru elm quru olmayan əyləncə ilə əvəzlənəndə sevinmir?
Qədəhi qaldırıram ki, elm ritualları, yox, yox, ziyafət ritualları ilə müşayiət olunur!
İmtahan.
Professor: "Qızıl balıqdan nə sifariş edərdiniz? Ağıl, yoxsa pul? Budur, fikirləşirəm."
Tələbə: "Və mən pulam."
Odur ki, çatışmayanlarımıza sahib çıxaq!
Böyük bir quş səmada uçur, nəhəng qanadlarını əzəmətlə və rəvan çırpır. Və yaxınlıqda gurultu və cıvıltı ilə kiçik bir quş uçur:
- Hara gedirik, hə? Harada?
Amma böyük quş cavab vermir...
- Biz hara uçuruq, yaxşı, hara, hə?
Böyük quş yavaş-yavaş başını çevirir:
- Mən bilmirəm...
Elə isə gəlin elmi rəhbərlərimizə içək!
Bir tacir və bir alim gəmidə üzdülər. Tacir zəngin idi və çoxlu mal daşıyırdı və alim adam heç nə yox idi. Dənizdə fırtına qopdu və gəmi qəzaya uğradı. Yalnız tacir və alim xilas oldu. Onlar bir ağacdan yapışdılar və dalğa onları sahilə apardı. Tacir alimin kədərləndiyini görüb ona deyir:
- Niyə qəmginsən? Var-dövlətimi itirən mən oldum, sənin malın da səninlədir.
Eynəyi itirmək mümkün olmayan sərvətə - ağıllara qaldıraq!

Deyilənə görə, Niels Bor evinin qapısına nal mıxlayıb. - Doğrudanmı xalq nağılına inanırsınız ki, nal bəxt gətirir? – bir dəfə qonaqlarından soruşdu. "Mən buna inanmıram, amma şans buna inanır" deyə Bor cavab verdi. Alimlərin həmişə bəxti gətirməlidir, əks halda onlar heç bir mühüm kəşf etməyəcəklər. Elə isə içək ki, bir elmi ziyalı kimi hörmətli N.-nin bəxti heç vaxt getməsin!

Deyirlər ki, əsl alim özünü tamamilə elmə həsr edəndir. Halbuki biz qadınlar inanırıq ki, əsl alim özünü iki elmə - özünün və “incə ehtiras elminə”, yəni qadınlara həsr edəndir. Gəlin əsl alimlərə içək!

Valideynlərə tələbə tostu: Bizim burada oxuduğumuzu düşünənlərə!

Hər hansı bir bayram uyğun olacaq .

Müəllimlər nə qədər müdrik olsalar da, tələbələr yenə də elmlərə deyil, qız tələbələrə cəlb olunurlar. Gözəllik axtarışı üçün!

Bir nəzəri alim tez-tez qız tələbələrə möcüzələrin baş vermədiyini söyləyir. Təcrübəli alim kursantlarla elə şeylər edir ki, möcüzələrin bu gün də baş verdiyini etiraf etmək lazımdır. Odur ki, alim praktikantlara içək!

Bu gün edə biləcəyini heç vaxt sabaha təxirə salma, - tələbə dostuna mühazirə oxuyarkən yaraşıqlı qonşuya baxdı, - çünki bu gün nə aldınsa, sabah da ala bilərsən. Beləliklə, gənclərin müdrikliyinə içək!

Filoloq tələbədən soruşurlar: - Hansı gecə daha xoşdur - Yeni il, yoxsa kişi ilə? - Əlbəttə, Yeni il, - qız cavab verir. - Bəs niyə? "O, daha tez-tez olur" deyə yazıq qız ah çəkərək cavab verdi. Beləliklə, fakültələrarası dostluğa içək!

Parlaq bir bayramda olduğu kimi, - Şərəflə şərəf, - Evin qonaqlarla dolu olması əbəs yerə deyil: Bu gün bir yerə yığışdıq təzə diplom yumağa. İti baxışla bir daha baxaq, Gündən-günə nələrə can atdıq, - Yalnız onda qabıqlar var, İçdiyimiz!

Dekanım üçün gücləndirilmiş şərab içirəm. Onu belə görsün deyə, Mənə bir çöl bəxş etdiyi kimi!

Alim ol, əsərlər nəşr et, Bütün planetdə məşhur ol - Və institutumuzu şöhrətləndir: Axı, uğurun yolunu onda tapdın!

Baytarlıq İnstitutunda mühazirə. Professor deyir: - Bir damazlıq öküz yüzə qədər cinsi əlaqə yarada bilər. Tələbə: - Bu, hansı müddətə aiddir? Professor: - Bir günə. Şagird: - Zəhmət olmasa, sonuncu cərgədəki tələbə üçün bunu təkrarlayın. Axırıncı cərgədən tələbə: - Mənə deyin, professor, bir inəklə, yoxsa bütün sürü ilə? Professor: - Bütün sürü ilə. Tələbə: - Təkrar edin, zəhmət olmasa, bu birinci cərgədən tələbə üçündür. İmtahanda layiqli cavab üçün içək!

Dekan Fransaya gəldi və axşam fahişəxanaya girdi. O, məşhur müğənniyə oxşayan gənc gözəl fransız qadını bəyənib. Və kişi qızğın və xasiyyətli oldu və gənc fransız qadını Rusiyaya aparmağa qərar verdi. - Gəl mənimlə Rusiyaya gedək, - o, inandırmağa başladı, - sən nüfuzlu universitetin tələbəsi olacaqsan, səni ən yaxşı yataqxanaya yerləşdirəcəm... - Nəsən! Fransız qadın əllərini yellədi. - Anam çətinliklə məni fahişəxanaya buraxdı, amma yataqxanaya heç vaxt! Yataqxanamıza içək!

Birinci kurs imtahan verir. Hamı intensiv surətdə şpurları köçürür, professor qəzeti oxuyur, amma qəzeti endirən kimi hamı dərhal bütün şpurları gizlədir. İkinci kurs dərsliklərdən köçürülür, lakin yenə də professoru yaxından izləyir. Üçüncü kurs sakitcə yazır, professora fikir vermir, professor qəzeti aşağı salır və bir az öskürür - hamı könülsüz şəkildə dərslikləri bağlayır. Dördüncü kursda professor qəzeti endirir, arxa cərgələrdən öskürək səsi eşidilir və professor yenidən qəzeti götürür. Gəlin daha tez-tez incə eyhamları anlayan professorlara içək.

Miladdan əvvəlki gecə gəncə bir mələk göründü. Mələk dedi: - Bu gün yaxşıyam, ey cavan, ona görə də bir iş görəcəyəm sənin arzun. seçin. Nə istəyirsən? Yaşayanların bərabəri olmayan sərvət? Müqayisə oluna bilməyən hikmət? Yoxsa ulduzları, şairlərin qəlbini alovlandıran sevgi növü? Ağıllı gənc isə müdrikliyi seçdi. Mələk arzusunu yerinə yetirdi. Və soruşdu: - Yaxşı, indi nə deyirsən, ey Müdrik? Aqil isə dedi: - Pul almaq lazım idi. Mən ayda bir dəfə kollecə gedən o “ağıllı” insanlar üçün yox - təqaüd üçün... Amma eyni zamanda artan təqaüd almağı bacaran ən ağıllı insanlar üçün qədəh qaldırıram.

İmtahan. Professor: "Qızıl balıqdan nə sifariş edərdiniz? Ağıl, yoxsa pul? Budur, fikirləşirəm." Tələbə: "Və mən pulam." Odur ki, çatışmayanlarımıza sahib çıxaq! Professorlara da bunu arzulayıram!

Burada oxuduğumuzu düşünənlər üçün!

Süfrəyə hörmətli insanlar toplaşmışdılar. Və qadınlar arasında belə bir sual yarandı: "Sevgi nədir? Bir qadın deyir: - Sevgi yəqin ki, xəstəlikdir. Həkim ayağa qalxır: - Yox, bu xəstəlik deyil. Çox güman ki, bu işdir, çünki çox böyük miqdarda enerji buraxılır.Bir memar ayağa qalxır:-Yaxşı,bu nə işdir?Axı hər şey belə mükəmməldir.Daha doğrusu,sənətdir.Sənətşünas ayağa qalxır:-Yox,yox.Sənətə tamaşaçı lazımdır.Bu da. bir-bir olur.Daha doğrusu, bu prosesdir.İki tərəf qane olanda bu necə bir prosesdir, daha doğrusu, bu, elmdir.Qoca, kəpəkli professor ayağa qalxır: “Bu necə elmdir ki, hər bir gənc tələbə bunu bacarır. , amma mən, köhnə professor, bacarmıram! Odur ki, əbədi tələbələrə içək! Aşiq olsun!"

Odessa vətəndaşı Odessa boyunca gəzir, təbii olaraq Deribasovskaya boyunca gəzir, çox mavi, Qara dənizə gəlir, Odessada orada var, dəniz demək olar ki, yaxınlıqda axır. Yaxşı, görür ki, bir əcnəbi, bir ingilis, dəniz kənarında soyunub, düz ən mavi Qara dənizə tullanır, görürsən, üzmək qərarına gəldi. Onlarda İngiltərədə duman var, filan... İngilis dənizdə üzür və birdən hiss edir ki, boğulur, bəlkə də evdə ancaq hamamda çimməyə öyrəşib, burada dəniz, hətta Qara dəniz. Yaxşı, ümumiyyətlə, batır. O, boğulur, özünü boğur, qollarını yelləyir və “SOS” qışqırır, kim bilmirsə, onlarınki, ingiliscə – “Drown! Save!”, deməkdir. O, öz-özünə belə qışqırır və yavaş-yavaş boğulur və bu zaman təbii olaraq Odessa vətəndaşı sahildə dayanıb dənizə baxır. Bir ingilisin dənizdə boğularaq qollarını yelləyərək “SOS” deyə qışqırdığını görür. Bu, onların, ingiliscə, "Sinking! Save!", deməkdir. İngilis qışqırdı, qışqırdı və özünü boğdu. Odessalılar dənizə tüpürüb dedilər: - Axmaq, sən ingilissən. Üzməyi öyrənməli idi, yox Ingilis dili! Odur ki, içək ki, həmişə ehtiyacımız olanı öyrənək!

Bir cərrah tələbəsinin tostu. Yalnız belə bir masada görüşməliydik!

Tülkü meşədə gəzir. Baxır - bir dovşan təmizlikdə oturub nəsə yazır. - Dovşan və Hare, nə yazırsan? - Tezis. "Dovşan tülkü necə yedi" adlanır. - Sən nəsən, Hare, toxuculuq, bu ola bilməz! - Yaxşı, ola bilməz, belə ola bilməz, ancaq indi, gedək bu kolların arxasına! Biz birlikdə getdik və bir Dovşan qayıtdı. Və yenə də dissertasiyam üçün. Bir azdan Qurd təmizliyə girir: - Salam, Oblik, nə yazırsan? - Tezis. “Dovşan canavarı necə yedi” adlanır. - Sən nəsən, Hare, toxuculuq, bu ola bilməz! - Yaxşı, ola bilməz, belə ola bilməz, ancaq indi, gedək bu kolların arxasına! Biz birlikdə getdik və bir Dovşan qayıtdı. Və yenə də dissertasiyam üçün. Bir azdan Ayı təmizliyə girir: - Əla, Dovşan. Nə yazırsan? - Tezis. "Dovşan ayı necə yedi" adlanır. - Sən nəsən, Hare, toxuculuq, bu ola bilməz! - Yaxşı, ola bilməz, belə ola bilməz, ancaq indi, gedək bu kolların arxasına! Kolların arxasında isə iri bir Aslan oturur və onun yanında qalaqlanmış sümük yığını var. Mövzunuzun nə olmasının əhəmiyyəti yoxdur - yaxşı bir lider əldə etməyiniz vacibdir. Beləliklə, yaxşı bir liderə içək!

İki oğru görüşdü: gənc və yaşlı. Qoca deyir: - Bu ağaca çıxıb oturan quşun altından altı yumurta oğurlasan ki, eşitməsin, onda mənimlə bərabər işləyəcəksən. Gənc oğru paltarını soyundu, tez ağaca çıxdı, əlini yuvaya uzatdı, lakin quş onu görüb qışqırdı. Sonra qoca oğru cavan oğlana öz məharətini göstərmək qərarına gəlib, paltarını çıxarıb ağaca çıxıb sakitcə quşdan altı yumurta götürüb, aşağı enib, paltarın olmadığını görüb. Beləliklə, əla tələbələrə içək!

Böyük bir quş səmada uçur, nəhəng qanadlarını əzəmətlə və rəvan çırpır. Və yaxınlıqda qışqırıq və cıvıltı ilə kiçik bir qırmızı quş uçur: - Biz hara uçuruq, hə? Harada, hə? Amma iri quş heç nə cavab vermir... - Hara uçuruq, yaxşı, hara, hə? İri quş yavaş-yavaş başını çevirir: - Bilmirəm... Elə isə elmi rəhbərlərimizə içək!

Ayrılandan on il keçdi... Bu cümləni necə bitirək?.. Diplomla yeni həyata bilet aldıq. Və dərhal dağıldılar. Kimi dəniz kənarında, kimi çay kənarında, Kimisə mavi məsafələr gözləyirdi, Kimi ölkələr, qitələr gözləyirdi; Şərəf, şöhrət, mükafatlar, medallar. Başçı, rəis və ya həyasız, Yaxtası var, evi var, cariyəsi var... Ömrü boyu kölgədə şumlayan da - Yataqxana, hemoroid və "Kazak". Beləliklə, biz içəcəyik: hamısını içmək, Sərbəst buraxılmasının ildönümündə!

Elmin qurulmasını təkcə Atlantislilər deyil, həm də Karyatidlər - qadın alimlər və ekspertlərin arvadları dəstəkləyir. Qadın alimlərin zərif əlləri güclü kişi əllərindən heç də geri qalmır və arvadlar alimlərin qayğısına qalır, mənəvi dəstək olur, onların elmə qərq olmasını və əhəmiyyətsiz şeylərdən azad olmasını təmin edir. Elm adamları gündəlik həyatın xırda şeylərinə qarışsaydı, elmə nə olardı? Gəlin karyatidlər üçün elm binalarına içək! Elmi və ərlərinizi yeni sərhədlərə doğru irəliləyin!

Deyirlər: elm qurudur, amma həyat ağacı həmişə yaşıldır. İcazə verin, bununla razılaşmayım. Əsl alim üçün elm həvəsdir, həmişəyaşıl və çiçəklənən bir ağacdır. Gəlin qədəhlərimizi elm və həyatın çiçəklənən ağaclarına və elmə olan həvəsini indi sevinclə qeyd etdiyimiz insana qaldıraq!

Elmdə, həyatda olduğu kimi, müəyyən hərəkətlərin məcmusu kimi rituallar və ritual hərəkətlərin müəyyən bir nizamı kimi mərasimlər var. Alimlər isə bu ritual hərəkətləri yerinə yetirirlər: elmi məhsullar nəşr etdirirlər, elmin dərinliklərinə qərq olurlar, dissertasiyalar müdafiə edirlər. Amma deyin görüm, quru elmi quru olmayan əyləncə ilə əvəz edəndə elm keşişlərindən hansı sevinmir? Qədəhi qaldırıram ki, elm ritualları, yox, yox, ziyafət ritualları ilə müşayiət olunur!

Alim insanların qəlbini bilən adamdır. Bilir ki, yer fırlanır deməməli, əksinə deməlidir. Bu yenidir və qeyri-standart düşüncə ilə heyran olacaq. Beləliklə, mən də yeni olan bir şey dedim və indi ritual olaraq təbrikləri dinləyirəm və ritual olaraq onları "əks etdirirəm". Gəlin burada olanların sağlamlığı üçün içək və mənim üsulumla uğur qazanaq!

Cibinizdə qiymətli diplom! Təbrik edirik! Təbrik edirik! İndi duruşunuzu yoxlayaq - kürəyiniz düz, burnunuz yuxarı, sinəniz çarxdır... belə davam edin... Amma açığı, bu açar qutunu xoşbəxtliklə açmağa kifayət etmir. İndiki vaxtda orta məktəb diplomuna hələ çox ehtiyac var. Gələcək uğurunuz üçün!

Bəziləri deyirlər ki, dissertasiya digərlərinin heç nə başa düşmədiyi yüksək ixtisaslaşmış bilik sahəsini ləkələmək üçün bir yoldur. Amma hörmətli dissertantın adının Tumanov olmasına baxmayaraq, onun dissertasiyasında duman yoxdur. Hər kəsin düşündüyü kimi, ondan heç nə sıxıb çıxara bilməyəcəyiniz məlum bir həqiqətin belə, əslində tükənməz olmasının və bu tükənməzliyin orijinal və orijinal bir şəkildə düşünən alimə üzə çıxmasının bariz nümunəsidir. yol. Ümumbəşərilik üçün, universala etiraz üçün və elm adamlarının layiqli nümayəndəsi üçün həvəslə içirəm!

Bugünkü bayramın dominantının intellektual gücünə içək, əziz N.!

Gəlin qalib gəlmək sevinci, nailiyyət sevinci və xoşbəxt bir insan üçün - bayram qəhrəmanımız üçün içək!

Deməli, tələbə yataqxanası, tələbə otağa girir, hamı ona:
- Yaxşı, necə keçdin? Necə?
- Keçdi. Beş... Boynu qırıq olsa belə, qəbul etdilər.
Təkcə yeməkləri deyil, imtahanları da qəbul etdiyimizə görə!

Valideynlərə tələbə tostu: Bizim burada oxuduğumuzu düşünənlərə!

Bu gün edə biləcəyini heç vaxt sabaha təxirə salma” deyən bir tələbə dostuna mühazirə oxuyarkən yaraşıqlı bir qonşuya baxaraq dedi, “çünki bu gün nə əldə etdinsə, sabah da ala bilərsən. Beləliklə, gənclərin müdrikliyinə içək!

Onun dekanı üçün
Mən gücləndirilmiş şərab içirəm.
Onu belə gördü ki,
Nə təqaüd!

Böyük bir quş səmada uçur, nəhəng qanadlarını əzəmətlə və rəvan çırpır. Yaxınlıqda gurultulu və cıvıldayan bir az qırmızı quş uçur:
- Hara gedirik, hə? Harada, hə?
Amma böyük quş cavab vermir...
- Biz hara uçuruq, yaxşı, hara, hə?
Böyük quş yavaş-yavaş başını çevirir:
- Mən bilmirəm…
Elə isə gəlin elmi rəhbərlərimizə içək!

Zoologiyadan imtahan. Tələbə yalnız birə haqqında bilir, amma hamısı budur. Professor soruşur:
- Bizə ayılar haqqında danışın.
Tələbə:
- Ayılar meşədə yaşayır, yunları var, amma yununda birə var. Birə demişkən...
Professor:
- Yaxşı, gəlin dovşanlardan danışaq.
Tələbə:
- Dovşanlar da meşədə yaşayır, onların da yunları var, amma ən maraqlısı odur ki, birə yun içində yaşayır ...
Professor:
- Yaxşı yaxşı. Mən inanıram. Heç olmasa bir şey deyin ... Balıq haqqında deyək.
Tələbə:
- Balıqlar suda yaşayır, ona görə də yun yoxdur. Ancaq olsaydı, onda mütləq birə tapılardı ...
Beləliklə, biz tələbələr, ümidsiz vəziyyətlərdən belə həmişə çıxış yolu tapa bilək!

Müəllimlər nə qədər müdrik olsalar da, tələbələr yenə də elmlərə deyil, qız tələbələrə cəlb olunurlar.
Gözəllik axtarışı üçün!

Əvvəllər belə bir adət var idi: uşaq dünyaya gələndə qarşısına kitab qoyur, şərab şüşəsi qoyurlar. Körpəni kitaba çəkibsə - alim olmaq, şərab içməksə - əyyaş olmaq... Amma bir gün uşaq dünyaya gəlib, qabağına şərab qoyub kitab qoyublar, o uşaq da. eyni anda həm şərab, həm də kitab üçün əlini uzadıb!
Odur ki, təhsili əyləncə ilə birləşdirə bilən tələbələrə içək!

Bir nəzəri alim tez-tez qız tələbələrə möcüzələrin baş vermədiyini söyləyir.
Təcrübəli alim kursantlarla elə şeylər edir ki, möcüzələrin bu gün də baş verdiyini etiraf etmək lazımdır.
Odur ki, alim praktikantlara içək!

Filologiya tələbəsi soruşur:
- Hansı gecə daha xoşdur - Yeni il, yoxsa kişi ilə?
- Əlbəttə, Yeni il, - qız cavab verir.
- Bəs niyə?
"O, daha tez-tez olur" deyə yazıq qız ah çəkərək cavab verdi.
Beləliklə, fakültələrarası dostluğa içək!

İmtahan.
Professor: “Qızıl balıqdan nə sifariş edərdiniz? Ağıl yoxsa pul? Burada mən olardı - ağıl.
Tələbə: "Və mən pulam."
Odur ki, çatışmayanlarımıza sahib çıxaq!

Ağrılı anın sevinc notunda
Tatyana ad günü ərəfəsində,
Sizi tələbə günü münasibətilə təbrik etmək istəyirəm,
Bu gün bizi ziyarət edənlərin hamısına.
Qarşıda yenə təhsil gözləsin,
İmtahanı, sonra imtahanı gözləyir, -
Hər şey keçicidir. Və təbii ki, hamı bilir
Tələbə sessiyadan sessiyaya yaşayır.
Bilik böyük sərvət olsa da,
Tələbə gecələri təkcə onlara həsr olunmur,
Beləliklə, tələbə qardaşlığına içək:
Axı bu, həyatın ən yaxşı vaxtıdır.

Adı gözəldir - Tatyana!
Əgər siz, dostlar, tənbəl deyilsinizsə,
Biliyin qələbəsini qeyd edin
Tatyana günündədir!

Semestrin əvvəlində Allah mələklərdən birinə xitab edir:
- Tələbələrin vəziyyəti necədir?
- KSPI oxuyur, KMI gəzir
Semestr ortasında eyni hekayə, semestr sonunda:
- Hamı öyrənir, kompüterlərdə bir POVT oynanılır.
İmtahanlardan əvvəlki gecə hamı dərs oxuyur, POVT Allaha dua edir.
- Dua edin ... Beləliklə, biz kömək edəcəyik - Allah cavab verdi.
Beləliklə, içək və dua etməyə həmişə vaxtımız olacaq.

Aşiq bir tələbə qıza baş çəkməyə gəlir, ona mavi kristallarla "saqqız" verir, arxa sırada üç kino bileti verir və deyir:
- Əzizim, sənin üçün çox darıxmışam.
ki, mən bu axşam səninlə tək qalmaq istərdim.
- Hə, əzizim, amma niyə üç bilet?
- sevgilisi təəccüblənir.
- Nə demək istəyirsən niyə? Atanız, ananız və qardaşınız üçün.
Beləliklə, tələbələrin təkliyə nail olmaq qabiliyyətinə içək!

Birinci kurs imtahan verir. Hər şey şpurdan güclü şəkildə silinir, professor qəzet oxuyur. Amma o, qəzeti endirən kimi hamı dərhal bütün şpurları gizlədir.
İkinci kurs qeydlərdən köçürmədir, lakin yenə də professoru yaxından izləyir.
Üçüncü kurs professora fikir vermədən sakitcə dərsliklərdən yazır. Amma professor qəzeti aşağı salıb yüngülcə öskürəndə hamı könülsüz şəkildə dərsliklərini bağlayır.
Dördüncü kursda tələbələr də sakitcə dərsliklərdən köçürürlər. Professor kağızı endirərkən arxa cərgələrdən öskürək gəlir və professor yenidən kağızı götürür.
Gəlin ona görə içək ki, professorlar tələbələrin incə eyhamlarını daha çox başa düşürlər.

Möhkəm təcrübə, bilik anbarı,
Və bir sıra fəxri adlar...
Uzun illər xidmət göstərib
Sizinlə müqayisə edə bilmərik. Yox.
Darıxmağa vaxtınız yoxdur
Sən elmlə məşğulsan.
Məqalələr, dərsliklər, hesabatlar...
İndi çox çalışmalısan
Beləliklə, hiylə olmadan, cəsarətsiz
Elmdə bir nəticə əldə edin!
Bu gün bayramdır! Biz bir sevincik
Və sizə uğurlar arzulayırıq
Elmi məqalələr, monoqrafiyalar,
Təşəkkürnamələr, fotoşəkillər...
Keel altında yeddi fut - həmişə
Uğurlar - uzun illər!

Elmi araşdırmalarınız
Biz zəhməti qiymətləndiririk
Siz - arzuların yerinə yetirilməsi
Bu gün burada hər kəsə arzu edirik.

Qoy adınız eşidilsin
Və bütün ölkə və bütün Yer kürəsi,
Və biz onlarla birlikdə səslənəcəyik:
"Yaşa! Və ad günün mübarək!”

Gözəl alim, məqsədyönlü və inamlı insan ad günün mübarək. Sizə böyük imkanlar arzulamaq istəyirəm və böyük perspektivlər, intellekt və ruhun pulsuz uçuşları, faydalı ideyalar və yaradıcı yeniliklər, şəxsi fayda və həyatda əsl xoşbəxtlik.

Ad günün mübarək
Və sizə tərəqqi arzulayıram
Qoy elm güc versin
Sevinc, şənlik, ilham.

Sənə uğurlar arzu edirəm
Yeni yaradıcılıq qələbələri
Və sevimli peşədə
Çox məhsuldar illər.

Ad günün mübarək,
Sizə elmdə böyük uğurlar arzulayırıq.
Möhtəşəm kəşflər və ixtiralar,
Beləliklə, hamı desin: "Deməli, bu dahidir!"
Beləliklə, şans həmişə sizinlədir,
Gözlər işıqlarla xoşbəxtliklə parlasın.

Alim adama

Sən çox müdrik, ağıllı və alimsən!
Həmişə başınla düşünməyə öyrəşmisən,
Ancaq bütün düsturlarınız, qanunlarınız olsun
Bu gün fikrinizi pozmayın!

Rahatlayın, sadəcə zövq alın
Xoşbəxt olun və kədəri unutun!
Sizə bu ad günü arzu edirəm
Beləliklə, həyat cənnət kimi olsun!

Sizə polad sağlamlığı arzulayıram,
Qoy dostlar sizi heç vaxt ruhdan salmasın
Sizə rəngarəng əhval-ruhiyyə arzulayıram
Beləliklə, həyatınız həmişə parlaq olsun!

O qədər çox şey, bütün gün planlaşdırılıb,
Statistikalar var və işlər gözləyir,
Düşünməli çox şey var
Və araşdırmağın vaxtı gəldi!

Alim olmaq çox çətindir
Bilməli çox şey var
Elmi sevmək lazımdır
Və planeti yaxşılaşdırın.

Və bu gün sizin üçün asandır
Sizə xoşbəxtlik arzulayıram
Uğurlu və sağlam olun
Ad günün mübarək!

Sizə böyük kəşflər arzulayıram
Uğurlu və xoşbəxt günlər
Yalnız xoşbəxt hadisələrin taleyində
Və səmimi, həqiqi dostlar!

Bütün nailiyyətlər üçün - tanınma
Və möhkəm mükafat təchizatı,
Biznesdə uğurlar, firavanlıq,
Qoy göy biliyi mükafatlandırsın!

Uşaqlıqdan maraqlanırsınız
Ağıllı və hazırcavab.
Burada nəticə əldə etdik -
Sən indi alimsən.

Ad günün mübarək
yeni nailiyyətlər,
Heç vaxt əzabı bilmə
Kədər və şübhə.

Xoşbəxt olun və sağlam olun
Elmdən əl çəkməyin.
Yaxşı, qoy həyat xahiş etsin
Bu darıxdırıcı olmayacaq.

Sizə xoşbəxtlik, gülüş dənizi arzulayıram
Və bir çox sevincli hadisələr
Yalnız parlaq uğur
Və heyrətamiz kəşflər!

Əhvalınız parlaq olsun
Heç vaxt kədəri bilmə!
Sizə cansağlığı, uğurlar arzulayıram
Və məhsuldar iş!

Qoy həyat gözəl olsun
Həmişə ağıllı və sağlam olun
Yaşa və öyrən!
Yeni kəşflərə gəlin!

Qoy elm həmişə var olsun
Elementiniz, ehtirasınız!
Övladlarınız və həyat yoldaşınız olsun
Sizə sevgi və xoşbəxtlik bəxş edin!